Остальные новые анекдоты

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

один нефтяной олигарх должен сидеть
это просто традиция

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Всего за 30 минут ведущая вечерних новостей Екатерина А. убедила всю страну, что известная порноактриса Елена Б. на самом деле пока ещё девственница.

- Пап, а что такое РПЦ?
- Ряженые Придурки с Цацками.

Налог с продаж решили не вводить – Евтушенков за всех заплатит.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

Штаты не признали легитимными выборы в Крыму. К тому же они выражают горькое сожаление тем, что ранее признали легитимными президентские выборы в России.

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

Вышел новый альбом Влада Сташевского, теперь на CD-RW.

Фашингтон объявил очередные псанкции

Кодексы, законы надо писать так, чтобы они были намного понятнее, чем издаваемые постатейные комментарии к ним.

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Есть ещё в Незалежной порошок в порошеницах, колы в коломойницах и яйца в яйценицах.

Я очень обрадовался, что наконец то увидел свет в конце тоннеля, но когда подобрался поближе, то понял что это какой-то идиот с факелом в руке, который просто хочет загрузить на меня больше работы

На Украине успешно реализуется Программа обучения по обмену. Группами по 60 человек.

Виновата ли я??? сказала Надежда Кадышева, потеряв золотое кольцо.

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой часы остановились.

Сначала я думал что он просто ПОРНОшенко, но теперь я твёрдо осознал что он полный ПАРАШенко

Cудя по передачам федеральных телеканалов, в России два главных ньюсмейкера, и их фамилии начинаются на одну и ту же букву - "П": Путин и Панин. То один где-то выступит, то - другой...

---------------------------------------------------------------------
Зашел в гастроном. Увидел новые ценники на отечественные продукты. Опечалился. Потом подумал, а ведь Роттенбергу или Грефу - сейчас, наверное, еще тяжелей. Ведь санкции против них объявила вообще заграница!

В киевском оперном театре состоялась постановка новой версии оперы «Запорожец за Дунаем». В конце оперы запорожцы, преодолев сопротивление злобных москалей, делают европейский выбор и переселяются с берегов Днепра на берега Дуная.

В Шотландии были замечены вежливые зелёные человечки. Королева обоссалась.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Вуйко Мыкола
Пригласил Харпер вуйка Мыколу в ресторан. В знак уважения заказывает украинские перогиз (вареники). Вуйко Мыкола заказывает национальное канадское блюдо путин (картошка фри, сыр фри и много густой темной подливы) . Харпер шокирован:
- Вуйко Мыколо, Россия осуществляет прямую военную агрессию против Украины, сбила малазийский Боинг, засылает террористов. Неужели вы не понимаете, что, заказывая такое блюдо, вы тем самым поддерживаете Путина?!
- Дружэ Стивэ, самэ оскилькы я його нэ люблю, то йим и пэрэробляю на лайно!
(Именно поскольку я его не люблю, то ем и перерабатываю на гамно!)