Поиск по автору:

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Не оскорбляй грибника! У него нож.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

Насущная проблема тысячелетия: сможет ли человечество дожить до следующего тысячелетия?

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.

Мы устали — ты уходишь!

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Россия — страна особого режима.

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Все это — дело техники, которой у нас нет.

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!