Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у дочки на концерте (танцует в детской студии). Конферансье молодая девушка читает подводку к номеру. Одна из строк должна содержать слова - гарьмонь играет. Так эта красавица выдает гармон играет. Дети не все поняли, только те что старшие, а вот зрительный зал состоящий в основном из взрослых оценил.
Вам мешает сосед с перфоратором, в неурочное время? А у нас сосед с пылесосом. Раз в квартал или просто к празднику он включает вертолет, а шум слышно сквозь паркет и бетон, такой громкий пылесос и елозит по головам. Причем не обходит стороной и стены и батареи. Силищи он неимоверной-стук такой, что ого-го! Его слышит весь дом, по-сути. И только сегодня, 30го декабря, я понял. Он ведь лопатой в квартире убирается! Ну и свин!!!
Все наверное помнят школу и выражения "училка задала" и тому подобное, - из серии: "ребзя, айда в тубзик - лампочки кокать!", так вот, на работе подходит коллега, лет под 40, крайне озадаченный биржевым курсом рубля с вопросом: "Интересно, что нам презик в новогодней речи скажет?".
1.Выражать своей жизнью мудрость веков Овца – животное, известное с давних времен. Человек тоже давно известен. Пускай же в нашей жизни будет воплощен лучший опыт наших предков и бриллианты их мудрости.
2.Быть необузданным и жить в согласии со своей природой Овца – животное, которое в золотой век своего существования было диким. Лишь потом люди его одомашили. Пускай и мы чувствуем в себе не только приобретенные ограничения, но и данный нам от рождения безганичный потенциал.
3.Восхищать всех своей силой и здоровьем Настоящая овца – это упитанная овца. А густые волосы, чьи счастливым обладателем она является, это традиционный признак здоровья и силы характера. Пускай и мы будем полны жизненных сил и энергии.
4.Достигать целей с минимальными грехами Овца кушает травку, а не других животных, что весьма богоугодно. Пусть и мы получаем от жизни лучшее, не совершая при этом худшее.
5.Путешествовать worldwide и наслаждаться различными уголками мира Овцы живут на всех континентах и в огромном количестве стран. Пусть география наших путешествий будет такой же богатой на страны и впечатления.
6.Бороться за свою мечту Самец овцы – это баран. А баран – это самое упертое и целеустремленное существо на свете. Пускай и мы достигаем своих целей уверенно и яростно, разрушая любые препятствия на своем пути.
7.Постигать невероятное Овца оказалась на переднем крае науки и на себе исследовала такую инновацию, как клонирование. Пускай и мы не только увидим, но и попробуем самые удивительные достижения науки в XXI веке.
8.Искренне восхищаться миром Детеныш овцы – ягненок – воплощает в себе нежность и наивность юного существа. Пускай наши души всегда будут юными, чистыми и сияют в своей первозданной целостности, искренне и глубоко восхищаясь миром!
9.Быть белым и пушистым Овца – белая и пушистая. Быть белым и пушистым хорошо как для имиджа, так и для кармы. Так будем же.
10.Чувствовать все и познавать самую суть явлений Овца не только прекрасно слышит, но и видит: угол ее обзора доходит до 320 градусов. Пускай и мы чувствуем все тонко, глубоко и видим в явлениях не только явное, но и скрытое.
11.Иметь сладкую жизнь Овца – гурман: она предпочитает сладкое и кислое. Пускай и наша жизнь в 2015 году будет сладкой.
12.Быть духовным Овца – божественный символ во многих древних религиях. Пускай и мы в своей жизни всегда ощущаем свое высшее предназначение.
Так уж вышло, что в круиз через атлантику в 2014 году я попал на тот же лайнер что и в 2013-м. В 2013 году корабельное телевидение ловило помимо прочего 5-7 русских каналов. Ну не весь круиз, а примерно до экватора. Смотреть не смотрел, но как факт отметил.
В 2014 году по русски говорил только один канал - Евроньюс. А когда показались в тумане берега Бразилии, то подхватилась куча каналов на португальском, в том числе и португальская версия "Russia Today". Правда всего на полчаса. Вырубили канал моментально, как только просекли, что к бразильскому вещанию он отношения не имеет.
Так что всем слушать Евроньюс! За демократию в Европе стоит порадоваться.. Такая вот у них, билять, свобода слова...
Сын (2 класс) принес из школы дневник с замечанием "Хулиганил на уроке физкультуры". Спрашиваю, за что. Мнется, потом рассказывает: - У нас сегодня кувырки были, я кроссовки снял и кувыркался. А Илюха мои кроссовки спрятал. - Он спрятал, а почему замечание у тебя? - Ну, понимаешь, потом он пошел кувыркаться...
Пересматривал тут "Иронию судьбы", вспомнил, что из рязановских фильмов я не смотрел "Андерсена". Нашел в интернете, начал было смотреть, но не выдержал и 15 мин, дохнуло жутчайшей халтурой, да еще и малобюджетной, в духе современных телесериалов. Зато порадовался наименованию спонсора в титрах фильма: "ГАЗПРОМ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ"... Вот это лизнул так лизнул, прямо до гланд... Хлеще было бы только "ГАЗПРОМ ВСЕЯ РУСИ, ВЕЛИКИЯ, МАЛЫЯ, И БЕЛЫЯ"... На всякий я заглянул на их сайт - нет, там все нормально, скромненько, но со вкусом - ОАО "Газпром" и не более того.
Хотите помирить детей заведите кота. мальчики мои раздурились надо уирать комнату (8-9классы) идет дело к драке мама зовет папу - первым прилетает кот и молча писиет на ковер. Все. Крайний найдет, драка стихла один гоняет кота другой помогает папа с мамой моют ковер все при деле...
Давно это было. Хотя… какими мерками считать. Одна дурная и любопытная баба оказалась жертвой, скажем мягко, не очень порядочного эксперимента не очень порядочных людей. За экспериментаторами наблюдали намного более порядочные люди из разных стран. В любом ведомстве есть те, у кого есть совесть, и те, для кого совесть – просто слово, атавизм. Когда стало ясно, что любопытная баба скоро отдаст концы, порядочным людям разрешили, скажем так, объединиться в порядке эксперимента. Цель – абсолютно безопасная, интересам ни одной из участвующих держав баба та не угрожала, поэтому просто добрым людям разрешили вместе поиграть в ее спасение. И как-то со временем у них начало получаться здорово работать вместе. Они были пока в меньшинстве, но у них все так слаженно и классно получалось, что они начали сами получать от процесса сотрудничества удовольствие. Одна проблема – баба была не слишком умная и могла в любой момент все испортить, что она периодически и делала. Но потом, как-то все вместе, потихоньку, бабу они подлечили, обучили самому необходимому, приучили к мысли, что умных людей надо слушаться. И вот что самое интересное, в процессе ее спасения, порядочные люди из разных стран стали немножко больше доверять друг другу, потому что все это время все они соблюдали правила игры, убедились в том, что они-то друг друга не обманывали и не обманывают. Вроде бы мелочь, а хорошие люди поучаствовали в добром деле. И оно у них явно не последнее. Потому что нет ничего интереснее совместной работы. В любом ведомстве есть деды Мазаи и Герасимы. Каждый выбирает для себя модель поведения сам. А наш интернациональный коллектив дедов Мазаев стал набирать силу, к нему начали прислушиваться, и эта дурная баба от всей души пожелала ему всяческих творческих и профессиональных успехов. Скажем так, успехов в расширении сферы своей деятельности и вовлечении в нее все большего количества умных, добрых и профессиональных людей. Хороший коллектив без дела никогда не останется.
25.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле. ...Да, было время, когда пошло повальное возвращение прежних имен городам. Куйбышем снова стал Самарой, Свердловск - Екатеринбургом... Только Вятка - Хлынов то ли так и не решили, какое имя вернуть, потому даже после нескольких нихерендумов так и оставили городу имя - Киров. Да еще рядом с Горьким - Нижним Новгородом есть город химиков - Дзержинск. Ему прежнее имя тоже почему-то возвращать не стали. И даже вопрос не поднимали об этом. До того, как стать гигантом химиндустрии городок-то назывался - Растяпино...
Штаты на днях заявили, что кризис в РФ это их дело и что они практически победили РОССИЮ. Есть у кого телефона наполеона, гитлера - ну так, перешлем в пендосию - пусть созвонятся, - поговорят...Может что новое узнают. П.С. Лучше мобильник, а то потом скажут что не могли дозвониться...и так и не узнают правду.
Зарисовки с круизных лайнеров. Личные впечатления.
2007 год. Французы оживленно беседуя за завтраком, макают в кружки с кофе круассаны и смачно эти круассаны облизывают. Кофе течет по рукам... Русские за соседним столиком охренемши смотрят на законодателей этикета.
2011 год. Группа украинцев говорит между собой по русски. Услышав рядом русскую мову - немедленно переходит на украинскую.
2011 год. Прибалт из Риги упорно не понимает на ужине русскую речь. Под конец ужина посмотрев на часы, говорит жене - "цигель-цигель айлюлю"...
2013 год Два гитлерюгенда из числа последних защитников рейхстага ( возрастом под 90 лет ) дерутся в очереди за жратвой на подступах к шведскому столу. "Вас тут не стояло!"...
2013 год. Мододой немец лезет в экскурсионный автобус и пихает поддых локем русскую. Получив ответку - орет во весь голос и жалуется своему гей-френду, что ему поцарапали пластиковое стекло на поддельном "Ролексе"...
2014 год. Тело весом под два-три центнера рассекает по кораблю на неком подобии трехколесного самоката с электромотором. Окружающие сочувственно уступают дорогу - как никак инвалид, хоть и жирный. В ресторане этот рокер паркуется у розеток. Встает. Наклоняется через этот самокат до земли(!), втыкает шланг в розетку в 5 см от пола - зарядить аккумуляторы , моментально разгибается и бегом(!!) отправляется к шведскому столу за жратвой. Сочувствующие молча охудивляются... Просек брателло фишку, что инвалидам везде дорога и почет...
— Дочь Сталина — десятилетия жила и умерла в США. — Сын Хрущева — гражданин США. — Где дочери Путина? В России их не видно. — Депутат Пехтин. С сыном в США. — Министр транспорта Московской области — Кацыва. С сыном в США. — Дети депутата Железняка — живут в Швейцарии. — Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии. — Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны — в Англии и Швейцарии. — Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США. — Сын — вице–спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне. — Дочь вице–спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии. — Старший сын вице–премьера Дмитрия Козака — Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом. — Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse — Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер–колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.). Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне. — Дочь депутата В. Фетисова — Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по–русски Настя так и не научилась. — Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции «Единая Россия» — живет в Англии. — У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки. — Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии. — У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США. — Дочь экс–спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство. — Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США. — Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика» — гражданин США.
С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом. Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!( )))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.
Марочка заварила себе чай с женьшенем для бодрости и ясности ума. Хотелось моря и солнца. Хотелось посмотреть на красивые и загорелые тела. Встала перед большим зеркалом: - Н-да. А мой-то собственный загарчик почти сошёл. Так куда же отправиться? Где сейчас тепло? О. В Калифорнии. И поставила в профиле Лос-Анджелес. Сказать, что была поражена, это не совсем то. Полный аут. На сайте знакомств на десять афроамериканцев и мексиканцев приходился примерно один белый мужчина. И тот был или военным, или в отставке. - Да. Теперь я точно вижу, что Америка воюет со всем миром. Где же все эти довольные жизнью серфингисты и красавчики актёры - будущие мировые звёзды кино? Стремительный переезд в Сан-Франциско. Белых стало чуть больше. За пару часов просмотра аккаунтов девушка набрала с десяток интересных персонажей, написала им и села ждать ответа, слушая любимую Сару Брайтман и наслаждаясь чудесным видом на заснеженные московские крыши. А вот и ответное сообщение от улыбчивого мужчины в смокинге и с бабочкой. - Привет. Ты красивая девушка. - Спасибо. - Я врач из Техаса, но скоро переезжаю жить в Калифорнию. Моя жена умерла три года назад. - Мои соболезнования. - Она меня тотально контроливала. "Опаньки. Садомазо? Только этого не хватало", - иронично подумала Марочка, представив себя с плёткой в руке и кожаных шортиках. "Хотя смотрелась бы я так впечатляюще. А ещё ботфорты красные до бедра. Мужчины сойдут с ума." - В каких сферах контролировала? В сексе тоже? - В финансовой и сексуальной. - Ты мазохист? - Да. - Мне это не интересно. И удалила эту весёлую персону. Потом Марочка погуляла по небольшим городам вокруг Сан-Франциско, но ничего стоящего её внимания больше не нашла. - Я так понимаю, что не ждёт меня Калифорния с распростёртыми объятиями. Да и от Москвы далеко. Возвращаюсь-ка в благословенную и восхитительно любимую Европу. А Сара Брайтман в этот момент ангельски пела "Anytime, Anywhere" на божественную музыку Томазо Альбиони. Все эти ночи в пустоте. Все мысли только о тебе. Мне б только коснуться лица. Мне б только увидеть глаза. Я знаю, что время придёт - Будешь ты со мной... Я жду..
Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора: - Бек! Бе-ек! И тут у меня вырвалось: - I need help! Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.
Только, что.... Проверяю у дочери (третий класс) математику. Гляжу в последнем примере все действия пронумерованы правильно, решение простое, а в ответе полная чушь. Спрашиваю у неё как ты решила, все ответила правильно. И даже ответ в устном виде был правильным = 10. Спрашиваю, а почему у тебя написан другой ответ ? Цитата - "ну,я вижу, что получилось, десять, потом я подумала и решила, ПЯТЬДЕСЯТ ДВА лучше." Меня это просто убило.
Спешите ! Аттракцион невиданной щедрости ! Чудеса белорусской экономики ! Эльдорадо ! Курс покупки валюты банками ВЫШЕ курса продажи ! http://select.by/kurs/
Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице: - Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко. - Мама, я что тебе, гулящая?
Как-то ехал в трамвае хотя последний раз катался ещё в школе, ну а тут что приспичило. В общем сижу никого не трогаю, ковыряюсь в мобильнике. Заходит мамаша с сыном, мальчишке лет 7. Садятся проезжают несколько остановок, а у мальчика был чёрный пакет, я сидел позади них, а перед ними сидел мужичок явно с глубокого бодуна, видок ни первой свежести. Выходят они на своей остановке, а пакет парнишка забыл, а я что-то и не заметил сразу. Проезжаем ещё пару остановок открывается двери и забегает тот самый мальчик весь красный в слезах, и кричит на весь трамвай где пакет. Я смотрю, а чёрный пакет лежит на сиденье, я говорю вот твой пакет. Парень яростно хватает пакет смотрит содержимое и выдаёт вы ничего не трогали, ответ убил мужик, что сидел спереди спокойно говорит там ни чё ценного!
