Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2014

В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
1

31.12.2014

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

31.12.2014

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

31.12.2014

Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...

31.12.2014

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.

31.12.2014

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

31.12.2014

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

31.12.2014

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

31.12.2014

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

31.12.2014

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

31.12.2014

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

31.12.2014

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

31.12.2014

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
13

31.12.2014

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

31.12.2014

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

31.12.2014

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

31.12.2014

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

31.12.2014

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

31.12.2014

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

31.12.2014

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

31.12.2014

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

31.12.2014

Жизнь зла - наступает год козла.

31.12.2014

Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

31.12.2014

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
24

31.12.2014

ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.

31.12.2014

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

31.12.2014

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

31.12.2014

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

31.12.2014

Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.
29

31.12.2014

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

31.12.2014

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

31.12.2014

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
32

31.12.2014

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

31.12.2014

Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!

31.12.2014

Люди, если вы считаете, что всё идёт не по вашему плану - то знайте, вы ошибаетесь, всё как раз идёт по вашему плану, да причём останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.

31.12.2014

У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
36

31.12.2014

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
37

31.12.2014

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

31.12.2014

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

31.12.2014

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

31.12.2014

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

31.12.2014

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

31.12.2014

К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.

31.12.2014

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

31.12.2014

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

31.12.2014

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

31.12.2014

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
47

30.12.2014

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
1

30.12.2014

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

30.12.2014

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

30.12.2014

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

30.12.2014

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

30.12.2014

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

30.12.2014

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

30.12.2014

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

30.12.2014

Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.

30.12.2014

Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!
10

30.12.2014

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.
11

30.12.2014

Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
(с) Нестор Бегемотов

30.12.2014

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

30.12.2014

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

30.12.2014

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

30.12.2014

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

30.12.2014

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

30.12.2014

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

30.12.2014

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

30.12.2014

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

30.12.2014

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

30.12.2014

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

30.12.2014

Магазин "Чакры". Мы открылись!

30.12.2014

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

30.12.2014

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

30.12.2014

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

30.12.2014

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

30.12.2014

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

30.12.2014

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

30.12.2014

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

30.12.2014

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

30.12.2014

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

30.12.2014

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

30.12.2014

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

30.12.2014

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

29.12.2014

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
1

29.12.2014

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

29.12.2014

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

29.12.2014

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

29.12.2014

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

29.12.2014

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

29.12.2014

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

29.12.2014

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

29.12.2014

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

29.12.2014

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

29.12.2014

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

29.12.2014

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

29.12.2014

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

29.12.2014

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

29.12.2014

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

29.12.2014

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

29.12.2014

Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!

29.12.2014

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru