Повторные истории

В автобусе сидит дама с ребёнком лет пяти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Пассажиры удивлённо посматривают на них, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются.
И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребёнка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом.
Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России, он постоянно сыпал русскими пословицами и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом.
Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнёс:
- Как говорится в русской поговорке: "За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь...".

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Субботнее утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора:
- Вы готовы, дети?
Отец (41 год) и старший сын (19 лет) хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

У нашeго генерального фамилия - Царeв, а подпольная кличка, естeссна, Царь. Перeд Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиeнты, жалуясь на трудные врeмена, не перевeли бабки), однако, пообeщал позже компeнсировать. И вот, сeгодня, собираeт он нас всех (на столe пачка увeсистых конвертов), и говорит: - Рeбята, я вам бонусы перeд НГ зажал, сами знаeте почему. Но я своe слово держу, получитe сейчас. А чтоб вы знали, что вы мнe дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза большe, чем обeщал. Надеюсь, вы это оцeните, и в трудные врeмена тоже мeня не броситe... Несколько сeкунд в кабинете стояло ошeломленное молчаниe, и тут из послeднего ряда раздался дрожащий от волнeния голос нашего инжeнера-сантeхника Ярика: - Бооожe, Царя храни... Сиииииииильный, дeржаааааавный... Хотeл подхватить, но от смeха нe смог )))

Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана".
Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами.
- Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы?
Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть.
А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.

Ездил с тремя мужиками на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся... газеткой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Эта история, похожая на анекдот, произош­ла, однако, на самом деле. Когда Сергей Бондар­чук снимал в Ленинграде на Дворцовой пло­щади «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум?
Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старуш­ка. — Они же теперь в Смольном!..

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Инструкция по Эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры.
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через
несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках
можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной
тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При
пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет
нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара
портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Однажды по Калининграду на крытом гру­зовике ехала со съемок фильма «Женя, Женеч­ка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они ра­зыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несет­ся Кокшенов и, выпуская время от времени ко­роткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на ас­фальт, опасаясь шальной пули.

В этот момент со скрежетом тормозит насто­ящий военный патруль. Даль и Кокшенов бро­сают оружие на землю и поднимают руки, а на­чальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в совет­скую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник пат­руля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою оче­редь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им на­чальник караула. Артистов отправили на насто­ящую гауптвахту, откуда их вызволили с боль­шим трудом.

"Навеяла" история, рассказанная PooH (№2 за 15.04.2014)

Вспоминаются давние годы, когда я был ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире поселилась молодая женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть далеко за 40! Как быстро бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит:
-- Это Галине из шестой палаты муж передал!
-- Да я не муж, с чего Вы взяли!
-- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
-- Да не любовник я, просто сосед!
-- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка!
-- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
-- Молодой человек, ну чего это ради Вы стесняетесь, Вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как Вы рассказываете, не бывает!

Сижу в контакте. Вылазит картинка.
Все люди делятся на два типа "VK" и "F"
Жена спрашивает:
- А что такое "F"?
- Фэйсбук.
- "Мордокнига" что ли?
ЗЫ: Никогда не задумывался, как переводится данное название... Я такой один?

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

Я наконец-то понял

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно @бнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нафиг, потому, что дымоход не чистил с трубой. И шиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно шиздануло! Оно шиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы об@срался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хренли стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё в#$бет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нафуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Глава кремлевской администрации Сергей Иванов встретился со своим полным тезкой, которому из-за санкций США не продали кроссовки в интернет-магазине. Об этом сообщает «Интерфакс».
Иванов выразил сожаление в связи с тем, что его тезка стал случайной жертвой санкций США, а также напомнил, что Сергеев Ивановых в России сотни тысяч.
«Печально, что дурь американской почты задела моего тезку, моего земляка, но глупость не лечится, как говорится», — заявил Иванов в ходе встречи, состоявшейся в рамках суперфинала всероссийского чемпионата Школьной баскетбольной лиги КЭС-БАСКЕТ.
Глава администрации президента выразил однофамильцу «благодарность за стойкость» и подарил ему баскетбольный мяч леопардовой расцветки.
Казалось бы что здесь смешного? Ничего кроме того, что такие мячи делает американская компания Spalding.

Как запомнить названия самых больших Японских островов? Очень просто! Дурость, как известно, прочно удерживается в голове... Надо запомнить стишок:
Милая Хоккайдо,
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.

Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил актёра Жарова в морской ресторанчик, где подавались исключительно рыбные блюда. Стали обсуждать заказ.
— Обязательно закажи десяток устриц,— посоветовал эмигрант. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви.
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
— Подозреваю, что мне подались не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. Из десяти штук только четыре сработали...

Зиновий ГЕРДТ:
Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о льве, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

1 сентября,день знаний,мальчик пошел первый раз в первый класс...возвращается домой,плачет и говорит:
-мама,мама,ты всё говорила "писька,писька"..ХУЙ это,а не писька!

Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд;
американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии —Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс;
европарламентарий — Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии — Яромир Штетина
и………………
обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба.
Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз.
В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба.
Жена говорит:
- Та-ак, значит, хлеба ты купил?
- Да, вот он! - гордо отвечаю я.
- Вижу. А собака где?

Когда на заре своей творческой карьеры Любовь Полищук ездила с творческими концертами по стране, она не могла предположить, что общество защиты животных раскинуло свои сети настолько далеко. Будучи в одном из сибирских городков, Любовь Полищук прочитала на форточке гостиницы следующее объявление: "Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!"