Работаю я в американском университете, состав многонациональный и есть кого с чем сравнивать. Кто знает, тот видел, американский менталитет очень прост - я тут первый и главный. Пусть будет у тебя все хорошо, главное что у меня с этого еще лучше. Ни в какое сравнение не идет с принципом известных европыйцев - пусть у меня все сгорело, зато у соседа корова сдохла. И надо же случиться такой беде. Последний представитель европыйцев вычитывает на анекдот.ру сказ о русской выхухоли и британских ученых и радостно бежит с доносом на британцев к боссу лаборатории - коренному васпу американскому. Надо сказать, что отношение к британцам у американцев весьма ревнивое (см. я тут главный), а тут такой научный облом. Дело в том, что температура всех долгожителей как правило меньше обычных граждан где-то на одну десятую градуса. Одна десятая температуры и плюс 30 лет жизни минимум. А русских теплокровных разница сразу на 6,6 градусов с человеками, а с котами и собаками еще выше. Перенося на людей это означает почти две тысячи лет здоровой жизни. И оказывается британцы совсем рядом с Нобелем пасутся вместе с русской выхухолью. Катастрофа, атас, всеобщий сбор. Совещание во главе с ректором и кураторами от правительства до АНБ. Британцы занимают нашу поляну, караул. Во всем виноваты русские. Верстаются планы ответных работ, планы засылки агентов в Россию по захвату образцов выхухолей, назначаются ответственные за операции прикрытия. И тут входит проспавший и прогулявший все профессор, представляющий у нас древний кавказский народ. Тупо слушает причитания глав лабораторий. В результате громогласно заявляет - Вах. Ви все идиоты. Ви ни хрена не знаете. При температуре тела 30 градусов вы можеть быть проживете 2000 лет, но двигаться будете мээдленно мээдленно, кушать мээдленно мээдленно, размножаться мээдленно мээдленно. Оно вам надо? Я знаю, я ето точно знаю, мой дед и папа и прадеды - все долгожители. Они мээдленно кушают, мэээдленно ходят, мэээдленно выпивают и никуда не торопятся. Пока не выпьют. Пусть идет эта русская выхухаль на хрен. Давайте изучать наше выно - оно заставит всех вас кушать, петь, танцевать и размножаться. Вах, шо за люди, ничего не понимают. Все ржут. Но программу изучения русских выхухолей для фармакологии анабиоза и искусственной комы утверждают. Держись, Британия (см. я тут первый).
Да уж...Приятное утро приятного дня - сижу в кресле стоматолога. Уже смешно да ? Пломбируют каналы зуба. Сижу с 3 иголками вставленными в каналы в зубе во рту. Уже считаю минуты до конца безумно приятной процедуры. За мной стоит медсестра ... Я то думал страхует, что бы я рот не закрыл - фиг. В один момент врач протягивает перед моим лицом пинцет с какой то мелкой фигушкой. Медсестра ловко поджигает ее зажигалкой, обе считают хором до 5. И после ЭТО полусгоревшее быстро забивается мне в зуб. Сказать что я был в шоке - это тоже сказать про спокойствие мужика который проснулся женшиной. На лице моем было ВСЕ написано в 5 томах, но рот то раскрыт и мне туда же забивают в зуб что то перемешанное на под вид нормальной пломбы. Встал в шоке - сказал спасибо и ушел. Через 3 дня нужно идти на штифтование, думаю брать шуруповерт или перфоратор с собой. PS/ Жена предлогает быстренько застраховать жизнь - мол если что разбогатеем.
Слушая как во время пресс конференции Путин отвечает представителю Кадырова можно ли мочить семьи террористов... вспомнил сказку про Федота стрельца ибо ответ Путина был практически идентичен ответу Царя генералу Чтоб дурного про царя не болтал народ зазря действуй строго по закону то бишь , действуй втихоря.....
Захожу сейчас на Авито. Среди прочих в подборке объявлений, рубрике продаются читаю: "Голубые британцы с документами 7 500 руб. Кошки | Компания р-н Заволжский Сегодня 09:37" (скопировано). Ну, если учесть сексуальную направленность не только Англии, но и всей Европы - думаю, объявление долго не зависится. Вот только цена-то уж больно низкая... Блин, вдогонку к только что написанному. Набирал в вордпаде, перекинул в форму Анекдот ру. Собрался отправить. Смотрю, слово "зависится" подчеркнуто. Чем не понравилось? Пробую вставить мягкий знак. И знаете, подчеркивание пропало. Не, все равно не поддался на провокацию...
Губернатор Ткачев предложил всем разделить последствия санкций с Владимиром Путиным. Я готов, хоть завтра, но можно мне половину его зарплаты - он все равно не знает сколько получает.....
Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром. Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели. Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд». Принял ряд законов против несанкционированных митингов. Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну. Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции. Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток» Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов. При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства. Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны. Он установил в стране фактически однопартийную систему Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны. Он ввел свои войска в соседнюю страну Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто? Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности. При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции. Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису. Ходят слухи, что у него обнаружен рак.
Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.
Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").
Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!" Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!" - Ничего, тащи его сюда. С кухни пришла жена. - Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке. Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону. Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?" - Спасибо, милая. Нет.
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось: - Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое...шесть в одном...Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается!"
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
История правда не сего дня, в прошлый кризис, 2008 года дело было, но счас вроде снова актульна: Купил я перед поездкой в европу долларов, несколько тысяч, а надо было евро. Как так ошибся, непонятно, но понятно, что сейчас мне доллары продавать, и терять на покупке- продаже банковскую разницу два раза, и евро покупать, а курс вырос неслабо. Аж тряхануло меня от этих убытков, депрессуха навалилась, жаба давит, сердце щемит. И вдруг... проснулся я, и нету у меня нихера ни долларов, ни евро, ни рублей даже. Перевернулся я на другой бок, и уснул как как младенец, со спокойной душой.
СКАЗОЧКА. Жил был один мальчик и звали его Янки. Янки очень любил малину,но вот беда,самая вкусная малина росла именно там,где жил медведь. И что только ни делал глупый мальчик пытаясь выгнать мишку из малинника.Он швырялся в медведя Рижскими шпротами,тыкал зверю в бок кусок сала,привязанный к палке,даже позвал на помощь свою подружку Анжелу,что бы вместе побороть медведя.Но все их совместные попытки были тщетны.Просто глупые дети забыли,что медведь только с виду неповоротлив и ленив.Ведь если мишку разозлить то,в погоне за обидчиком,он по вытаптывает и заросли укропа и яблоневые сады и прочие злачно-извращенные места вплоть до самого западного берега Тихого океана. И уже там,на берегу,в назидание местным аборигенам мишка переименует какой нибудь Сан-Франциско во Владимирград,как это было с Кениксбергом.И пусть мальчик Янки спросит у своей подружки Анжелы,что сделал мишка с ее дедушкой пра-прадедушкой и пра-пра-прадедушкой...Беда в том,что Янки и Анжела плохо учили историю в школе по этому они не знают,что история развивается по спирали и имеет свойство повторяться... Дети! Учитесь в школе на хорошо и отлично!
В ноябре 1922 года в Санто-Доминго собралось 123 делегата всех индейцев штата Нью-Мексико— вожди и жрецы девятнадцати местных племен. Индейцы стремились добиться улучшения своего положения парламентским путем. Они обратились в американский сенат, направили делегацию к президенту и т. п. В сенате им удалось добиться некоторых уступок. Однако реакция правой американской печати была знаменательной: пресса назвала индейцев дословно «язычниками и агентами Москвы»!
из книги Милослава Стингла "ИНДЕЙЦЫ БЕЗ ТОМАГАВКОВ" ( с некоторыми сокращениями)
Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:
Я не делал зла людям. Я не нанес вреда скоту. Я не творил ничего плохого. Я не прелюбодействовал. Я не прелюбодействовал со скотом. Я не вздымал руку на слабого человека. Я не был причиной слез. Я не убивал. Я никому не наносил страданий. Я не сквернословил. Я не брал молоко от уст детей...
Анализируют в свете написанного текст. Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости" Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма" Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными. Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.
О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.
"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?" Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда? И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"
На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих: - Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина? Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему: - Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой. - Извините, а кто такой Петрушевич? - Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт. Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.
Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди !!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".
Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает. Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре стоит тонированный джип. Обходи как хочешь. "Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит он напротив входа в милицию (она же полиция)." Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового (оно же лобовое) стекла.
Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель - знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном переходе. Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером. До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение. Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины. "Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь ..... переход и ......." Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор уже для пешеходов. ЭТО - ДНО. А теперь ДНИЩЕ. Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД, и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского кресла на предмет выяснить : "А расскажите нам гражданочки основные обязанности пешеходов !!!"
И кстати. Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности на водителей не распрострaняется.
В одном из отелей турецкого курорта Кемер произошла массовая драка между русскими и украинцами. СМИ сообщают, что происходящее напоминало побоище и успокаивать "русско-украинскую войну" пришлось нескольким экипажам полиции.
"В одном из отелей Кемера полиции пришлось разнимать российских и украинских туристов, которые устроили драку. Как утверждают очевидцы, пьяные реплики отдыхающих с Украины в отношении курортников из России стали причиной массового побоища",- пишет Сегодня.ру.
Что же именно произошло? Очевидцы и зеваки, снимавшие драку между русскими и украинцами на видео, сообщили - после ужина "группа киевлян изрядно выпив спиртного, принялась скандировать "Москаляку на гиляку!". Находящиеся в отеле российские туристы из Санкт-Петербурга немедлено сделали им замечание. А вот после того, как на замечание украинцы не отреагировали, продолжая оскорблять россиян, началась драка, стала массовой.
"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции",- заявил прессе очевидец.
Другой отдыхающий рассказал, что "дралось несколько кавказцев, очень жестко",- добавил он.
Пресса сообщает, что если в таком случае можно говорить о "победе" - она осталась за россиянами. "По существующей информации "победу" в потасовке одержали русские туристы",- сообщает издание Крым-Онлайн.
"Это было нечто. Сидит компания пьяных хмырей, кричит про москалей, им делают замечание, они только хуже начинают, вскакивают двое русских, подбегают и бьют. В ответ вскакивает десяток украинцев, бегут на россиян, стулья хватают, тут русские поднимаются - и понеслась, все что под рукой есть идет в ход. Охрана и персонал разбежался к чертям! Рубка как в гражданскую была!",- делится свидетель.
Еще одна отдыхающая отметила, что после окончания драки россияне подняли над отелем небольшой российский флаг, который оказался у кого-то из отдыхающих, но турецкая полиция его немедленно сняла. Ведется расследование, отдыхающие частично разъехались из отеля.
Стоит заметить, что украинцы уже не в первый раз умышленно провоцируют россиян, находясь на отдыхе за границей.
Например, Рунет обошла история Ольги Ефименко, похваставшейся в своем Facebook о своем майском отдыхе "в оккупированном россиянами Египта. Она рассказывала, что утро Дня Победы бесило ее "завтраком, пестрящим георгиевскими ленточками", а ее сын "драконил публику желто-голубыми плавками" и криками "хто не скаче, той москаль!". Крича на горках "Слава Украине", по словам отдыхаюзей, семья "получала кайф".
Также журналистыбедной и обескрымленной Украины сняли сюжет " Крым - ваш, а Египет - наш". В передаче видно, как они провоцировали русских туристов на отдыхе в Египте. СМИ отмечают, что сюжет уже получил море негативных отзывов в соцсетях, в том числе и от жителей Украины. Люди недовольны тем, что журналисты специально провоцируют русских отдыхающих, а потом деланно удивляются агрессии в свой адрес.
Добавим, что россияне уже становились героями необычных новостей, находясь на отдыхе. Например, во время революции в Египте россияне не отказывались от туров, а наоборот - призывали "дадим копоти тутанхамонам!". Кроме того, СМИ рассказывали "Уже несколько дней в Каире шли беспорядки. Собравшись вместе и накинув на плечи российские и египетские флаги, отдыхающие отправились с криками «Рос-си-я!» и «Египет для русских!» в город, беспрепятственно рассекала толпы бунтующих египтян".
По телевизору 90-ЕЕ !!! УУУ... как страшно..Вспомнилось в годы всеобщего национального подьема - погруза и перепродалово за углом в 2 раза дороже - возил мой друг по магазинам колбасу. Это сейчас мясокомбинаты гоняют большие машины по областям. А тогда едет он на БАЗУ. Там платит деньги грузиться - привозит - продает в магазины и всем хорошо. Ему потому что работа деньги есть - магазинам каждые 2 дня свежий завоз. По этому поводу я с ним и попросился за запчастью, к машине своей сьездить в другой город. Микроавтобус большой - поехали грит грузить поможешь. Все купили погрузили едем обратно. Лето жара все завалено колбасой - а самая свежая еще горячая даже. В общем другу то уже пофиг, а я в слюне по уши. И тут началось как в сказке. Обгоняет нас машинка в окне которой безумствует собака, а водила нам кулаком грозит. Доезжаем до поста ГАИ,а там он беседует с продавцом полосатых палок, увидел нас и давай что то орать. В общем ехал мужик не кого не трогал, собачку на дачу вез. И тут вдруг мирно спавший пес сошел с ума - порвал заднее сиденье, потом перелетел на переднее - и...ну в общем чуть было не авария. С таким вот расфигаченном салоном его и остановил ГАЕц для проверки. В сказки про божественный запах одуряющий из попутного транспорта он конечно не поверил и крутил мужика серьезно. А тут мы. Стоит поясняем. ЧТо куда. накладные. Сабакаин в салоне продолжает вой. И тут на документы которые гаец в руках держал капля..потом вторая...Я машинально на небо - ни облачка и вижу по красному лицу ГАИШНИКА, что ему неудобно но запах колбасы не шутка, слюна прет... А были то голодные 90-е...шахтерам на хлеб варенье мазали. Переглянулись с другом принесли ему каральку колбасы. Кстати одежу потом жена раза 4 стирала...А она все пахла и пахла, хоть на хлеб клади.
