Остальные новые анекдоты

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

Госдеп США заявил, что будет бороться за демократию в Украине... до последнего украинца

Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - работа!

Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
(с) Джаред Лето

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Вступил в силу закон о запрете мата в СМИ. Ох, и нелегко теперь будет спортивным комментаторам.

Русский народ способен вытерпеть что угодно, пока ему хотя бы разрешают ругаться матом. Когда ему запрещают ругаться матом, начинается русский бунт.

Госдеп США объясняет многое, особенно то, чего не знает.

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Разговор двух бизнесменов.
- Жизнь пошла тяжёлая!
- Да и не говори. За " мигалку " на машину денег просят, как за Александрийский маяк.

Иногда смотришь на человека и думаешь, что просто дурачится по жизни. А вот потом как насрёт в душу...

Я всегда хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут!

Такое впечатление, что сценарий чемпионата мира пишет Джордж Мартин

- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз?
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....

Сидят два строителя:
-контейнер пора вывозить, он почти заполнен!
-да он еще наполовину пуст!
-ну ты оптимист ....))

Счастье пролетело мимо и застряло у соседей в печёнках.

Подходит ли грозное пуканье под определение «выпускать пары»?

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Вдова на похоронах: - Ну зачем же ты меня покидаешь?! Как же я должна жить без тебя?! Почему ты так рано ушёл?! И как я теперь должна кредиты гасить?!

Вчера, на рабочем компе, из-за непомерно разросшегося почтового архива снес несколько роликов с порно. Из тех что поменьше.
Второй час смотрю на остальных с высоты собственной ответственности.

- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день...
- Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает?
- Да вы о чём, доктор?!
- Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...

Николя, ни двора...
piton1959

Мужик, который ловил ночных бабочек, держал их в подвале, прокалывая иглами, представлялся знакомым как энтомолог.

Владимир Владимирович, обращаюсь к ВАМ как к главнокомандующему ВС РФ.
Парашенка обвиняет Россию в поставках вооружения и боеприпасов на Украину, но у него нет доказательств.
Помогите ему парой залпов по его фабрикам.

- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?

Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин.
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!

Российские спутники засекли представителей Правого Сектора, поднимающих цунами в Одессе.

Не так уж много Суарес кусается!
За три года укусил всего троих.
И легко понять , когда у него
приступ начинается:
Бегает по полю и напевает :

"ля ля ля
жу жу жу
Догоню
Укушу"

Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя:
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..