О случае этом, произошедшем приличное количество лет назад, поведал мне мой младший братишка - рассказчик редкостный, могущий и приукрасить, но целиком всё придумать... не-е-е, такого за ним не водилось.
Итак, жили мы тогда рядушком с московской платформой Бескудниково. Дорожка от нашей башни пролегала практически напрямки к станции, и, подходя к платформе, можно было наблюдать происходящее на ней, как из партера театра - происходящее на сцене. Нуте-с, движется брательник, значится, на электричку неспешно, благо торопиться некуда особо было, да и вот она - уже тормозит, бежать смысла нет, тем паче что на сцене, то бишь на платформе, разворачиваются натуральные боевые действия. Предыстория неведома, но в настоящий момент времени трое прилично датеньких мужичка в соотношении есес-сно 2 на 1 буцкают друг дружку разнообразными конечностями по чем попало. Немногочисленные зрители с платформы грузяцца в вагоны, заинересованные лица видны в окнах, машинист, наблюдающий за посадкой пассажиров наблюдает за потасовкой и двери состава закрывать не спешит. Тем временем, за явным численным преимуществом, двое таки завалили третьего на грешную землю и, пользуясь его временной нетрудоспособностью, заскочили в тамбур. Но, видимо, не схлынувший боевой задор побуждает отъезжающих излагать остающемуся на перроне его сексуальную ориентацию, прегрешения родных и близких до седьмого колена включительно, и предсказывают судьбу его и без того помятой физиономии ежели тот ещё раз... и так далее. Невзирая на словесные громы и молнии, потрёпанный, но явно не побеждённый тем временем утверждается сначала на четырёх, а потом с некоторым усилием и на двух конечностях. В это время, соскучившийся без экшена машинист, закрывает таки двери, НО! вот она высшая справедливость! - зажимая голову одного из разглагольствующих в аккурат за ушами. Мужичок издаёт сдавленный писк, изысканные обороты речи замирают, электричка издаёт восторженный посвист и трогается. В ту же секунду, осознав полнейшую беспомощность обидчика, оставшийся на платформе мужичок издаёт боевой клич, от которого и у видавших виды индейцев в прериях кровь застыла бы в жилах, и кидается в атаку. До начала платформы всего два вагона, но он эту дистанцию с честью прошёл всовывая в выдирающуюся голову оплеухи со всей страстью обиженной русской души. Ну и финальным аккордом этой истории стал заборчик, ограждающий край платформы. Увлёкшийся мститель резко затормозил об него нижней частью туловища. Понятно, что верхняя половина, ничем не удерживаемая, продолжила поступательное движение вперёд. Сальто, поминание падшей женщины и грохот за пределами видимости....

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Группа программистов выполняет срочное задание. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, снова ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник спрашивает программистов:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь, ребята мучаются!? Помоги!..

Есть у нас в университете такой факультет ИиВТ, а на нём имеется специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления).
Так вот, стою я как-то в деканате, любуюсь на нашу новую секретаршу - молодую симпатичную блондинку.
Тут заходит девушка с вышеуказанной специальности и просит пропустить её к декану под предлогом получения подписи под направлением на досрочную сдачу экзамена.
Секретарша её спрашивает:
- Фамилия и группа?
На что получает такой ответ:
- Сидорова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши постепенно вытягивается, она включает интерком, после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович, тут к вам девушка! Она говорит, что сосёт...

Одесситы отжигают в своем репертуаре на митинге: "Путин, Украина - не Алина":)

Зайка

Зайка тоже вначале была домашним котенком, а впоследствии по не-
известной причине оказалась на улице, где и подружилась с Барсиком,
только начинавшем тогда свою бездомную жизнь. Когда же Барсик попал в
дом, он через некоторое время привел с собой Зайку, которая долго не
решалась войти и топталась на лестнице, несмотря на радушное приглаше-
ние Барсика. Потом постепенно стала заходить в квартиру, а поев, не-
медленно уходила в более привычную для нее уличную обстановку. Так бы
и продолжалось из года в год, но однажды после того, как Зайкин живот
освободился от очередного помета котят, я решила разыскать ее в подва-
ле и принести котят домой. Зажгла свечу и отправилась в незнакомое и
зловещее пространство подвала. Котят я нашла на дне запасного пустого
мусорного бака, в котором не было никакой подстилки, с трудом наклони-
ла огромный бак и выгребла слепых крох в коробку. Теперь надо было
как-то объяснить кошке-матери, что котята теперь не в баке, а в квар-
тире, и это оказалось совсем непросто.

Вот лежат котята дома в коробке, рядом сидит Зайка и косо на них
посматривает, обнюхивает их, но не верит, что это ее дети. Как можно в
это поверить, если она точно помнит, что родила их в подвале ! Значит,
надо идти в подвал. Идем вместе с ней в подвал, заглядываем в бак, ко-
тят нет. Кошка сидит в раздумье. Снова идем в квартиру. Котята пищат,
наверное, все-таки, это мои котята, думает Зайка. Пора их кормить, но
сомнения не покидают. Надо снова проверить, нет ли котят в подвале. И
так несколько раз. Наконец, после долгих размышлений все сходится :
раз котят нет в подвале, а в квартире лежат котята, значит это ее де-
ти.

Так Зайка стала домашней кошкой и стала по 2 раза в год приносить
потомство, а я, хотела того или нет, превратилась в ее служанку и за-
нималась устройством котят в люди в течение многих лет, до самой ее
смерти.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? ))) - Мой! Приходи, дам погладить!

Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время после свадьбы, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!