Люблю я иногда повозиться с DOSBOX, DOSEMU, FreeDOS. Рождение открытого драйвера CD для поставки вместе с FreeDOS произошло буквально у меня на глазах. Я тестировал новорождённого с первых дней его жизни. Новоиспечённый счастливый папаша честно предупреждал: мой ребёнок ещё очень маленький, с вашим приводом, скорее всего, не заработает. Даже не "работоспособность не гарантируется", а "скорее всего не заработает". И привёл ссылку на сайт производителя приводов, где можно скачать альтернативу - проприетарный драйвер. Официально не универсальный, но по факту - работающий и с приводами других производителей.
Не тут-то было. Я тестировал опенсорсный драйвер с приводами разных производителей, CD и DVD, десктопными и ноутбучными. С самой первой версии он без единого глюка работал со всеми этими приводами. Не завёлся всего один раз, и то не из-за привода, а потому что на 286-м.
Вот такая это штука - самоуверенность. Много её - плохо. Мало - тоже плохо. Поди угадай!
Отец дай бог ему здоровья с 1940 года. В 24 года, уже после армии (3 года кстати), учась на 3 курсе меда начал подрабатывать везде где можно потому как помощи неоткуда родители в деревне. Через 3 года возглавил местный ДОССАФ. Права у него были комбайнера. Сдал он все экзамены и сам участвовал в оформлении прав как начальник ДОСААФ. Как рассказывает всего то делов - дядка лейтенант пишет себе в журнал, отец оформляет бланки. И в общем по притомленный расписывается за начальника ГАИ. В те времена было все попроще и бланки приносили уже подписанные, а тут один пустой вот отец на автомате и расписался. Посмеялись грусно, потому как других уже нет, а оставшийся экземпляр предназначался- категорий Б С Д как раз самому отцу. Так и ездил до 1995 года когда его остановил зеленый лейтенант и обалдевший от вида аккуратной но незнакомой корочке с надписью права препроводил отца на пост. Там ему ручку в зубы пиши объяснительную че за документ где взял. ПАпа написал когда получил где и расписался. Тут уже 2 обалдевших ГАИШника смотрят на подпись в правах и на обьяснительной. Подпись то одна и та же. А "ВЫ" спрашивают в каком году из органов уволились ? В каком звании...Тут зависает папа. Я грит конечно имею звание капитана (про мед службу не сказал) - а вот щас...типа...пенсия...Ну ладно, под козырек, права поменять в недельный срок и с уважением проводили. Папа только дома понял, что его приняли за отставника гаишника на пенсии раз его же подпись на правах. Долго смеялся, поменял...
Позвольте лингвисту поразмыслить над словами. Взять русское слово заработать. Все понятно. Теперь возьмем украинское слово заробить. Тоже вроде понятно, но несмотря на измененную гласную в корне этого слова, больше походит на то, что произошло оно от слова раб. Сразу вспоминаются украинские гастарбайтеры в Европе, коих я там видел тысячи и даже работал с ними. Вы когда-нибудь видели человека, который работает двое суток подряд - не спит, каждые три часа ходит на пятнадцатиминутный перерыв, вот и весь отдых? И правильно делали, что не видели. На это действительно без слез не взглянешь. Фашисты так не мучили людей, как это делают с собой украинские "европейцы" (а хрена, зарплата почасовая,хоть и грошовая, и на руки вот главный стимул убивать себя). Они не видят семьи, не видят детей, которых после рождения оставили на кого-то. Если подробно описывать, как они в Европе живут, можно приобрести много врагов. А я бы не хотел, чтобы украинцы на меня сердились. Затмение у украинского народа пройдет, и жить нам все равно в мире. Только пусть они не верят в Европейскую сказку. Это настоящий ад. Если кто-либо из украинцев устраивается в Европе, то это те, кто своих обдирает и эксплуатирует как скотину. Так что, если у вас есть знакомый украинец, хорошо живущий в Европе, знайте, вы о нем многого не знаете. Получается, что украинский народ добивается права безвизового рабства. Самое главное, чего хотят украинцы это, чтобы им открыли границу и позволили ехать подальше от семей, от родины мучить себя. Десять мигрантов из захудалой державы могут устроиться в развитой стране. Но когда их там появляется сотня тысяч, их уже начинают воспринимать как врагов. Не ждите хороших условий в такой среде. Да и вообще никаких условий не ждите. Европейцы сами строили свою жизнь, без украинцев. Вот и украинцы должны построить у себя такую же жизнь как в Европе. Вроде бы все для этого есть. А пенять на Россию не стоит. Чехословацкие власти были большими прихлебателями Советского Союза, только чехи остались европейцами не смотря ни на что. Вот и все. Простите, что нет истории, одна мораль. Но, если кто-то согласен, ставьте плюс.
Наверное, все видели "жестокий розыгрыш с бензопилой".
Если бы я попал в команду, снимающую этот розыгрыш, последней "жертвой" был бы мой человек, который при приближении маньяка достал бы ствол и с сакраментальным "Freeze, motherfucker!" пару раз бабахнул бы холостыми в этого бензопильщика. Видео маньяка, убегающего и подскальзывающегося на собственном помёте, стало бы хитовой рекламой Национальной Стрелковой Ассоциации.
Кстати, интересно, где они снимали? В Кэлифоня люди с пистолетами есть, так что актёр здорово рисковал. Влёгкую мог бы получить в лоб .44 - и любой суд стрелка оправдал бы...
kak finy vstretili menya v Evrope-vyshel muzhik s rasstegnutymi shtanami-mne 57 let emu let 35, govoryat s plotom vodku v Finlyandiju ocherednoj ras otpravili, tak chto li
А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.
Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка." Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны? Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется: - А что, разве меньше бывает? Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить? Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.
Ne poimy, v kakoi pazdel. V uctoruu, ulu anecdotu. Ivan Ivanuch.
О самом интересном:
Главная / Одежда и мода / Шубы,дубленки,пуховики Что предлагает распродажа дубленок?
Во многих магазинах предлагаются дубленки на распродажах. Дубленка считается самой популярной и самой теплой верхней одежды. Дубленка создается из абсолютно разных материалов, но основными материалами являются козьи шкурки, и овчина. Раньше дубленки были не настолько популярными как сейчас. Потому что они были очень тяжелыми, что их просто было невозможно носить. Но в настоящее время дубленки изменили свой стиль, стали меньше добавлять овчины в эти дубленки и она стала намного легче, и осталась такая дубленка такая же теплая, только она стала еще более, комфортнее, чем в те времена. Многим девушкам очень нравится покупать дубленки на распродажах. Если вы хотите себе выбрать новую дубленку, то вы обязательно должны решить ее назначение. Если вы хотите защититься, от холодных морозов, то лучше выбирать длинную дубленку что бы у нее был густой мех, тогда вы точно не замерзните в зимние морозы. Если вы хотите взять дубленку зимнее — сезонную то вам нужно купить дубленку с не густым мехом, что бы она была короткая.
Какие дубленки выбрать на распродажах
Такая дубленка будет очень удобна, при вождении автомобиля вы будите чувствовать комфорт в этой дубленки. Также нужно помнить о том, что эти дубленки нужно выбирать очень тщательно. Потому что если вы возьмете плохого качества, дубленку то она у вас будет только на один сезон, но ведь дубленка вопще должна сохраняться, очень долго более трех лет, и поэтому нужно очень хорошо выбирать эту дубленку. Что бы она вам служила очень долгое время. Что бы выбрать хорошую дубленку нужно смотреть, что бы у нее была цельная поверхность, она была без всяких повреждений, проплешин, и что — бы не было белых солевых разводов. Также нужно смотреть, что у дубленки были ровно прошиты швы, и что — бы не было повреждений материала из-за шва. Если вы будите смотреть на факты и будите соблюдать их, то вы купите себе очень хорошую дубленку, которая продержится у вас очень долгое время. Также что бы выбрать себе дубленку, нужно посмотреть какие вообще они бывают. Дубленки бывают: короткие, средней длины, и длинные. Длинные дубленки нужны именно тем девушкам или женщинам, которые живут в холодных городах. А также тем девушкам, которым просто нравятся длинные дубленки. Длинные дубленки очень удобны, вы не за что не замерзните в зимние времена, и вам будет очень удобно ходить в них, не смотря на то, что они длинные. Средней длины дубленки, также очень удобны, они прикрывают ягодица, и ваши ноги точно не замерзнут. Такие дубленки удобны тем, что все тело находится в тепле, многие девушки и женщины покупают именно такие дубленки. Короткие дубленки подойдут тем женщинам или девушкам, которые ведут очень активный образ жизни. Ведь такие дубленки очень удобны быстренько одел и пошел и не что тебе не мешает, именно такие дубленки в пике продаже в основных магазинах, где продаются дубленки. Ведь современный мир всегда, куда-то торопится. Многие девушки и женщины очень сильно любят покупать в магазинах, где идет распродажа дубленок. Ведь распродажа дубленок очень выгодна всем женщинам и девушкам, потому что можно купить любую дубленку, по недорогой цене. На такие мероприятия всегда приходят толпы женщин и девушек, потому что многие хотят купить себе дубленки. Не только в обычных магазинах можно купить дубленку. Но и в интернет-магазине, тоже проходят акции дубленки распродажа. В интернет-магазине очень большой выбор дубленок разных цветов и фасонов. Также в интернет-магазине всегда есть дубленки в наличие. А в магазинах города когда идет распродажа дубленок, можно и не найти именно ту дубленку которую ты хотел. А в интернет-магазине можно найти все фасоны дубленок, и они все будут в наличии. В интернет-магазине вы также сможете посмотреть размеры дубленок, там идут самые разные размеры, как и для полных, дам так и для худых, и для стандартного телосложения. В таких магазинах вы сможете найти фотки, или описания как точно выбрать себе размер дубленки. Там будут конкретные размеры, и вам понадобится смериться, что бы приобрести дубленку нужного размера. После чего вы сможете определить свой размер на картинке, и потом вы можете спокойно заказывать себе дубленку нужного размера. Доставка в таких магазинах идет около недели, но может две, но вам будет очень приятно получить именно ту дубленку, которую вы хотели, и вам даже не придется стоять в очереди магазине, можно просто заказать нужную вам дубленку в интернете.
Посматриваю Ютюб перед сном. Вчера смотрел - реально крутые ! водители !! Шуфера !!! заводят двигатель на разных машинах при -35 -40 и даже -50. Сам живу в Сибири, морозы под 30 не редкость, пол ночи мучился вопросом, а куда в -50 мне надо ехать было бы...
Одна страна заявила о нарушении ее воздушного пространства. В доказательство показали снимок российского летчика показывающего кулак. Одно огорчает - забыли ретушировать надпись - "На Берлин"... PS. По моему у них еще и фотка нашей подлодки была в ИХ в заливе. Однако, кто то фотик старый, нашел и пленку проявили...
13.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять. Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА Пока что весь это "российский кризис" вписывается в тему "снижения стоимости Олимпиады" для бюджета РФ в 2014м году. Все идет к банкротству компаний, строивших олимпийские объекты, и бравших под это кредиты на Западе. А если они эти кредиты не вернут, стоимость строительства понизится на несколько миллиардов долларов. Кинул - значит сэкономил )) Ну, и падение курса рубля, тоже экономии сильно помогло, если в декабре 2013-го говорили, что Олимпиада стоила России 50 миллиардов долларов, в январе 2014-го уже только 40 миллиардов, а при курсе в 60р. за доллар скоро в ноль выйдем ))
Уже несколько дней регистрирую семью на сайте Госуслуги. У младшей дочери возникли проблемы с паспортом - он вдруг оказался недействительным (уже бред). Два вечера я пытался, следуя инструкции, разобраться с данной проблемой на сайте ФМС, но там тоже что-нибудь да не работало. В качестве контактов для технической поддержки на сайте ФМС даны телефоны трех конкретных людей с именами, отчествами и фамилиями. Я, поразмыслив, решил, что к ним нужно обращаться в дневное время, так как люди с конкретными именами, и когда их всего трое, не могут работать круглосуточно (думаю логично?). Но поскольку времени на работе заниматься посторонними делами у меня нет, я не бросил настойчивых попыток по вечерам все же зарегистрировать младшую дочь на этом многострадальном ресурсе. Вчера, отчаявшись, я заявил жене, что проще пойти и выстоять очередь за загранпаспортом, чем зарегистрироваться. Жену такая перспектива не устроила, и она стала настаивать, чтобы я позвонил в техническую поддержку. Я стал возражать, мотивируя тем, что люди из техподдержки сайта ФМС, по идее, должны уже быть дома, пить пиво. Ха! Жена и не собиралась звонить в ФМС. Она взяла и позвонила в техподдержку Госуслуг. Я предвкушал, что ей скажут "Идите, мол, отсюда еще раз! Мы вас уже послали куда-надо." Но логика у наших госслужащих такая же, как у моей жены. В итоге, проблема почти решена, думаю, будет решена в ближайшее время. Мне стало стыдно перед женой. Отсюда сделал два вывода: 1)Общаясь с государством, не ищите логики. 2)Хотели как лучше, получилось как всегда. Особого облегчения электронное правительство не приносит (по крайней мере не всегда). Проще по старинке - сунул в лапу, да без очереди.
Задремал у телевизора. Вдруг, сквозь сон слышу что то типа : "я гарантирую, что уже к маю Крым будет полностью очищен от российских войск" Проснулся , прибавил громкость. Оказалось, это идет документальный фильм , про 70 - летие Великой Отечественной , цитировали рапорт немецкого генерала Гитлеру...
Продолжу тему про "воровайку" и уважаемого дядю Тимура. Похоже, недавно его показывали по телевизору - остановился на своём джипе посреди дороги и помог старенькой бабушке перейти улицу, пока сзади него собиралась колонна машин. Хочется порадоваться за дядю Тимура - всё у него есть - и машина, и время бабушкам помогать, и помещения на первом этаже случайно в собственности оказываются, да так что даже аренду платить не надо, и правосудие его защищает, правда за двести тысяч, в общем - всё у него хорошо. Не то что у этих жалких девчонок, которых и людьми-то считать трудно. Помрёт десяток-другой, кого это волнует, всё равно их жизнь была бессмысленна и никчемна. Чтобы никто не гадал, какая здесь мораль, скажу сам, казалось бы давно общеизвестную мысль - общество, в котором дяди Тимуры, с неизвестно откуда взявшимися капиталами, являются хозяевами жизни, а люди, оказавшиеся в тяжелой ситуации, вынуждены воровать и идти на панель чтобы выжить, это общество тяжело больно.
