Остальные новые анекдоты

В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
– Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
- Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!
прим. У Обамы мать - еврейка
поц - на идиш мужской половой член/груб./

Правительство приняло ручное управление и возвратило цены на водку.Но чтобы запретить самогоноворение нужно ножное уапрвление

Вас ждут "отрицательные темпы развития" (© Кудрин)
Но по модулю вы - ого-го!

...Так умерла любовь...
Он написал ей на «Одноклассниках»- «В твоих глазах уместились одновременно и брызги Ниагары, и северное сияние Лапландии, цветущая ветка сакуры и пьющая нектар из орхидеи колибри!» А Лана, у которой за плечами было только ПТУ № 4 города Кривой Рог ответила ему- «Сам ты лупоглазый! Козёл...» ©**А(Л)Б**

Интересно, прозвучит-ли на Манежке - "полиция с народом!"?

Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."

Если так пойдет и дальше, на следующий Новый Год россияне будут звать не Деда Мороза, а Робин Гуда.

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

- Моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...

По фильму "Семнадцать мгновений весны":
- Барбара, у меня оч-ч-чень мало.. денег..

-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы...
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.

Пресс- конференция:
-Димон, ой, простите! Дмитрий Анатольевич! Вы говорили, что свои
сбережения держите в рублях. Что решили теперь с ними сделать?

-Я решил теперь на все рубли купить хоть сколько- нибудь денег...
©**А(Л)Б**​

Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.

- Дорогая, пожелай мне, что-нибудь в Новом году.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он...
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!

Путин, 4 марта 2014: российских военных Крыму нет.
Порошенко, 29 декабря 2014: никакой блокады Крыма нет.

Мантра российских вождиков:
"В любой критической ситуации снижай цену на водку!"

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

Донбасс берёт свое, чье бы оно ни было.

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

По мере того, как в семье хозяев подрастает дочь, качество моей жизни неуклонно ухудшается.
© Малый Кыс

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

- Ты кто? - Новый год. - Заходи!
. . .
- Ты кто? - Старый год. - Проходи!

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

- Что такое << дремучие леса >> ?

- В которых хорошо дремать.


:-)


- Ты почему на уроке литературы рисуешь?

- Нет , я одним ухом слушаю , а другим - рисую.

:-)

- Какой твой любимый предмет?

- Телевизор!


:-)


- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что тебе нужно поставить в конце?

- ПЯТЕРКУ!!!!!!!!!!

Ты почему вчера не был на физкультуре ?

Нога болела.

А сегодня не болит ?

Но сегодня же нет физкультуры!

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них!
- Почему?
- Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки!
- Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Иван Васильевич меняет Кавказскую пленницу.

Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?

Пиво - это вообще не алкоголь. Пиво - это мочегонное.

30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...

Народная примета. Хорошего врача, в декабре, в винном и кондитерском отделе не встретишь!

Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.

- Навальный догоняет Путина
- Это как?
- У обоих два срока подряд

"Дедушка Мороз, пусть президент в новогоднем обращении скажет: "Я устал, я ухожу".

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Главное правило политиков :"Не пойман - не вор".

Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.

Andrew (c)

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Правду всегда можно найти, если детектор лжи хорошо нагреть и поставить испытуемому на грудь, а пентотал натрия наливать ему стаканами.

В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"

Первый канал сообщает что с 1 января 2015 года вместо интернета в России будет введен Путинский Интернет ...
Или сокращенно ПутиНет России

Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года....
Но только время будет двигаться не вперед , а назад...

Украинские ученые частично опровергли открытие Британских ученых, установивших, что медведи недавно вернулись в Чернобыль. По уточненным данным возвращение в Чернобыль произошло несколько ранее и вернувшимися были не медведи, а мыши.
© KONDEXIII

Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не

А что год козла от года петуха чем то сильно отличается?

Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?

В Москве состоялся несанкционированный митинг ОМОНа и Беркута. Они приехали поддержать Навального под руки и, заодно, подвезти его домой.

Новая скороговорка:
Центробанк инфляцию таргетировал, таргетировал, да не вытаргетировал.

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..."
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"

Путин звонит судье:
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!

29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.

если ВВП снизит цену водки до нуля, народ ему не позволит уйти. Никогда.

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Даже грибы признали Владимира Путина мухомором года.

На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**​

В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**

-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**

-Больно, да? Ну, извини, не рассчитал!
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**

Он нёс ей розы. Последнюю бутылку французского шампанского "Вдова Клико".
Он лелеял робкую надежду, что сегодня они всё- таки поцелуются. Он ещё
не знал, что она только что, осушив литр винного напитка "портвейн 777",
подмывается после Махмуда, дворника- таджика....©**А(Л)Б**

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.

Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...

Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?

-Мы по- собачьи! Он- сзади...

-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...

-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...

-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...

-А мы по- шамански!

Все разом: -А как это?!?

-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**​

-Ванька, ты слышал, на пресс- конференции Дедушка Путин всё время говорил не
«полицаи», а «милиционеры»? Что, их

опять сделают ментами?
-Не, Мань, он уже просто заговаривается! Ему же скоро 64 года!

-А что он на пенсию не уходит? Забыл, что ему уже давно пора?
-Да ты что, дура?!? Мы же без него- пропадём!!! Рубль сразу обгадится,
цену прыгнут вверх, весь мир опять будет
против нас! А кто будет без него бороться с коррупцией?!?©**А(Л)Б**

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!

И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б** ​​

-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!

Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?

-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**

-Как ты с ней познакомился?

-Она пришла ко мне на приём!

-Она что, больная?

-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!

Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**

-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**

Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph

По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов

30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!

Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов

Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов