Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: greatkoblov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!
Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым... Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д. Путин перебивает: - Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... - И это тоже плохо! - кричит Пётр. - Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо... - Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.
Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара. Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию? Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается. Гайдар. Э... Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет! Гайдар. Э-э... Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе! Гайдар. Э-э-э... Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить... Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.
Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах. - Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту. - Сразу в пяти комитетах?! - О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.
Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна. - Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая: "Хранимая Богом родная земля!"? - Хотелось как посильнее, товарищ Сталин! - Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.
Встречаются двое приятелей. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. Через месяц встречаются снова. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. - Как, опять прихорашивается? - Не "опять", а до сих пор.
1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу: - Ну, что скажешь? - Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских! 1944-ый. - Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер. - Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен. 30 апреля 1945-го. - Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер. - Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.
В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается к одному из обитателей: - Это вы - учитель Сидоров? - Да. - Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам, из-за чего они вас... от души обработали. - А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"... - Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не могли же ребята... Учитель бьёт себя по лбу: - Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую функцию".
Идет заседание у Сталина. - Слушаем вас, товарищ Маленков. - Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять не 1000 человек, а 999. - А что такое? - Оочень жить хочется.
Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту: - Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее. Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду: - Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.
На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется. Жириновский: - Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю... - Объясните так, чтобы я наконец понял! - Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее? Муж похлопывает себя по животу: - Да уж... - Ну, и что нужно сказать жёнушке? - Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
- Не бывает людей без достоинств. Не бывает! - А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история! - Зато какие у него чудесные особняки!
Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя. Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо. Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит: - Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.
Низко летевшая серебряная пуля благополучно попала в одно непомерно жирное место Петра Порошенко. - Приготовьтесь к очень, очень большим последствиям! - предупреждает его доктор. - Неужели помру? - покрывается потом Порошенко. - Что вы, нет! - Не смогу э-э-э... порадовать секретаршу? - Почему? потихоньку сможете. Глаза Порошенко округляются от звериного ужаса: - Да что же со мной случится?! - Ума, ума, голубчик, прибавится.
Беседуют первоклашки. - Сколько у тебя в семье народу? - Трое... С попугаем - трое... с половиной. А!! Ты что кусаешься?! - Попугая надо полностью считать!
- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина? - Босния и Герцеговина! - А почему? - Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и Герцеговины - 22.
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад. В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери. - Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий. - За шо? Всё ж правда... - Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит: - Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она сравнительно неприятная... - Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких процедур, кроме демократических.
На экзамене по литературе учащийся претендует на "пять", и ему задаётся дополнительный вопрос: - Какое главное произведение у Сергея Михалкова? - спрашивает экзаменатор, ожидая услышать "Дядя Стёпа". - Гимн России... - Нет, имеется в виду совсем другое. - Гимн СССР... - Нет! Даю последнюю попытку! - "Боже, Царя храни!"...
Пресс-конференция главы государства. - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике? - Люблю... Тишина. Всеобщее замешательство. Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону. Путин: - Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.
Долго искали лимузин подороже, который пришёлся бы Путину по душе. Наконец, нашли... Путин доволен, как младенец, сам садится за баранку и катается по автобанам одной из своих скромных государственных дач. Особенно ему понравился тормоз. - Знаешь что, тормоз, - заявляет Путин, - отныне я буду величать тебя торжественно: "тормоз России"! Тот обиделся и говорит: - Не я - тормоз России, а ты.
Из мемуаров бывшего руководителя западной державы. "Как я тогда решил, что Уганде надо оказать материальную помощь? Сегодня, честно говоря, уже и не помню. Видимо, просто почувствовал - надо! Почувствовал своим третьим подбородком".
- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре? - Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!
- Мы с тобой, Андерс, теряем Юго-Восток, - грустно произносит госсекретарь США. - Да, Джим, мы с тобой теряем Юго-Восток, - понурив голову, соглашается руководитель НАТО. - А мы что, - раздаётся снизу лай Турчинова и Яценюка, - ничего не теряем?! Им сверху вежливо объясняют: - Парни, не волнуйтесь. Такие стальные поводки и ошейники, как на вас, потерять решительно невозможно.
- Е равно эмце квадрат, открыл Эйнштейн. Словом, это был настоящий переворот в науке! - рапортует на уроке школьник. - Не-не-не, сынку, - поправляет его учительница, - то был не переворот, а нормальна общенародна революция.
Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение. Александр подводит итоги. - Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла! - А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников. - Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями! Один молодой офицер Александра возмущается: - А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта? - Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.
У кассы супермаркета. К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов: - Сын мой, пусти, опаздываю на службу... - Ладно. Церковь - это святое. Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами: - Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся... - Ладно. Дети - это святое. Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой: - Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь... "Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади. Пропускающий машет им руками: - Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.
Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов. Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие... В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать: - Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан! - Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!
В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей: - Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?! - Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.
Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит пресс-конференцию: - Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры! Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!
Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран. Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно... Султан позёвывает: - Даже не знаю... Что там у нас со временем? - О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.
Лётчика Сидорова, перевозившего гуманитарную помощь, афганские талибы захватили в плен, продержали в какой-то местной деревеньке 5 лет, но затем, окончательно убедившись, что правительству РФ и всем остальным на него абсолютно наплевать, отпустили. Возвращается лётчик в свою Пермь, и знакомые давай над ним подтрунивать: - Ты теперь, небось, сам стал немного восточным мужиком. Согласись, повлиял на тебя Афган! - Нет, нет и нет!! - возмущается лётчик. - Клянусь Аллахом, никак не повлиял!
Кардинал Ришелье гладит любимого кота и задумчиво перебирает бумаги. - По-моему, по Ареньяку всё ясно, ты согласен? - Мур-мур-мур... - Что ты говоришь... А по Бреньяку, выходит, у нас то же самое? - Мур-мур-мур... - Что ты говоришь... Тогда, может, и по делу Вреньяка не будем мудрить? - Мур-мур-мур... - Что ты говоришь... Ладно. Так тому и быть. Повесим всех троих.
- Среди моих коллег - ни одного нормального человека. - А как же Иванов? - Жалкий трудоголик... - Гм. А Петров? - Жуткий бездельник! - ...Ну, а о Сидоров? - А это вообще - ни рыба ни мясо.