Поиск по автору:

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Рассказал бывший партработник.
Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.
Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.
Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.
..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Пошла знакомая с маленькой собачонкой к ветеринару. Проблемы - ест еду со стола - не переваривает, ест корм - запор. А у нее дети, питания детского (с мясом и т.п) город выделяет достаточно, еще остается, и говорит:
- А если им собачку покормить?
- Да вы что! - говорит ветеринар, - ОНО НЕ СБАЛАНСИРОВАНО(!!), купите специальный корм у меня..

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит:
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ??
Ну дык..!

Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"