Предыстория... > Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум: > Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок : >"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни" > Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь! МК тех времён та ещё желтизна, конечно... Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"
====
Спасибо , что откликнулись...
Еще по теме заголовков "МК", в 90е годы... Как вам такой заголовок : "Уснувшийй водитель фуры снес половину деревни" (В статье шла речь , что водитель 20 тонной фуры уснул за рулем, съехал с ленинградской трассы е95, и напрочь снес 5 домов в деревне, с названием, если память не изменяет, 20 лет прошло все же, типа "Черная грязь" или как то так... Казалось бы, что смешного, это же трагедия? А смешно было то, что , прочитав эту заметку, я в тот же день общался с одним милицейским чином, упомянул и этот заголовок, он при мне посмотрел городскую сводку по мос.области, и такого происшествия - не было! Скорее всего, журналисты МК, в те дни, кто происшествий особо жутких не было, высасывали их из пальца :)
Сдав наряд по смене, Зеныч помылся в душевой кабинке и с приятным чувством усталости от исполненной работы возвратился в родную казарму. Не торопясь, он переоделся в своё повседневное обмундирование и прикидывал, как лучше распорядиться свободным временем. Однако вместо заслуженного отдыха он попал на занятия по самоподготовке к политзанятиям. На такие занятия, как это и положено, личный состав взвода собирался в Ленинской комнате, где были развешены наглядные пособия и имелась небольшая библиотечка с работами классиков марксизма-ленинизма. Тема сегодняшних занятий была ему знакома: «Теория классовой борьбы и основные движущие силы истории». Полгода тому назад на этот вопрос он уже ответил, тогда ещё студентом на экзамене по «Научному коммунизму». И даже больше, этот вопрос был краеугольным в его реферате «Развитие В. И. Лениным марксистской научной теории познания», который он с блеском зачитал на областной научной студенческой конференции. А в награду он получил диплом первой степени, восторги и обожание студенток-первокурсниц, и удостоился ироничного взгляда Эсфирь Эпштейн, преподавателя кафедры «Научный коммунизм», проводившей в его группе семинары по текущим темам. И хотя взгляды на развитие классовой борьбы в России на рубеже 19-го и 20-го столетий и на основные движущие силы истории у Зеныча и у Эсфирь совпадали, желания углубить свои познания под руководством Эсфирь Эпштейн на дополнительных вечерних занятиях в методическом кабинете на кафедре «Научного коммунизма» у Зеныча не возникало. Это казалось ему делом скучным и бесперспективным. «Да я лучше лишнюю партейку в преферанс сгоняю», - утешал себя Зеныч. На семинарах по научному коммунизму Зенычу всегда люто хотелось спать, а сегодня в особенности, потому что накануне свою ночь он провёл в умывальнике на третьем этаже общежития № 2. Спать рядом с Эсфирь Эпштейн для Зеныча было зазорно, поэтому, чтобы не уснуть, он загрузил себя исследовательским и математическим анализом состоявшейся накануне игры в преферанс. В эту ночь определялся лучший преферансист второго факультета авиационного института. Встречались лидеры трёх различных школ и направлений этой увлекательной игры: Зеныч, Киса и Лым. Эта игра была неофициальной, договорились расписать «Ленинградку» по случаю, когда после занятий стояли в длинной очереди за пивом в буфете столовой «Три пескаря», расположенной возле трамвайного кольца в лесопарковой зоне. Ближе к полуночи в умывальник из бытовки они принесли стол и три табуретки, на дверь умывальника повесили табличку «Закрыто на ремонт» и заперлись на швабру. По общему согласию окончательно решили расписать всё-таки «Ленинградку». Закрепили кнопками на столе лист бумаги, заранее расчерченный и припасённый для подобных случаев запасливым Кисой, оговорили правила и условия игры, кое-что (наиболее важное), чтобы избежать споров в процессе игры и при расчёте в конце, записали на том же листе, в самом центре. Так тяжело Зенычу играть ещё не приходилось. С большим трудом ему удалось уползти на ноль, и то только благодаря Кисе, который в самом конце игры залетел на мизере на две взятки. Эсфирь сидела за своим преподавательским столом и с интересом читала свежий номер журнала «Наука и религия». А Зеныч расположился у приоткрытого окна за столом напротив и смотрел прямо перед собой так пристально, будто бы видел её впервые в жизни – обидную не сыгранную "семерную" игру без двух своих, и силился понять, как это при игре в тёмную, вистующий Киса и пасующий Лым умудрились слямздить трефовый марьяж с прикрытием и украсть туза и короля по бубне. Зеныч в живую увидел в своих руках 10 карт, расположенных веером и считал: «Пять пик – четыре взятки (здесь он заложился на третью даму пик), туз и король по бубне – две взятки, марьяж трефовый (король и дама) с восьмёркой для прикрытия – ещё одна взятка»,- и сделал заказ: -Семь первых. Игра началась заходом Кисы с семёрки треф, Зеныч положил даму треф, а Лым ударил даму тузом, забрал свою первую взятку, и недолго думая зашёл в бубну. К огорчению Зеныча Киса оказался без бубны и ударил козырной восьмёркой пик, Зеныч безропотно отдал бубнового короля. Киса улыбаясь забрал эту взятку и радостно повторил заход в трефу, Зеныч положил короля и растерянно смотрел, как на него легла голая козырная дама пик Лыма. Как теперь понял Зеныч, в первом заходе на его даму треф ложился голый туз! Лыма не надо было учить, он продолжил раскрутку очередным заходом в бубну. Киса ударил козырной девяткой пик и забрал свою вторую взятку вместе с бубновым тузом Зеныча, затем трефовым валетом, завершая разгром "семерной" Зеныча, забрал его восьмёрку и свою третью взятку. У Зеныча на руках осталось пять пик – пять взяток! «Красиво раскрутили мельницу, негодяи!»,- объективно оценил он игру Кисы и Лыма в этом эпизоде и огорчился: «Как нехорошо, с горы, начинать игру!». Зеныч продолжал скрупулёзно анализировать свои и сыгранные, и не сыгранные игры, а все его переживания и разочарования, огорчения и негодования, взлёты и падения перемешивались и чудесным образом излучались его глазами. Семинарские занятия подходили к концу. Эсфирь с сожалением оторвалась от увлекательного чтения апрельского номера журнала «Наука и религия» и объявила студентам: - Конспекты работ классиков марксизма-ленинизма сдать на проверку. А поможет мне их отнести ....,- и она запнулась, встретившись с глазами сидевшего напротив Зеныча: « Чего это он на меня так уставился?» Глаза Зеныча манили и будоражили молодую и красивую женщину, ещё не успевшую разочароваться в жизни. Чтобы успокоить своё женское сердце, растревоженное этими напряжённо-грустными, страждущими, скорбными и в то же время просветлёнными глазами, ей настоятельно требовалось вспомнить, где же она могла видеть такие красивые глаза. Эсфирь Эпштейн всегда добивалась желаемого. Прикрыв свои глаза пушистыми, в меру удлинёнными французской тушью ресницами, она передвигала красивые глаза Зеныча по волнам своей памяти, машинально перелистывая свежий апрельский номер журнала «Наука и религия». К её неудовольствию глаза Зеныча не подходили ни одному мужчине, когда- либо виденному ею и отложившемуся в её памяти. С досадой она подняла с глаз ресницы, убрала изящные, ухоженные пальчики с двадцать первой страницы журнала и поразилась увиденному: святой, изображённый на репродукции известной иконы Андрея Рублёва, большими выразительными глазами, наполненными страданиямии и невысказанной болью, строго смотрел на Эсфирь Эпштейн, смотрел глазами Зеныча. Всё шло своим чередом. Зеныч удачно завершил сложнейший математический анализ ночной преферансной игры и доказательно пришёл к логическому выводу: Киса и Лым играли на одну руку, да и раздеть его они сговорились не вчера и не позавчера, а готовились основательно и зараннее обговорили стратегию и тактику предстоящей игры, разработали систему передачи информации жестами, мимикой, обусловленными фразами и т. д. Зеныч победно улыбнулся и подмигнул залетевшему через открытое окно воробью, пристроившемуся на подоконнике поклевать хлебных крошек: «Вот такие, брат, дела!» Эсфирь Эпштейн необоснованно занесла эту лукавую улыбку в свой актив и возмутилась: «Такой молодой, а уже и нахал! Ну, погоди!», обдала Зеныча уничтожающим взглядом и мстительно с расстановкой сказала: - Именно вы, молодой человек, и поможете мне отнести конспекты ваших друзей в методический кабинет. Понуро и тоскливо, сгибаясь под тяжестью конспектов с цитатами из работ классиков марксизма-ленинизма, абсолютно не обращая внимания на её самую малость кривые, а от этого ещё более привлекательные ножки, Зеныч, опустив голову вниз, внимательно отслеживал свой путь, чтобы невзначай не споткнуться, не упасть и не зашибить конспектами с цитатами из работ классиков впереди идущего преподавателя по научному коммунизму. В методический кабинет Зеныч входил впервые. Осмотрелся, и поражённый обилием томов полных собраний сочинений классиков, заполнявших книжные полки от пола до потолка, растерянно развёл руками. Конспекты начали выпадать у него из рук и с грохотом посыпались на пол. Эсфирь, хотя и была старше и опытнее Зеныча, растерянно испугалась и с закрытыми от страха глазами, ищя защиты, инстинктивно уткнулась лицом прямо ему в плечо. А у Зеныча, также инстинктивно, руки легли там, где надо, и он крепко и надолго прижал её к себе, и у него от её испуга и от запаха её волос закружилась голова. У каждой женщины волосы пахнут по своему, у Эсфирь они пахли лютиками. Первой опомнилась Эсфирь, она упёрлась острыми кулачками в его грудь, легко выскользнула, и чтобы никто не помешал им проверять конспекты с цитатами классиков, заперла дверь на ключ. А Зеныч, с закрытыми глазами, продолжал обнимать пустоту и не успел среагировать на прозвучавшие один за другим два выстрела из карабина СКС из-под стола, застеленного красным кумачом, на котором стоял бронзовый бюст известного классика, обильно бородатого, но странным образом похожего на младшего сержанта Носулю. - Доцент Сивальнев!- по ядовито-жёлтым штиблетам, не прикрытым красным кумачом, определил стрелявшего Зеныч. Это было последнее, что он успел подумать в этой жизни, от очередного выстрела вздрогнул и ....проснулся, открыл глаза и увидел родное и такое знакомое лицо младшего сержанта Носули. Продолжая идиотски улыбаться Носуля поднял правую руку вверх и резко опустил её вниз, со всего размаху ударяя указкой, сделанной из длинного эбонитового стержня, по пластиковому покрытию стола.Щелчок от удара с абсолютной точностью воспроизвёл звук выстрела из карабина СКС. Такой нехитрый манёвр Носуля применял вовсе не для забавы, а чтобы спать на занятиях по самоподготовке личному составу взвода не повадно было. - Рядовой Зеныч! - насупился младший сержант Носуля и сурово сдвинул брови. Зеныч нехотя встал и оказался на целую голову выше младшего сержанта Носули. - Да сядьте же! – в голосе младшего сержанта Носули зазвучали явные нотки раздражения: - О чём вы думаете, рядовой Зеныч? - О женщине, товарищ младший сержант, - честно признался Зеныч, уютно устраиваясь на нагретой тёплым задом табуретке. - Как?!- возмущённо изумился младший сержант Носуля,- когда в стране из-за небывалой засухи неурожай зерновых и зернобобовых и трудовое крестьянство при поддержке рабочего класса и советской интеллигенции ведёт на бескрайних полях нашей необъятной Родины героическую битву за урожай, когда братский Вьетнамский народ успешно отражает наглую агрессию американских империалистов, когда не менее братский Кубинский народ на острове Свободы не менее успешно строит реальный социализм, когда весь личный состав взвода изучает теорию классовой борьбы и основные движущие силы истории, - младший сержант Носуля повертел головой по сторонам и взял с соседнего стола у рядового Раджабова засаленную книгу в тёмно-бордовом переплёте с тиснёнными золотистыми буквами на обложке. Без очков он читал очень плохо, а носить очки, при его командирской должности, считал неприличным, как всегда близоруко прищурился и золотистые буквы, хотя и засаленные, и затёртые, с большим трудом поддались прочтению: «Матерный кретинизм». Такое название книги повергло Носулю в состояние глубокой задумчивости, а думать он не любил, поэтому он уважительно посмотрел на рядового Раджабова, учителя начальных классов из Самарканда, но обратился к его соседу в очках, с толстенными стёклами, как у перископа подводной лодки: - Ефрейтор Жиц, будьте любезны, прочтите название и автора, пожалуйста. Григорий Иосифович Жиц, выпускник Саратовского инженерно-экономического института, без пяти минут кандидат технических наук, призванный в армию на один год, времени даром не терял и здесь: это была его собственная книга, которую он прихватил на службу, что-бы подготовиться к экзамену на кандидатский минимум по философии, ответил не глядя: - В. И. Ленин, «Материализм и эмпериокритицизм». Младший сержант Носуля, не смущаясь, продолжил нравоучительный монолог: - Так вот, когда даже рядовой Раджабов конспектирует «Материализм и эмпериокритицизм», вы, рядовой Зеныч, думаете о женщинах! И не стыдно вам, рядовой Зеныч? Нельзя сказать, что такое словосочетание в названии книги шокировало младшего сержанта Носулю, он просто не понял его, но был шибко доволен собой. Он сделал это: произнёс трудно-читаемое и трудно-произносимое «Материализм и эмпериокритицизм»! - Я к вам обращаюсь, рядовой Зеныч,- младшего сержанта Носулю явно раздражала скучная физиономия не выспавшегося рядового Зеныча. - А я об них завсегда думаю, товарищ младший сержант! О женщинах думать не стыдно,- лихо отрапортавал Зеныч и вспомнил Эсфирь Эпштейн, её изящные ножки, самую малость, ну чуточку кривые, и от этого ещё более привлекательные и притягательные, застенчиво улыбнулся и убедительно подвёл итог: - Женщины – основная движущая сила истории. Великая сила!
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК НА СПОР... Ну, кому интересно будет - найдет. 1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается. К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - bear957@yandex.ru). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею. Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой... Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях. Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом. На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел... 2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка. И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях. - Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то? Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу. Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь. ...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!
