В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
– Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
- Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!
прим. У Обамы мать - еврейка
поц - на идиш мужской половой член/груб./
Все дни декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПравительство приняло ручное управление и возвратило цены на водку.Но чтобы запретить самогоноворение нужно ножное уапрвление
...Так умерла любовь...
Он написал ей на «Одноклассниках»- «В твоих глазах уместились одновременно и брызги Ниагары, и северное сияние Лапландии, цветущая ветка сакуры и пьющая нектар из орхидеи колибри!» А Лана, у которой за плечами было только ПТУ № 4 города Кривой Рог ответила ему- «Сам ты лупоглазый! Козёл...» ©**А(Л)Б**
Он написал ей на «Одноклассниках»- «В твоих глазах уместились одновременно и брызги Ниагары, и северное сияние Лапландии, цветущая ветка сакуры и пьющая нектар из орхидеи колибри!» А Лана, у которой за плечами было только ПТУ № 4 города Кривой Рог ответила ему- «Сам ты лупоглазый! Козёл...» ©**А(Л)Б**
Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."
Если так пойдет и дальше, на следующий Новый Год россияне будут звать не Деда Мороза, а Робин Гуда.
По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.
- Моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...
-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы...
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
Пресс- конференция:
-Димон, ой, простите! Дмитрий Анатольевич! Вы говорили, что свои
сбережения держите в рублях. Что решили теперь с ними сделать?
-Я решил теперь на все рубли купить хоть сколько- нибудь денег...
©**А(Л)Б**
-Димон, ой, простите! Дмитрий Анатольевич! Вы говорили, что свои
сбережения держите в рублях. Что решили теперь с ними сделать?
-Я решил теперь на все рубли купить хоть сколько- нибудь денег...
©**А(Л)Б**
12
Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.
13
- Дорогая, пожелай мне, что-нибудь в Новом году.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.
Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист
© анархотурист
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он...
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
Путин, 4 марта 2014: российских военных Крыму нет.
Порошенко, 29 декабря 2014: никакой блокады Крыма нет.
Порошенко, 29 декабря 2014: никакой блокады Крыма нет.
Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.
- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!
- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...
- Да никак! Зря только яйца брил...
22
По мере того, как в семье хозяев подрастает дочь, качество моей жизни неуклонно ухудшается.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.
Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!
- Что такое << дремучие леса >> ?
- В которых хорошо дремать.
:-)
- Ты почему на уроке литературы рисуешь?
- Нет , я одним ухом слушаю , а другим - рисую.
:-)
- Какой твой любимый предмет?
- Телевизор!
:-)
- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что тебе нужно поставить в конце?
- ПЯТЕРКУ!!!!!!!!!!
- В которых хорошо дремать.
:-)
- Ты почему на уроке литературы рисуешь?
- Нет , я одним ухом слушаю , а другим - рисую.
:-)
- Какой твой любимый предмет?
- Телевизор!
:-)
- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что тебе нужно поставить в конце?
- ПЯТЕРКУ!!!!!!!!!!
Ты почему вчера не был на физкультуре ?
Нога болела.
А сегодня не болит ?
Но сегодня же нет физкультуры!
Нога болела.
А сегодня не болит ?
Но сегодня же нет физкультуры!
- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm
1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.
- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...
https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm
33
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них!
- Почему?
- Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки!
- Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
- Почему?
- Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки!
- Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.
Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.
36
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
37
Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?
39
30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...
41
Народная примета. Хорошего врача, в декабре, в винном и кондитерском отделе не встретишь!
Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.
43
Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.
Andrew (c)
Andrew (c)
48
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.
Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.
Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.
Правду всегда можно найти, если детектор лжи хорошо нагреть и поставить испытуемому на грудь, а пентотал натрия наливать ему стаканами.
В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"
Первый канал сообщает что с 1 января 2015 года вместо интернета в России будет введен Путинский Интернет ...
Или сокращенно ПутиНет России
Или сокращенно ПутиНет России
Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года....
Но только время будет двигаться не вперед , а назад...
Но только время будет двигаться не вперед , а назад...
Украинские ученые частично опровергли открытие Британских ученых, установивших, что медведи недавно вернулись в Чернобыль. По уточненным данным возвращение в Чернобыль произошло несколько ранее и вернувшимися были не медведи, а мыши.
© KONDEXIII
© KONDEXIII
Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
В Москве состоялся несанкционированный митинг ОМОНа и Беркута. Они приехали поддержать Навального под руки и, заодно, подвезти его домой.
Новая скороговорка:
Центробанк инфляцию таргетировал, таргетировал, да не вытаргетировал.
Центробанк инфляцию таргетировал, таргетировал, да не вытаргетировал.
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..."
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
63
Путин звонит судье:
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**
-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**
-Больно, да? Ну, извини, не рассчитал!
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**
Он нёс ей розы. Последнюю бутылку французского шампанского "Вдова Клико".
Он лелеял робкую надежду, что сегодня они всё- таки поцелуются. Он ещё
не знал, что она только что, осушив литр винного напитка "портвейн 777",
подмывается после Махмуда, дворника- таджика....©**А(Л)Б**
Он лелеял робкую надежду, что сегодня они всё- таки поцелуются. Он ещё
не знал, что она только что, осушив литр винного напитка "портвейн 777",
подмывается после Махмуда, дворника- таджика....©**А(Л)Б**
Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!
-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**
-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**
Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.
10
Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...
Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?
-Мы по- собачьи! Он- сзади...
-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...
-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...
-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...
-А мы по- шамански!
Все разом: -А как это?!?
-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**
Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?
-Мы по- собачьи! Он- сзади...
-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...
-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...
-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...
-А мы по- шамански!
Все разом: -А как это?!?
-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**
11
-Ванька, ты слышал, на пресс- конференции Дедушка Путин всё время говорил не
«полицаи», а «милиционеры»? Что, их
опять сделают ментами?
-Не, Мань, он уже просто заговаривается! Ему же скоро 64 года!
-А что он на пенсию не уходит? Забыл, что ему уже давно пора?
-Да ты что, дура?!? Мы же без него- пропадём!!! Рубль сразу обгадится,
цену прыгнут вверх, весь мир опять будет
против нас! А кто будет без него бороться с коррупцией?!?©**А(Л)Б**
«полицаи», а «милиционеры»? Что, их
опять сделают ментами?
-Не, Мань, он уже просто заговаривается! Ему же скоро 64 года!
-А что он на пенсию не уходит? Забыл, что ему уже давно пора?
-Да ты что, дура?!? Мы же без него- пропадём!!! Рубль сразу обгадится,
цену прыгнут вверх, весь мир опять будет
против нас! А кто будет без него бороться с коррупцией?!?©**А(Л)Б**
12
-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!
-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б**
любые, простые и разные!
-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б**
13
-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!
И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б**
-Это всё американская Кока- Кола!
И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б**
14
-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!
Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?
-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!
Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?
-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**
15
-Как ты с ней познакомился?
-Она пришла ко мне на приём!
-Она что, больная?
-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!
Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**
-Она пришла ко мне на приём!
-Она что, больная?
-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!
Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**
16
-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**
17
Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.
Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!
Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!
Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?
На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!
Гонорары-то все в долларах!
Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!
Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph
(с) yura_graph
По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!
Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.
– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!
Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов
Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.