Остальные новые анекдоты

37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Когда государство клеит на бутылку водки "акцизную марку", оно как-бы клянётся нам -"Бля буду - это водка".

1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.

В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.

Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

После первого же допроса ФБРовцы поняли, что для США талант Анны Чапман заплетать мозги будет более полезен на свободе в России, чем в американской тюрьме.

Вчера, при очередном обновлении, ТВ-ящик поставил мне условия, мол если не приму их, то фиг мне а не смарт-тв в будущем. А в условиях, и слежка за каждым кликом, и прослушка, и слава господу у ящика ещё вебки нет, а так бы ещё где-нить в гугловском или LG-шном отделе ЦРУ, любовались моим колоритом в семейниках ))) И ведь с моего же пля разрешения! ))) Где ты, мой старый ламповый "Фотон 716", который лишь время от времени просил поменять лампочку!? )))

Если Вашу девушку зовут Юля, в переписке с ней будьте осторожны - буквы "Б" и "Ю" находятся критически близко. По сути оно может быть и верно, но по факту - очень обидно.
© анархотурист

Водка «Эконом». С ароматизатором «Сырок Дружба».

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».

Жизнь каждый заканчивает по-своему,но одинаково.

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.

Яйца у тебя два,но твои яйца-одни.

В знак залога дружбы и сотридничества Россия в два раза снижает стоимость полётов на МКС для астронавтов НАСА и переводит все расчёты на банк Россия.

Армянское радио спрашивают: Почему Путин не ввел войска на Украину?
Отвечаем: В российские войска еще не поступило новое вооружение... Осиновые колья, серебряные пули...

Главный закон подлости:когда хочешь выпить,или нет денег,или болеешь.

Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.

Беседуют две пожилые дамы на лавочке.
- Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад!
- Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!

Когда спросили захваченного «правосекторца» о чём он мечтает, он ответил, что хочет научиться считать до ста, тогда станет сотником.

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

Невеста провожает со свадебного вечера родителей жениха: - Не обижайтесь, если что не так. Это пока мой первый раз в роли невесты.

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

Ребята! Одумайтесь! Как вы будете пилить на Луне?

- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?!
- Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету...
- А воздушно-капельные?
- Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...

Известно, что многие пьяницы закусывают лишь «рукавом». Этим способом питаться заинтересовались новые власти Украины.
Олег Бутаев

Настоящие космические войска должны быть безвоздушными.
Бакуткин

Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…

В России создадут новый вид Вооруженных сил — Воздушно-космические. Поскольку Войска воздушно-космической обороны у нас уже есть, то разумно предположить что они - для наступательных действий на планетах противника.

Правда - это ложь, мир - это война, любовь - это ненависть, Крым - это Россия, Путин - это вся Россия, 1984 - это Джордж Оруэлл

Кадыровский спецназ ворвался на Украину ,но, увидев, что правосеки убивают русских, немедленно к им присоединился.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!

Если Европа назло России не будет честно голосовать за сёстёр Толмачёвых поступило предложение:
послать в следующем году на евровидение от России "Тополь-М"!

А вы бы отняли на улице у женщины кошелек? Нет? А почему Крым можно отнять?