Что собой представляют хохлы я понял в начале 2000-х годов, когда отдыхал в Крыму. Я снимал один из флигилей у хозяйки в Симеизе. Еще несколько флигилей снимали другие. Как то я предложил посилеть всем вместе с хозяйкой, купил вина, закуски, два килограмма пельменей. Среди отдыхающих был один хохол, похожий на Турчинова с иакой же ряхой. Он сварил обе пачки пельменей. Вся компания съела лишь полпачки пельменей около 0,5 кг, остальные 1,5 кг давился, но доел этот товарищ. Вот тогда я понял, что означает афоризм по отношению к хохлам: "Не сьим, так наподкусываю!"
В ответ на историю "Тоска ишака по палке", где автор умело "передергивает", выдает желаемое за действительное и притягивает за уши свои выводы, а из частных фактов выводит общие теории.
Просто пара цитат, одна про советский космос, другая от классиков юмора. Думаю, автор узнает, какая из цитат про него.
===== Кое-что об экономике советского космоса Лет 20 назад, во времена разгула перестройки и нового мЫшления, была очень популярна точка зрения, что космические программы являются разорительными для страны и не приносят никакого экономического эффекта. Именно из-за космоса рядовой гражданин ну никак не мог насладиться прелестью обозрения в магазине пятидесяти сортов колбасы с двадцатью сортами пива. Хорошо помню, как будучи в Москве в 1990-м году в гостях, читал программу некого Б.Ельцина, одним из пунктов которой была (цитирую по памяти) "полная остановка всех космических программ на 5-7 лет".
Но так ли это? Может лучше оставить эмоции в стороне и посмотреть на цифры и факты?
Так сколько же стоила Советскому Союзу его космическая программа и какой была от нее отдача (или прибыль) для народного хозяйства страны?
Я в свое время выписывал брошюры общества "Знание" "Новое в жизни, науке, технике". Была там серия о космонавтике "Космонавтика, астрономия". Большинство конечно со временем были утеряны, но кое-что еще осталось.
Так вот, в 1990 году в выпуске №4 под многозначительным названием "Куда идет советская космонавтика?" приводились данные по экономике советского космоса.
Итак, каков же дебит-кредит?
В 1989 финансовом году на космические программы в нашей стране было выделено 6.9 млрд. руб., в том числе на народнохозяйственные и научные, а также оборонные цели - 1.7 и 3.9 млрд. руб. соответственно. В 1.3 млрд. руб. обходились работы по "Бурану". Из этих цифр ясно, что удельный расход на одного жителя страны - 24.6 рубля в год
Эти цифры говорят за себя: ясно, что многомиллиардные расходы на мирный космос, о которых у нас принялись было писать, не более чем миф – в национальном доходе страны они составляют всего 0.26%. Для сравнения отметим, что эта величина в 10 раз меньше расходов одного только Минводхоза в том же году и в 5 раз меньше помощи, которую Советский Союз безвозмездно оказывает другим странам.
Офигеть. Это получается, что на деньги, выделяемые обезъянам в обмен на их обещания построить социализм на отдельно взятых пальмах "безвозмездную помощь" можно было выполнить еще 4 космических программы!
24 рубля в год. 2 рубля в месяц. Воистинну, невъ..бенное разорение бедных граждан!
Для справки. Расходная часть бюджета СССР за 1989 год составила 465.1 млрд. рублей.
А вот еще кое-что о новейшей в то время системе Энергия-Буран.
Так, в 1989 г. в советской печати были наконец опубликованы сообщения о работах по созданию тяжелой ракеты Н-1. Если бы эти работы, на которые было израсходовано около 2.5 млрд. руб., не были волевым решением в 1974 г. на стадии завершающих испытаний прекращены, то не пришлось бы с нуля начинать сегодняшнюю ракету-носитель «Энергия».
Руководителями министерства в массовой печати были опубликованы затраты, связанные с разработкой "Энергии-Бурана". На создание системы вложено 16 млрд. руб. за 14 лет. Стоимость конструкции ракеты-носителя "Энергия" и орбитального корабля "Буран" при первом запуске соответственно 210 и 140 млн. руб.
И еще кое-что.
Опубликованы цифры: затраты на экспедицию А. Сереброва и А. Викторенко продолжительностью 6 месяцев составили 90 млн. руб. Это означает, что стоимость полета станции «Мир» в течение 4 лет составила не менее 360 млн, при этом не учитывается стоимость ее разработки и экспериментального оснащения.
Дополню. На строительство будущего Байконура в середине 50-х годов было выделено 500 млн рублей. (Бюджет СССР в 1960 году составил 77.2 млрд.рублей).
А как насчет окупаемости космической программы? Такие данные тоже приводятся.
Так, в 1988 г. от реализации этих программ был получен доход около 2 млрд. руб. Важно подчеркнуть, по каким конкретно направлениям народнохозяйственных космических исследований получена прибыль.
По данным Министерства связи, экономический эффект от эксплуатации спутниковых систем связи «Орбита», «Экран» и «Москва» составил в 1988 г. 540 млн. руб. Спутниковые метеорологические системы позволяют уменьшить ущерб, обусловленный стихийными явлениями, примерно на 500 – 700 млн. руб. в год. Комплексные исследования природных ресурсов из космоса дают экономический эффект 350 млн. руб. ежегодно. По оценкам Главкосмоса СССР, в ближайшем будущем эта величина возрастет до 1 млрд. руб. Космические снимки позволяют, например, повысить качество геологических изысканий, облегчить поиск новых месторождений полезных ископаемых и обеспечивают снижение стоимости региональных геологоразведочных работ на 15 – 20%.
Космическое картографирование предоставляет возможность оптимально выбирать наиболее экономичные и экологически безопасные варианты проектов гражданского и промышленного строительства. Одновременно это позволяет в 2 – 3 раза снизить расходы на полевые изыскания. По оценкам, на 1 руб. затрат на космические снимки получают 5 руб. прибыли.
Отечественная программа создания космической техники научного и народнохозяйственного назначения опубликована в предельно сжатом изложении только в специальной рекламной брошюре «СССР в космосе. 2005 год», выпущенной по заказу Главкосмоса, а также в некоторых газетах (например, в «Красной звезде» за 23 и 25 августа 1989 г.). Стоимость этой программы на три пятилетки – 40 млрд. руб. Ни Верховный Совет, ни его комиссии эту программу пока не рассматривали.
В 1988 г. доходы, полученные по мирным статьям бюджета космонавтики, впервые превысили расходы на них (напомним цифры: 2 и 1.7 млрд. руб. соответственно).
Итак, оказывается, космонавтика очень даже была рентабельной! Да, она стала такой не сразу, а через 30 лет после запуска первого спутника. Но простите, для того, что бы что-то начало давать прибыль, сперва в это самое что-то надо вложить расходы. И между прочим, расходы в капитальное строительство тоже окупаются не за одно десятилетие.
А вот что планировалось сделать в следующие 10 лет, к 2000-му году.
В Советском Союзе в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках в этом направлении предполагается выполнить большой объем работ. Будут введены в строй космические системы народнохозяйственного назначения с улучшенными техническими характеристиками. Речь идет о перспективных связных спутниках «Гранит», «Геликон», «Информатор». С 1992 г. предполагается обеспечить с помощью спутников передачи программ телевидения на всю территорию страны. Начнут функционировать спутники непосредственного телевещания на бытовые приемники. Предполагается, что в следующих двух пятилетках спутниковые системы связи обеспечат получение дохода 4.1 и 5.6 млрд. руб. соответственно.
Готовятся к запуску новые геодезические спутники предназначенные для высокоточных глобальных и региональных сетей и определения параметров гравитационного поля Земли. В перспективе предполагается обеспечить точность определения координат в десятки сантиметров. Будут продолжены работы по космической картографии.
Намечается введение в строй перспективных навигационных спутников системы "Глонасс", в которую будет входить 24 спутника, расположенных в трех орбитальных плоскостях по 7 – 8 спутников в каждой (часть спутников – резервные). Эта система обеспечит точность определения координат транспортных средств до метров, а скорости – до сантиметров в секунду. Ведутся работы по созданию более совершенной системы поиска и опасения "Надежда-М". Перспективные навигационные спутники дадут экономический эффект 0.8 и 3.8 млрд. руб. в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках соответственно.
Предполагается ввод в действие новых метеорологических спутников на геостационарной орбите "Электрон", оснащенных телевизионной аппаратурой, действующей в видимой и инфракрасной области спектра. Эта аппаратура позволит определять глобальное распределение облачности на освещенной и теневой стороне планеты, скорость и направление ветров на двух-трех уровнях атмосферы. По оценкам, в 1991 – 1995 гг. спутники метеорологического и экологического назначения обеспечат доход 5.8 млрд. руб, а в 1996 – 2000 гг. – 9.6 млрд.
Будут введены новые спутники, предназначенные для исследования природных ресурсов Земли ("Ресурс", "Океан" и др.). С ними связано получение практических рекомендаций для геологии, сельского, лесного, водного и рыбного хозяйства, для мелиорации, океанографии, градостроительства. Ожидают, что использование этих систем в народном хозяйстве даст в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках доход 4,8 и 5,8 млрд. руб.
Таким образом, в сумме за 10 лет (с 1991 по 2000 г.) перечисленные народнохозяйственные направления космических исследований принесут доход около 42 млрд. руб. Заметим, что эта цифра не включает прибыль, которую обеспечит космическое картографирование, – авторы не располагали соответствующими данными.
Думаю, что после этого можно смело плюнуть в морду всем крикунам о "разорительной и ненужной космической программе СССР" и отправить их в путешествие по трем координатам (Х, У, ну а что вместо Z - догадаетесь сами, не маленькие).
З.Ы. Перечитал сейчас брошюру, и не могу успокоиться. Если это планировалось на 2000 год, что же могло бы быть сегодня, в году 2009-м...
Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны «Мертвые души», построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь «уйди-уйди», написана песенка «Кирпичики» и построены брюки фасона «полпред». В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких. высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Маленькие люди торопятся за большими. Они понимают, что должны быть созвучны эпохе и только тогда их товарец может найти сбыт. В советское время, когда в большом мире созданы идеологические твердыни, в маленьком мире замечается оживление. Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии. На пузыре «уйди — уйди» изображается Чемберлен, очень похожий на того, каким его рисуют в «Известиях». В популярной песенке умный слесарь, чтобы добиться любви комсомолки, в три рефрена выполняет и даже перевыполняет промфинплан. И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже все готово: есть галстук «Мечта ударника», толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка «Купающаяся колхозница» и дамские пробковые подмышники «Любовь пчел трудовых».
В области ребусов, шарад, шарадоидов, логогрифов и загадочных картинок пошли новые веяния. Работа по старинке вышла из моды. Секретари газетных и журнальных отделов «В часы досуга» или «Шевели мозговой извилиной» решительно перестали брать товар без идеологии. И пока великая страна шумела, пока строились тракторные заводы и создавались грандиозные зерновые фабрики, старик Синицкий, ребусник по профессии, сидел в своей комнате и, устремив остекленевшие глаза в потолок, сочинял шараду на модное слово «индустриализация».
Цитата из "Муниципальной программы «Развитие образования и воспитания детей городского округа Серпухов на 2015-2019 годы». Доля выпускников муниципальных общеобразовательных учреждений, не получивших аттестат о среднем (полном) общем образовании: 2014 г. - 0,001% 2015 г. - 0,001%
> Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум: > Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок : >"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни" > Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!
МК тех времён та ещё желтизна, конечно... Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"
Олег позвонил мне в обед: - Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть… - Это как это? - спрашиваю. - Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо…. Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.
Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!
Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!! А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает! Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!! Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!! Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…
Уважаемый г. Прокурор я приобрёл в магазине "Перекрёсток"в Москве 2 баночки красной икры.В дальнейшем было выявлено,что никакой икры там нет.А ОЗПП требует Вашего вмешательства. Но у меня другой вопрос- можно ли за фальшивый товар рассчитываться фальшивыми деньгами? И ещё-почему за фальшивые деньги Закон наказывает так строго,а за фальшивый товар совсем наоборот,хотя это одно и тоже?
Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.
Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся. И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся. У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.
Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл. Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!» Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»
Предисловие Наполеон - эта громадища, этот гений!!! Этот покоритель умов с трагичной судьбой, император всего и вся...был тоже маленьким и ему (опять подчеркиваю - гений с большой буквы) приходилось слушаться свою маму. Это какой то нонсенс! Противоречивая сублемация сублемированной субтрапеции Вселенского масштаба!!! Но он слушался маму, потому что может даже не понимал -что он глыба, которая в будущем разобьет консервативное персонифицированное представление людей о послушании вообще! Да, и он слушался свою маму...но это просто удивительно.!!! Рождение Наполеона. 15 августа в 1769 году раздался крик его ... Наполеона, этого светоча франузской демократии, этого уникума , этого вдохновителя идей и так далее. Но мать не была рада ребенку, она не понимала даже на капельку своего примитивного сознания - кого она родила, ведь это был монстр духовных и революционных преобразований, ведь это была глыба, да я уже это говорил, но разве вам понять, что это был портал для.....ну да ладно вам все равно не понять. Так вот, Наполеон родился в непростое время, можно сказать революционные умонастроения витали запахом смерти по всей Европе и этот запах постепенно впитывал через свои маленькие ноздри постепенно взрослеющий Наполеон. Да !!! Он был уже не тот карапузик с огромными наивными голубыми глазами, он уже был на четверть тот Бонапарт, который мог только одним взглядом напугать довольно непугливого человека. Детство. Вообще скажу, что Наполеон не смотря на свой маленький рост, он уже тогда был громадиной. Когда он учился в школе, он не любил высоких и поэтому часто любил бегать после уроков на гильотину, когда по пятницам обычно казнили преступников. Папа водил Наполеона на обучение к аббату, и хотя аббат не любил этого гадкого и хулиганистого мальчика, мальчик многому научился у аббата, например, Наполеон теперь умел так нашкодить в классе, чтобы все подумали совсем на другого. Конечно же Наполеон очень любил играть с местными ребятишками в войнушку, однажды он с друзьями захватил школу и приказал ее поджечь, за это многие дети просили потом аббата причислить Наполеона к лику святых. Вообще нужно будет подметить, что Наполеон родился в семье мелких аристократов, что очень не нравилось будущему императору, тем более в классе он был тоже как-то мелковат и насмешки школьников часто повергали его в гнев и он копил его в себе, пока не вырос и не стал взрослым, где революция позволила Бонапарту выплеснуть весь свой накопленный гнев. Наполеону в детстве очень нравилась русская сказка про колобка, порой когда мама читала ему эту сказку, Наполеон закрывал глаза и представлял себя этаким колобком, который со всей свободой мысли катается по просторам необьятной Российской Империи, где ни волк, ни медведь не могут помешать ему наслаждаться жизнью. Как вспоминал потом Наполеон, уже будучи взрослым, только лиса - хитрый зверек тогда пугал Наполеона в детстве, не даром увидев это животное как-то в зоопарке Наполеон испуганно прижался к маме и заревел... и вот теперь при отступлении из Москвы, он понял страшную истину, что этим хитрым зверьком для него оказалась русская зима или может даже сама Москва, тоже вся такая кирпично-рыжая столица хитро поманила его себе на носок и проглотила.Наполеон не любил сказку "Карлик нос", потому что он не понимал - почему этот карлик нос мечтал превратиться в молодого высокого парня, неужели уж так плохо быть таким прекрасным карликом.Часто мама обращалась с Наполеоном , как с маленьким карапузом даже когда он уже повзрослел, потому что внешне он как раз и напоминал такого карапуза, хотя ему было уже достаточно не мало лет. Поэтому , когда Бонапарт стал императором он всячески избегал встреч со своей мамой на людях, так как мама порой забывалась и прелюдно заставляла его высморкаться в платок.
