Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.
В связи с тем, что Эстония, Польша и еще какие-то аналогичные страны потребовали от США защитить их от российских ракет, Минобороны РФ напоминает: государства, поперечный размер которых меньше диаметра атомного взрыва, атаке ядерным оружием не подлежат.
- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве? - Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса. Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.
Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.
У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?". Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".
Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.
Представление о войне с фашистами зрителя 1 канала российского ТВ: "1942 год. В расположение советских войск на Воронежском фронте прибывает журналист геббельсовского издания "Дойчлянд тудей" Фриц Кайслер. Как? Элементарно. Самолетом из Берлина в Москву, через таможню. Аккредитуется при Выставке достижений народного хозяйства. Поездом, а потом частником таксистом добирается до места. Там фотографирует расположение войск, берет интервью у кого попало, по радио посылает шифровки в свою газету типа "Руссише зольдатен расстрелляйт местный населений за арбайтен на дойче комендатур! Кайне орднунг! Они воюйт протиф своего народ!" Обалдевшие от такой наглости бойцы из Смерша хватают Фрица, сажают на колени, закручивают сзади руки проволокой, отбирают аппаратуру, записи, шмайсер, который то ли подкинули, то ли дали по дороге. И вот Фриц оказывается в подвалах Лубянки. Возмущенная мировая журналистская общественность начинает кампанию @#ФриФриц! Адольф Гитлер лично обращается к Иосифу Сталину с требованием освободить Фрица. И Сталин отпускает Фрица домой. По возвращению в фатерлянд Фрица вызывают в имперскую канцелярию, и фюрер лично награждает его железным крестом "За мужество"".
Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.
Из новостей: Аваков в твитере написал, что Россия ведет полномасштабную войну против украины. Если бы Россия вела полномасштабную войну, то Аваков не успел бы компьютер включить, не то что сообщения в твитер писать.
Мыши плакали, кололись, но продолжали юзать WinXP, старательно игнорируя GNU/Linux... ЗЫ: И шарахаться от:Vista,№7,№8!! И с ужасом предвкушают какой будет №9.....
После присоединения Крыма, доллар подорожал на 1,5 рубля. А после ввода российских войск в Новоазовск (12 км от Ростовской области) доллар подорожал на 50 копеек Сколько стоит соединить Крым с Ростовской областью по берегу Азовского моря? Если побережье Азовского моря от Новоазовска до Крыма необходимо взять с Мариуполем и Мелитополем.
Доп задание для пытливых умниц: Так как добираться в Крым долго через паромную переправу, что дешевле: взять побережье Азовского моря или построить мост через Керчь? :)
Экстрасенсы предсказывают поражение Киева в войне с республиканцами, утверждая, что у майданутых будущее на флаге обозначено: верх весь синий, а низ - желтый!
Разговор простого сотрудника с начальником отдела: Начальник: - Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое. Сотрудник: - Что это поручение (тупое) можно не выполнять? Начальник: - Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.
Ярых патриотов, националистов и расистов было бы гораздо меньше, если бы им всем вдруг пришла голову простая мысль - гордиться стоит лишь тем, в чем есть твоя личная заслуга.
Депутат Ляшко объявил о наборе в свой ЛБГТ батальон. Гей армия Украины - это и есть настоящие боевые пидора_ы - заявил депутат в интервью каналу Евроньюс.
- Друг, ты был самым лучшим из нас. Ты мог сделать сенсационный репортаж из ничего. Никто не умел так правдиво врать. Ты стал жертвой истинного правдолюбца, который за твою ложь застрелил тебя как бешенную собаку, хотя тебя надо было бы сжечь на костре как ведьму – это было бы так красиво и зрелищно, и у нас сразу же подскочил бы рейтинг!
Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко: Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии. (с)
Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.
На занятии секции самообороны: - Сенсей, а куда нужно бить женщину? У нее же нет яиц. - Женщину бить не нужно, это жестоко и неэффективно. Женщине нужно растрепать прическу - для нее это хуже, чем мужику по яйцам. - Значит, женщине прическу, а мужику по яйцам? - В теории, да. На практике у нынешних мужиков яиц тоже нет, а потому бить им нужно по фарам машины. Для такого мужика это хуже, чем женщине растрепать прическу.
– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне. – Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!
На всех пачках сигарет предупреждение: "курение убивает". НЕПРАВДА! Я, единственный курящий в коллективе, вышел на улицу покурить, а вернувшись в офис обнаружил убитых грабителями коллег.
- Бэрримор, что сейчас делает моя собака? - О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы! - А конкретнее? - Срёт, сэр!
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ? - А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !
После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???