Признаки взросления вашего ребенка. Что в данной ситуации делать. 1. Он перестал ходить на четвереньках и говорить бессвязную речь, стал ходить на своих двух ногах и говорить более менее уверенно, потом совсем уверенно и потом стал так быстро говорить, что вообще ничего не понятно, а однажды в один прекрасный вечер что-то пробурчал себе под нос и вы его только и видели...А однажды вообще пришел домой на своих двух очень поздно и как-то неуверенно держится на ногах и почему-то говорит как-то опять плохо и бессвязно, хочет даже опять пройтись на четвереньках - это явный признак взросления вашего чада. 2. Сын не просит маму помыть его, а просит папу, но так как папа занят, то постепенно сын научился мыться сам. Да, совсем взрослым стал. 3. Когда говоришь сыну, чтобы он вынес мусор, а сын в ответ не сразу выполняет распоряжение, а что-то недовольно пробубнил под нос, но распоряжение выполнил. Потом через некоторое время звучит то же указание, сын пробубнил под нос что-то невнятное и стоит, тогда вы переспрашиваете -что он сказал, на что звучит "возникновение", ну то есть ваш сын "возникнул", ну в общем он научился возникать! 4.Сын стал слушать музыку, которую вы не признаете, также он стал смотреть фильмы, которые вы считаете отвратительными и не признаете и дружить стал с теми, кого вы за километр не подпустили бы и таких за нормальных вы вообще не признаете, да и одеваться он стал как-то непонятно, не общепризнанно. Но зато именно теперь вы готовы признать его взрослым. 5. В споре с вами сын приводит более веские доводы и аргументы, чем вы. Тут вы можете признать, если это вам по силам, что ваш сын не просто стал взрослым , но может даже взрослее чем вы. 6. Задумывается о смысле жизни - период чрезмерного взросления. Надо бы этот процесс остановить. 7. Если ваш сынок не уступил место пожилому мужчине, то не переживайте, но сначала поинтересуйтесь - может быть тому мужчине меньше лет, чем вашему сыну, просто вы и не заметили , что ваш сынок, ваше чадо давно уже не мальчик. 8. Сын устроился на работу, получил паспорт, водительские права, женился, у него родился сын, но все это еще не показатели, что ваш сын самостоятельный и уже взрослый, главный показатель взросления - когда он перестал слушаться маму и принимает решения сам. 9. Если он сам стирает свои носки, то это тоже признак взросления, ведь теперь в вашем ребенке заговорили инстинкты взрослого самца, осознание чего-то своего, стирая свои носки он по взрослому принимает решение избавиться от чего-то отрицательного в себе и в этом проявляется сущность индивидуума, как составной части подсознательного стадного инстинкта, ну и т.д. Кстати, если он долго носит одни и те же носки, то здесь на лицо (имею в виду образно) признак взросления - это он хочет привлечь к себе внимание, я тоже так делал и действительно действовало.
Сказка про репку в китайском стиле Высоко в горах жил был старик, он обладал искусством Шао-линя и вот однажды он шел в храм, но вдруг увидел на пути огромную репу, репа не пускала старика к храму и он очень рассердился, сел тогда старик в позу лотоса и долго медитировал, пытаясь пройти к храму хотя бы мысленно, после старик сконцетрировался, подпрыгнул высоко в небо и полетел на репу, готовясь нанести репе свой коронный смертельный удар правой снизу, но репе было плевать на смертельный удар старика, ведь она была не живая, долго еще старик пытался убить репу , но все его старания были тщетны. Тогда старик быстро позвал своих учеников - бабку и внучку, бабка применила стиль обезьяны, попрыгала бабка на дереве пошаталась и упала, а внучка применила к репе стиль овощерезки, но сломалась при первой же попытке порезать репу. И они не смогли помочь сломить репу, тогда старик решил применить стиль собаки и гавкнул на репу, но она устояла, тогда старик применил стиль кошки и царапал репу, но она опять устояла, силы уже покидали старика, бабушка упала замертво, дух внучки был сломлен, но в последний момент битвы дед вспомнил слова своего Учителя по начальной военной подготовке, который говорил ему: " Когда произойдет ядерная война, выживут только мыши", тогда встал старик в позу крысы и залязгал своими зубками и позвал мышку, мышка жила в монастыре и многому научилась и никто не мог ее победить, даже мышелов, и вот появилась мышь, она пожалела деда и поэтому без раздумий набросилась на репку...и прогрызла в репе дырку и все глубже прогрызала она проход в репе, пока не прогрызла репу насквозь и вышла мышь из репки и не смогла репка ничего поделать, ведь она овощ, а не человек. Вышла мышь победителем и сытая по горло репкой.
Люди и людишки Жил да был не тужил Ваня Федоскин. Жил ,жил, в свое время женился, в свое время работал,был хорошим семьянином, родил детей, потом появились внуки. Потом он умер, хотя очень любил жизнь. Вот такая непримечательная история про Ивана Федоскина. Зато рассказ получился не нудный и книгу про его жизнь можно выпустить только на одном листке, хорошо , что Федоскин за свою жизнь ничего не совершил такого необычного, ато пришлось бы написать о нем гораздо больше, может быть два листа или даже четыре листа... он не совершил подвиг,но если бы был момент,то он обязательно совершил в своей жизни героический поступок, тогда о нем пришлось бы написать книгу уже побольше, уже не на четырех листах, а на десяти листах. Но хорошо , что этот Федоскин не совершил революцию или военный переворот, когда бы погибло много таких , как Федоскин простых людей, иначе пришлось бы писать о таком человеке сотни книг, потом такому человеку пришлось бы ставить памятники по всем городам, поэты и композиторы сочиняли бы об этом вожде сотни песен и од,в его честь называли бы десятки улиц и городов, а потом к власти пришел бы совсем другой человек и приказал бы переписать все об этом вожде по другому, снова бы переписывали сотни книг, учебников по истории, поэм и песен, переименовали бы опять обратно десятки улиц и городов. Представляете - сколько людей этот человек заставил работать на себя своими "подвигами", а сколько людей за его идеи не смогли спокойно жить. Даже после смерти такого человека, за его идеи гибли бы еще миллионы людей, не смогли бы радоваться, рожать детей и ждать внуков. И все это из-за того, что этому человеку не хотелось просто жить. Интересно, но очень странно, если человек живет и ничего плохого не делает, но делает только хорошее, то о нем и нечего писать, но если человек нахулиганит в мировом масштабе, то о нем пишут, пишут и пишут и не перестают говорить до сих пор, но таких людей просто жалко, они не умеют просто радоваться жизни, а так как у самих жизнь не удалась они своими "подвигами" портят ее другим и не важно сколько книг еще напишут об этих людишках.
Смотрю НТВ. Интервью с министром атомной энергетики Кириеш(не)ко. Я всегда знал что у него глаза умные, но то что у него еще и чувство юмора зашкаливает...Как я так решил спросите ...Ну просто я искренне думаю что министра атомной энергетики побрился на лысо из прикола, илии??? все таки что не ладно в нашей атомной...консерватории...
Шел колобок по лесу, а точнее катился, катился подальше от невзгод и проблем, катится он катится, а у самого слезы наворачиваются: «Эх! Жизнь — кручина! За что же мне все это!!! Дед — алкоголик, бабушка злющая, как не родная! Эх, где оно счастье!». Детство колобка.
Тяжелое детство было у колобка, дед его пинал к бабуле , а бабуля футболила к дедуле, вроде и обрадовались, когда на свет народился, а потом, как кризис жахнул, будто подменили их, так и норовили укусить да побольнее. Да и у деда с бабкой все стало как то не клеится, дед без работы остался, а на пенсию жить — себя не уважать, ну алкоголь, он то все уважит, вот и приложился дед к бутылке, а бабка знай свое дело бензопилу «дружба» врубит, язык то без костей и давай деда пилить, не остановится! А дед как выпьет — ну зверь зверем, бабку то пнуть боялся, вот и доставалось колобку, один раз так пнул, что колобок в окно вылетел вместе с оконной рамой, потом его же в хулиганстве и обвинили, заставили окно новое ставить — несправедливо! Колобку не весело, прикатил было он к психологу зайцу, пожаловаться — семья разваливается, помоги зайчик, а у него одно на уме — как с колобка капусту срубить, давай он его грузить: «Ай яй яй! Как все запущено! Пропишу ка я тебе антидепрессанты, стоят дорого, но придется подлечиться, от одной таблетки будешь лыбиться весь день, двух пачек на месяц хватит, а там видно будет!» Подсел колобок на антидепрессанты, зато дома весело, сидит колобок дома , дед бурчит, бурчит, а колобку плевать, бабка трандычит, заводится по маленьку бензопила, а колобку все равно, стало это их раздражать и стали они его подзатыльниками от равнодушия лечить, не до смеха стало колобку! Да тут еще случилось страшное. Дед бывало до кризиса придет домой с водкой, да и закуску не забудет , ну а когда кризис то наступил, дед не стал уже покупать закуску, хотя на водку и где он только деньги находил. Так вот придет он домой выпьет и косится так зло на колобка, ладно просто занюхает после принятых сто грамм, однажды и куснул маленько. Обидно стало колобку, кому ж он такой покусаный в мужья то сгодится! Хотел было бабке пожаловаться, да она сама уже недобрым взглядом на него смотрит. Решил колобок уйти из дома.Поплакал чуток, собрал вещички, да и чесанул, только его и видели. Может встречу какую-нибудь колобиху, поженюсь, семья у нас будет, колобенок народиться и в нашем доме никто никого не будет обижать! - так думал колобок и катился. Встреча колобка с волком.
Катится он по дорожке, вдруг смотрит гаишник волк стоит. Волк увидал колобка и поманил его пальцем, а сам , видно, что-то недоброе затеял. Подкатил к нему колобок на небольшой скорости, а волк то ему и говорит: Колобок!Колобок! Я тебя оштрафую! Вот ты катишься по дороге, а почему не пристегнут? Помилуй! Товарищ старший лейтенант! Куда же мне пристегиваться?!!! А вон хотя бы к тому пню пристегнулся и нормально! Ну а как же я покачусь тогда! А зачем тебе катиться! Пристегнулся к пню и виси себе комаров корми, если ты нас кормить не хочешь, ато разъездились тут самовары, а расплачиваться за это кто будет?!!!!! Погрустил колобок, делать нечего, отдал волку штраф в виде котлеты, которую с собой взял, ну и покатился дальше, да еще пинка получил от волка за тухлую котлету. Встреча с медведем.
Катится он на небольшой скорости, чтобы опять на гаишника не нарваться, вдруг смотрит, медведь в военной форме стоит на пути и говорит: - О! Молодой! Ужо и острижен! Молодец! Новобранец, ко мне бегом шагом марш!!! - Я не новобранец! Я — колобок. Качу , куда хочу. - Да ты видно анархист, пацифист! Молчать!Сидеть лежа, отжимаясь!!!Быстро! - Не понял! - А тебе не надо понимать всю сложную нашу военную тематику, тебе исполнять надо! - Так как же я исполню то, если не понимаю! - Да ты еще и философ! Я тебя быстро отучу от этой ахинеи! Тут медведь стал краснеть и пыхтеть, стал так громко орать, что волки в кусты попрятались, а заяц аж самый сильный антидепрессант выпил и ему стало все равно! Но колобку стало очень страшно, думает он — что же делать, ведь полковник медведь не шутит, сейчас зашлет в какую нибудь горячую точку на кавказ, там из него быстро шашлык сделают местные бараны. Думал , думал колобок, да и придумал: - Товарищ медведь! А я в армию не годен! - С чего это ты не годен!!!Негодяй!Лечь, встать!!! - А вот так и не годен!Вот вы мне скомандовали — лечь и встать, а ведь я ни того, ни другого не могу!!!У меня же только голова, а на ручки и ножки теста только маленько хватило! - То то я смотрю ты больно головастый, на мозги слишком много теста бабка и дедка потратили, философии в башке много,а тела маловато будет! Да ты же полный отстой, от слова отставить!!!Ха-ха! Лучше бы из тебя нормального слепили,с малюсенькой головой с большими ушами, чтобы команды слышал, с большими ногами, чтобы бегать,с большими руками, чтобы стрелять, тогда бы ты мог отстреливать таких же как ты — головастых, уж больно они мне надоели, говорят много, все им свободу подавай! А вот что бы было, если бы у меня в голове была эта самая свобода?!А-а? - Ну не знаю! Это же наверное хорошо, когда есть свобода выбора!!! - А-а ага!Вот поэтому я и хочу , чтобы таких головастых, как ты отстреливали, потому что если бы у меня в голове была бы свобода, то при команде - лечь, встать, я бы стал думать — а может мне встать, а может все таки мне лечь или вааще прилечь и не вставать!Вот так то! Жизнь прожить не поле минное перейти! А ты новобранец действительно не годен! Тебе даже не куда погоны прикрепить! Тогда отставить и шагом марш бегом от меня!!! Женитьба колобка
Покатился колобок далеко, чтобы на его пути больше никогда не попадались такие «сапоги», катится, он катится, вдруг смотрит — лиса стоит на его пути. А лиса хитрая, замуж всегда хочет, да никто ее не берет, так как была она уже замужем не однократно, только ничего хорошего из этого не выходило, детей она не любит, ей только зарплату подавай. Волк, когда на ней женился, она его вынудила взяточником стать, а раньше ведь честный был гаишник, с преступностью на дорогах боролся, бывало дед напьется, и давай на байке своем по лесу гонять да по прохожим - лесным зверюшкам палить, волк возьмет ежика, положит его на пути, дед наедет на ежа, подлетит, а потом и присядет на ежиху, зато потом дед сидит дома смирно долгое время, волк был в почете, что мог разгул преступности остановить, да вот оказия какая — лиса на ту беду женой волка стала и давай волка пилить каждый день, мол, зарплата маленькая, а где деньги то взять, ведь поесть охота не просто какой-то там икры кабачковой, но и красной, да и сапоги от Кота поносить охота, а то местные лапти долго не поносишь, да и не гламурно как то это. Вот и стал волк взятки на дорогах вымогать, стал злым, а если не заплатишь, то и шину мог прокусить, а дед разошелся, так как волка подкупил, всех порядочных норок перестрелял и пушнинкой торговал! Вот до чего лиса могла довести, ну а потом дороги опустели, никто толком не ездил, не нужен стал волк лисе, вот она с ним и развелась, теперь стала искать другую жертву, вот тут колобок и подвернулся. - Здравствуй колобок! - Привет рыжая! Коли не шутишь! - Да не шучу! Видно повлияли на тебя колобок разные слухи про меня — мол, волка до белой горячки довела, а ведь скажу тебе колобок одно, личность сама себя делает, ее никто не должен формировать, вот тебя дед и бабка слепили, но ведь ты сам решил восвояси податься!!!Правильно я говорю? - Ну и что ты этим хочешь сказать? - А то я хочу сказать, что ты меня понял, потому что головастый, мозг в такой голове поместится не маленький, главное ведь ему применение найти! Складно лиса заговорила, понравился ее бред колобку, поддался он на ее льстивые речи и сперло бы в зобу дыханье, да не было горла у колобка, но голова вскружилась. Справили свадьбу. Свадьба была скромная, все таки лиса не в первый раз замуж выходила , а у колобка кроме котлеты второй, да еще и тухлой ничего не было. Съездили в свадебное путешествие в тайгу, прошло время, устроился колобок асфальт укладывать, а укатывать он хорошо мог, старательный был колобок, хорошо укатывал асфальт, стали в лесу дороги хорошие,даже волк гаишник обрадовался. Но лиса и тут не угомонилась, давай колобка пилить: - Везде звери, как звери, а мы в нищете живем, мог бы хотя бы асфальт таскать на общих началах, ато дорога к дому — заблудиться можно, одно болото! Вот так! Колобок постепенно и сам не заметил, как его лиса формировать стала, да тут еще его по службе колобка повысили, тут лиса как будто с цепи сорвалась, давай колобка обрабатывать, колобок весь взятками оброс, в асфальт стал подмешивать всякую гадость и стали в лесу дороги обычными, разве что для иностранных зверюшек они стали необычными, так в лесу и стали говорить — в лесу у нас две беды — колобки и дороги! Разжирел колобок, кое как по полю катится, большим начальником стал, все ему кланяются, все ему того гляди и налить норовят, стал спиваться колобок, бывает выкатиться он , а голова такая огромная с похмелья, что катить на работу его лисе приходилось. Сформировался колобок в новую личность, вполне в лесу уважаемую, да только все это не в радость ему, вроде и сыт и обут, да нет той свободы и счастья, да и не заметил колобок, как все таки попался он лисе на крючок, да и как теперь уйдешь от нее!!! С такой мордой далеко не уйдешь! Эпилог
Все таки покатился наш колобок, да и куда ему деваться — российскому....Тяжело сначала было, морду то наел — лоснится вся! А потом вроде разогнался, волку не догнать. Лиса не пропадет. Она замуж за зайца вышла, теперь сидит дома веселая и равнодушная к деньгам, шьет зайцу носки! А колобок все катится и катится подальше от невзгод и проблем. Может где то там стоит колобина и ждет его, и, наверное, дождутся и они, прикатится и к ним свое счастье!!!
«…грош цена Ванге … НИ СЛОВА ПРО ВОЙНУ В УКРАИНЕ!» (история №10 от 7.12)
Подавляющее большинство предсказаний – галиматья. Но … почитайте о предсказаниях монаха Авеля! Вспомните пророчества той же Ванги о "затоплении Курска"! И другое её пророчество - о "Владимире, который возвеличит имя России"! В понимании тёмной старухи (вряд ли она была "демократкой") – именно это сегодня и произошло в Украине…
В 90–е желтая пресса печатала огромное количество низкопробной мистики. Весной 1993-го Павел Глоба предсказал, что осенью будет стрельба (это все и так знали), Ельцин не переживёт 1994-го, а в 1995-м будет воссоздан СССР в некоей усечённой форме и Горбачёв получит там почётный пост… Но среди прочей галиматьи крепко запомнился один прогноз. России была предсказана перманентная буча – это как раз не удивляло. Но была там странная фраза: "Один год будут висеть красные флаги". И ещё фраза: "Всё закончится в 2025 году"... Предсказание "красных флагов" я воспринял как жуткую чепуху: в 1994-м коммунисты только что были опущены "ниже плинтуса".
Но вот сегодня всё это воспринимается совсем по–другому. Красные флаги и Сталин — на каждом углу. А 2024 год — конец возможного второго (нового) срока Путина: на волне "патриотизма" и с учётом "честности" наших выборов, его переизбрание в 2018–м очень даже вероятно. За это время окончательно рухнет экономика, и станет вполне возможным повторение сценария распада СССР : падение доходов от нефти и газа, бешеная инфляция, еда по талонам и под конец - какой–нибудь "путч"...
Маленький мальчик гулял на улице,много бегал, сильно вспотел и натер попу. Вечером просит маму посмотреть, ато болит. Мама смотрит и видя - какая она красная восклицает: "А-а-а-а-а-а!!!",мальчик испуганно: "Сто там?!!!", мама: "Так она же у тебя вся красная!!!", мальчик облегченно: "Ты меня так больше не пугай, я думал у меня там рак!"
Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед: - Офицер!!! В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал: - Лейтенант!…Капитан! !!…Майор!!! Ноль реакции. Полковник уже кричит: - Прапорщик!!!…Сержант! !!!…Солдат!! ! Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок: - Да кто же ты-ы-ы ! ! !
демократия по нашему.. дочь в один из дней прошлас; по магазинам, купила всякую домашнюю мелоч;. звонит, говорит, купила новые зубные щетки, пару в упаковке, одна розовая,другая оранжевая.. какую ты хочешь? отвечаю- оранжевую. отличо, говорит дочь, получишь...розовую! настоящая демократия и свобода выбора..
Сказ про то, как рыбе поговорить захотелось. Жила была рыбка и все ей дома в океане не сиделось, все хотелось любопытство свое проявить, подплывет бывало к берегу и смотрит, и вот, однажды, в одно прекрасное время произошла такая оказия - на берегу старик Дарвин сидел, он рыбу ловил, а рыбка то на свою беду из любопытства все ближе и ближе к берегу подплывала и вот и попалась на крючок, увидел дед Дарвин, что задергался поплавок и дернул он удочку, и обрадовался, хотя не очень, так как рыбка была не очень большая и посмотрел Дарвин на рыбку, а рыбка воспользовалась моментом и решилась сказать Дарвину: " Отпусти меня старче, я исполню все твои желания!", удивился Дарвин и спросил рыбку : " А как это ? Как же это? Ух ты ! Говорящая рыба!!! Как ты смогла заговорить?" Да вот не знал старик Дарвин, что рыба то волшебная была, а Дарвин с детства в сказки то не верил, он верил в свою эволюцию, вот он и стал пытать рыбку - откуда у нее такие способности. И что он только не делал, пытал рыбку, он даже рыбку на сковородке стал жарить, чтобы она все таки призналась в том, что способность разговаривать у нее появилась благодаря эволюционным изменениям в ее крохотном мозгу. Разозлилась тогда рыбка и превратила Дарвина в обезьяну, закричал в ужасе Дарвин, но промолвить не мог даже слова, и запрыгнул он тогда в ужасе на ближайшее дерево, а рыбка спрыгнула со сковородки и поплыла к себе домой. Потом сидела долго на дереве обезьяна она же бывший Дарвин и пыталась вспомнить про то, что же с ней произошло не задолго до этого, но так как мозг у нее был примитивный, так и не вспомнила ничего, почесала себе затылок и запрыгала с визгом радости по веткам. Дарвин таким счастливым никогда себя не чувствовал, он больше ни во что не верил, а верил, как и любая обезьяна, в саму себя. Так больше Дарвина никто больше и не видел. Если бы ты Дарвин лучше в детстве в сказки верил, то потом , встав взрослым в сказки быть может не играл бы!
Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое. Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин. По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.
Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.
Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.
Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин. У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых. Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда. Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.
Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением. В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай. Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.
Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин. По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда. Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано. Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.
Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи. По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.
Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.
Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью. По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.
Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин. Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени. Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».
Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин. Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия. Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.
Няш-Мяш - богиня правосудия Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.
Часть 2
Раа-Гоз – бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие. Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.
Жии-Рик – бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция – произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы. Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.
А-Тоо – светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался. Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.
Банд-Эр-Аа – бог порядка и гармонии. При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится – предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами. Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.
Тым-Чуу – великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.
Псаа-Ки – жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.
Часть 3
Так, что-то у меня сегоня ни сил не времени заниматься "Пантеоном", поэтому третью часть буду постить поштучно.
Нуу-Лан – великая богиня сытости и достатка, антипод Голодоморца. Зимой, когда демон тьмы и холода Ми-Леер затыкает волшебную трубу и очаги в жилищах укров гаснут, шаманы созывают свою паству на священный Майдан, чтобы ритуальными прыжками и вызжиганием волшебных покрышек призвать Нуу-Лан. По легенде если укры будут прыгать достаточно усердно, богиня явится на зов с большой корзиной печенья. Интересно, что ритуал вызова Нуу-Лан, обладая огромной сакральной силой, при этом не имеет четко направленного вектора действия, что приводит к непредсказуемым результатам. Каждый раз, начиная обряд, шаман не знает точно, что за силы явятся на зов. Так, например, когда в деревне Кии-Е в последний раз призывали Нуу-Лан, вместе с ней откликнулись Э-Тиин-Ге, Ээш-Тоо, и еще полтора десятка светлых духов небесного царства Эв-Роо. Когда же некоторое время спустя аналогичный ритуал пытались провести близ деревни Доо-Не на восточной окраине укрских земель, явился Гиир-Киин с пятьюдесятью демонами, изгнал шаманов и обратил жителей деревни в воинственных ваат-ни.
Шахчерти – многочисленные третьеразрядные темные существа, обитающие губоко под землей, где они добывают для Верхнего Мира свет и тепло. Шахчерт черен лицом, во лбу его горит подземным пламенем третий глаз, а в руках сжаты кирка и лопата. Большую часть времени шахчерты пьют огненную воду и задирают добропорядочных укров, а когда сильно проголодаются – спускаются в свои норы и приносят людям немного черных камней, которые меняют на еду и, опять же, на огненную воду. Большинство шахчертей живут далеко на Восходе, где Трехликий не дает им лениться, заставляя непрестанно добывать свет и тепло, которое потом меняет на листья дерева лаа-вэ. На землях Великой Укрии и других человеческих племен эти твари тоже обитают. Когда-то Великая Пресветлая богиня Тээт-Чер заточила их в рабство по всему миру, чтобы они денно и ношно раздували Подземный Огонь, неся свет и тепло в дома богов и людей. Но коварный Гиир-Киин сбил засовы с их темниц в Укрии, и вырвались они на поверхность и начали творить безобразия...
Ваа-т-ник - самый многочисленный род темных существ, населяющих владения великого Пуу-Тин. Когда-то ваа-т-ник были племенем людей, родственным украм. Некоторые укры даже ездили в страну ваа-т-ник помогать своим братьям выращивать деревья лаа-вэ и увозили малую толику священных листьев к себе на родину. Но потому ваа-т-ник продали души Пуу-тин в обмен на свет и тепло из Великой Трубы. С тех пор очаги в жилищах ваа-т-ник никогда не гаснут, но и сами они перестали быть людьми, ибо коварный Кис-Эль-Оо затуманил их разум. И больше никогда не быть им братьями свободным украм! Теперь они во всем противоположны. Как юноши из укрских деревень проходят посвящение, вступая в ряды небесных воинов А-Тоо, так и молодые ваа-т-ник проходят ритуал при-ся-гаа, чтобы пополнить ряды нечестивых Зеленых Демонов. И если укры любят яркую одежду цветов неба и солнца, то ваа-т-ник украшают свои одеяния зловещими полосатыми ленточками цветов огня и дыма, за что их еще называют коо-ло-раа. Одеты же ваа-т-ник чаще всего в броню, защищающую их от пуль, холода и отрезвляющего слова Тым-Чуу. Их любимое развлечение – нападать на укров небольшими группами и пытаться обратить их в свою веру. Единственное спасение для подвергшегося такому нападению – обозвать ваа-т-ник запретным словом и гордо удалиться, потому что небольшая поначалу сила этих тварей возрастает, если с ними пытаются бороться.
ЗЫ. Репостить пока не рекомендую - скоро появится втрое издание "Пантеона", исправленное и дополненное.;-) запись создана: 30.11.2014 в 23:35
'Ноздря' Эпиграф. Папа-программист сидит трассирует (пошагово выполняет) программу, выискивая ошибки. Дело явно не идёт - программа не работает. К нему подбегает сын: - Папа! Папа! А почему солнце восходит на востоке и заходит на западе? - Проверял? - Да! Пять раз проверял! - А по документации? - И по документации! - (Со вздохом) Послушайся папу: ничего сынок не трогай... (Это я про творение господа Бога, но не чиновников от образования... Хотя...)
Хоть и длинновато, но вместо введения. Есть замечательный подростковый сериал «Кадеты». И есть в нём яркий персонаж — грубоватый, но глубоко порядочный зам. нач. училища подполковник Ноздрёв (в просторечьи 'Ноздря'). И был там звёздный час 'Ноздри' — момент фейс-контроля девочек, пришедших на субботнюю дискотеку в Суворовское училище. Над большой толпой юных дам появился 'Ноздря', всех придирчиво осмотрел. Ткнул пальцем в трёх несчастных: «Ты, ты и ты. Первая — в детсад, а две другие, которые с кольцами в носах — домой в Африку, на историческую родину».
Сама история. Очень удачно сразу после «Кадетов» начался сериал «Школа». Помокали-помокали всех головой в «... ...» (убрано бдительной самоцензурой) и начали показывать его автора - Валерию Игоревну Дудинскую (Валерия Гай Александровна Германика). Всё как положено и все признаки, включая главный — "украшение" в носу. В это время дома у меня звонит телефон — на том конце провода родня, судя по репликам смотрели тот же набор телепередач. Слышу сдавленный смешок: «'Ноздря'! 'Ноздря' не доглядел!» {Дальше рецензия на сериал продолжается, а то, что можно поместить на сайт http://www.anekdot.ru - заканчивается}.
В интернете появился фальшивый консультант-онлайн. Диалог заканчивается на предоставлении телефона для связи. Вот пример на сайте с пафосным названием "ГУРУ": Консультант: Здравствуйте! Я могу бесплатно вас проконсультировать. Введите ваш вопрос. Клиент: Здравствуйте! Вы обслуживаете торговые организации?
Консультант: Давайте я отвечу Вам по телефону. Это существенно ускорит процесс. Консультант: Сейчас всплывет окно. Оставьте в нем свои контактные данные. Клиент: Я не спешу. Клиент: Вы тут? Клиент: Есть кто живой? Клиент: Я жду. Клиент: Вы останетесь без бесплатного консультирования меня. Клиент: А если оставлю телефон, вы когда перезвоните? Клиент: Я уже занёс мышку на крестиком. Если вы не ответите, я закрою окно. Считаю до трёх. ТРИ! Клац. Консультант: СТОЙТЕ! У нас есть супер-предложение! Оставьте свою заявку сейчас и получите скидку 60% на бухгалтерское обслуживание! Клиент: Клац. Клац. Клац. Ага, жду. Клац. Клац. Как же тебя закрыть. Консультат: До конца месяца у нас акция! Хотите узнать подроб....КЛАЦ! Клиент: Фууууух. Чуть закрыл... Антивирус: Обнаружен вирус! Удалить/Лечить/Оставить? Клиент: Залить цементом и утопить!
Хороших людей надо помнить. В 89-92 гг. в средней школе моего родного города преподавала физику очаровательная, красивая, умная Наталья Викторовна. Бездонные синие глаза и красный диплом физфака. Объясняла она все так, что было понятно с первого раза. Никогда не чморила детей за смех. Помнится, один раз на уроке я поймала глупое хи-хи и в середине объяснения пулей вылетела мимо нее в коридор. Вернувшись, встретила ее сочувственное: «Ну что, полегчало?». Благодаря ее хорошему преподаванию, я в то время неплохо разбиралась в физике. Одно но: плохо считала. Два слегка заряженных шарика «рвали» у меня как атомная бомба. Как-то раз она дала очень сложную контрольную. Я вывела все формулы правильно быстрее ребят, но посчитала по ним, мягко говоря, приблизительно. Наталья, поразмыслив, сказала: «Я учила тебя физике. Алгебра – не моих рук дело». И поставила за контрольную по физике пять. За формулы. Она научила нас даже вычислять координаты звезд. Сейчас, почему-то, Минобраз решил, что астрономия детям не нужна.
Хочется сказать современным российским учителям: ставьте оценки за то, чему ВЫ научили детей. Не умеете учить, не злитесь. Вы себе пары ставите.
Хотя иногда бывает и за дело. Дочь является из школы вся в возмущении. Пара по истории. «Мамочка! Мама! Я получила пару за самостоятельную по теме «Особенности византийской демократии». Он что, тронулся? Даже я знаю, что не было у них демократии». Вся семья зависает в мрачном подозрении, что мы все что-то крупно упустили в своем образовании. На следующий день приходит из школы задумчивая: самостоятельная была, оказывается, по теме «Особенности византийской ДИПЛОМАТИИ». Думаю, в пятом классе надо сначала убедиться, что дети поняли правильно значение слова «дипломатия». Если рассуждать философски, в современном мире значение слов демократия и дипломатия по факту совпадают….
Россия щедрая душа. Телевизор по 4 каналам послание президента, бла бла бла Америка бла бла хороший враг лучше чем такой друг, в это же время по каналу 360 "Готовим гамбургер"
Про "наше нонешнее все" со вчерашнего дня - Владимира "Херсонесского". Прошу понять меня правильно - имеется в виду Владимир Святославич, который в Херсонесе крестился в конце X века нашей эры. То, что Херсонес - маленький городишко, основанный в Крыму греками в 6 веке до нашей эры, который переходил от греков - римлянам, от римлян - Византии, от Византии - генуэзцам, от них - туркам, потом - русским, украинцам, опять русским (извиняюсь, штук пять национальностей пропустил для краткости) и был разрушен шесть столетий назад, при очередном набеге кочевников - что он теперь, вдруг, на третьем тысячелетии своей истории неожиданно стал "священным местом для всей страны" - это, конечно, возбудило жгучий интерес всех российских историков. Они теперь ждут новых подробностей. Видимо, что-то было в выловленной пару лет назад в море амфоре, чего мы, наверное, еще не знаем. Владимир Святославич, которого там покрестили, был очень своеобразный дядя, вообще-то, даром, что потом стал святым (лет через 600 после смерти, когда некоторые детали его биографии, как бы сказать помягче, выветрились из головы у жителей Руси). А при жизни это был такой, гм... жизнелюб! Тогдашние европейские путешественники, проезжавшие через Русь, называли его единодушно "fornicator maximus" ("величайший распутник"). С ними вполне соглашается "Повесть временных лет": «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц». Было у него кроме наложниц и штук пять более-менее официальных жен. Ну, например, та же известная по опере Рогнеда, которую он сначала изнасиловал на глазах у ее родителей, после чего всех ее родственников мужского пола убил. И потом на Рогнеде женился. Высокоморальный такой дядя, короче. Если вдруг вы думаете, что он из своего Киева в Херсонес приехал специально креститься, приобщиться, так сказать, благодати - вы сильно ошибетесь. Он в тот Херсонес пришел его просто завоевать. Зачем-то этот мелкий городок ему понадобился. Несколько месяцев он держал город в осаде, и захватил его, только перекрыв защитникам города источники питьевой воды. Ну, а захватив город, он решил там заодно и покреститься, тем более, подворачивалась выгодная партия - дочка византийского императора. А она, эта дочка, никак не хотела идти одной из 1005-ти жен к нему, и просила принять его принять христианство, чтобы у него было моральное право остальных жен и наложниц ликвидировать. Ту же Рогнеду он послал в итоге в монастырь. Владимира в итоге покрестили, ну, а потом он уже начал крестить своих подданных - киевлян более-менее мирно, новгородцы сопротивлялись. Между прочим, Владимир больше в Херсонесе не появлялся, пограбил, покрестился, и домой, в Киев. Собственно, "крещение Руси", в количестве 6 тыс киевлян, загнанных князем в речку Днепр, состоялось, разумеется в Киеве. И если говорить о русских аналогиях с "Храмовой горой", то на это место все же гораздо больше претендует "Владимирская горка" в Киеве, а отнюдь не совершенно случайно возникший в качестве места крещения блудливого воинственного князька (извиняюсь, Святого Владимира) Херсонес. Так что, Порошенко - приготовиться... Киев на очереди...
А Херсонес... Что Херсонес. После разгрома Византийской империи мусульманами и кочевниками там жили себе католики-генуэзцы. В конце XIV века после набега город был окончательно разрушен и навсегда оставлен жителями. После чего и во времена татарского и турецкого владычества, да и во времена более поздние, это место мало кого интересовало. Если только археологов, начиная с XIX века. Там, кстати, сохранились до сих пор единственные во всем СНГ руины античного театра. Была там еще в XIX веке построена церковь Святого Владимира - и это единственное за всю новейшую историю проявление интереса православной церкви к этой "наиболее сакральной" точке Крыма. И как объяснить, что Херсонес неожиданно для всех вчера приобрел "огромное сакральное значение для русского народа", если даже православная церковь об этом еще позавчера не знала - это уж вопрос точно не ко мне. Объяснят как-нибудь народу. Не впервой.
Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит: - Дядя, дайте две гривни. - Зачем тебе, мальчик? - Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь. И он печально показывает на скрипку. - А футболом проживешь? - Футболом проживешь, а музыку оставим для души. Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.
Пошли как-то с друзьями и их ребенком (девочка, 4 года) гулять в парк аттракционов. Решили прокатиться на детских американских горках. Оказалось, что хоть горки и детские, а моменты в них есть и для взрослых весьма ощутимые. Приехали, мать спрашивает дочку: - "Как тебе горки?" Девочка (громко так): - "Да я чуть не охренела!!!"
Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь. Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь. Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких. Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана. Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.
03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе. А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу... И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой. Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату. ...Хотите смейтесь, хотите - нет.
Фильмом про Мессинга навеяло. Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали. Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: ... иногда ставить себя на первое место ... просить о помощи и эмоциональной поддержке ... протестовать против несправедливого обращения или критики ... иметь свое собственное мнение или убеждения ... совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь ... предоставлять людям право самим решать свои проблемы ... говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ" ... не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным ... побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества ... иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие ... менять свои решения или изменять образ действий ... добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ: ... быть безупречным на 100% ... следавать за всем ... делать приятное неприятным Вам людям ... любить людей, приносящих Вам вред ... извиняться за то, что Вы были самим собой ... выбиваться из сил ради других ... чувствовать себя виноватыми за свои желания ... мириться с неприятной Вам ситуацией ... жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было ... сохранять отношения, ставшие оскорбительными ... делать больше, чем Вам позволяет время ... делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать ... выполнять неразумные требования ... отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется ... нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения ... отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было
Билль об обязанностях личности ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО 1. ...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества 2. ...мнение, отличное от вашего, может быть верным 3. ...никто не обязан вести себя так, как того хочется вам 4. ...неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого 5. ...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок 6. ...ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения 7. ...окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место 8. ...никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.
Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода: 1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга. 2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского. И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку. Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно. Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел". На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".
К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»" Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с её Ладой. Она рассказала: "Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет." Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить?"
Странно, но этот диалог сегодня (2.12.14) выложен в разделе "Анекдоты": - Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся. Опоздали, ребятки, мы с двоюродным братцем опробовали этот способ на новый, 2013 год. Правда, не в контакте, а немного в другом месте. Так получилось, что он никуда не пошел (у него мать больная) и я остался дома (с утра надо было на дежурство на сутки заступать). За полчасика до Нового года связались по скайпу. Чокнулись стопками с камерами, выпили за встречу. Потом поболтали, обменялись новостями, обсудили тогдашние мировые проблемы. С началом поздравительной речи выпили еще по стопарику - проводили старый год, Ну а к бою курантов у нас уже и шампанское было готово. И знаете, понравилось. Ни тебе долгой суеты с подготовкой праздничного стола, ни тебе потом шлов немытой посуды...
тесть говорит: посмотри мне комп. у меня гугль-вирус!!!!! думаю - ух ты! такого еще не видел! Начинаю разбираться. оказывается он еще с пол года тому устанавливал какието бесплатные проги, и ему залез автоматом яндекс и прочее мейлрушное гуано. и он думал что это круть несусветная и так и надо. А когда понимающий в этом деле знакомый мужик просто поудалял мейлрушную вирусню, тесть очень сильно испугался и подумал что гугль - это жуть какой вирус! )))
И снова про беженцев... Я живу в Ростовской области. И вижу как у нас меняется отношение к беженцам от безусловного сочувствия до зубовного скрежета. Почему? А вот небольшой пример. Ну вот, приняли в наш местный вуз полностью бесплатно и без всяких экзаменов хохлов. Уже здорово -наших местных ребят принимают с ЕГЭ, и бюджета, конечно, не всем хватает, а этим -жилье, вуз, повышенные стипендии...И вот один такой недоросль, на пары не ходит, играет целыми днями (комнату тоже дали бесплатно) заявляет: -мне надо вуз покруче, -и звонит в МинОбразования. Там его не шлют на хуй, не подумайте! С ним разговоривают -а как же, он же беженец! И говорят: -определитесь, КУДА вы хотите, и мы вас переведем.
Вот так -никаких ЕГЭ, экзаменов, в нарушение закона -не должны переводить с первого курса. Ну и что, вы думаете он БЛАГОДАРЕН? России, русским, правительству, в конце-концов? НЕТ. Он уверен. что уме здесь все ДОЛЖНЫ.Как бы нам тоже вступить в состав РФ,а?
Это страшная мистическая тайна записанная дрожжащими руками с чувством глубочайшего страха и безысходности. Хочу рассказать про свои настенные электронные китайские часы с большими зелеными светящимися цифрами. Купил я их за символические 999 рублей. Если перевернуть 666. Решил пошутить над неуступчивой китаянкой торгующей всякими будильниками и настенными часами. Просила тысячу, сторговался, блин, на свою голову. С тех пор они-часы мне мстят за этот рубль как хотят. Например, просыпаюсь посреди ночи, а они мне число ПИ показывают до второго знака! Лежишь и думаешь, спишь или уже нет, а они моргают своими зелеными глазешками 3:14. Или вдруг покажут 22:55 или 55:22. С этим шрифтом в этом вот тексте вроде ничего особенного, а вот со шрифтом на часах сделанном из семи палочек, получается полностью симметричная картинка в обоих случаях, мистическая даже. Еще бывает проснешся а там 25:52, 52:25. Про 11:11 или 22:22, 33:33, 44:44, 55:55 или про 6:66 даже не говорю. Главное вовремя открыть ночью глаза. Вот, проснулся, а передо мной весь прошлый век и начало нынешнего каждую минуту проносятся годы как пули 19:01, 19:02,19:17-революция, 19:41 Великая Отечественная, 19:91 позор нации , потом сразу год рождения моей тещи 19:64, и так до двадцать первого века 20:01, 20:02 и вплоть до 20:14, потом .... 20:20 и мой телевизор превратился из триДэ в четыреЕ. Дальше мне стало страшно и я закрыл глаза! Жена, когда узнала эту страшную тайну, мне сразу сказала, эта китаянка тебя прокляля за рупь, избавься от этих часов, продай их соседу по дешевке за 666 рублей, а батарейки старые поставь. Я и сам думаю, может и правда? А Вы как считаете? Я не про батарейки, тут без вопросов, не продешевитьбы? Пару раз наврал маненько, но в остальном чистая правда!