Остальные новые анекдоты

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

В Южной столице здание полицейского главка окропили святой водой. Подозрительно, но после этого ни один сотрудник не смог войти в здание.

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Судя по тому, что сделали с нашей страной наши же санкции, мы можем победить Америку чисто экономическими методами за полгода. Просто пока что на себе тренируемся.

Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

Плохой врач втрое любезнее.

XXI век - век двадцать первого пальца...

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

- почему мусульманские террористы такие злые?
- ну ты прикинь тебе полхуя отрежут

Министр телевизионного позирования.

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.

Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.

Новости футбола:
Не зато отец сына бил, что он играл. И даже не за то, что отыгрывался. А за то, что тренера себе для этого нанял...

Африканский вождь выложил в Инстаграм фотку с парой ниггеров и комментарием: "Мой сегодняшний обед".

- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.

Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.

В детстве с нетерпением ждал, когда родители накроют праздничный стол.
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

Когда злому почтальону Печкину подарили велосипед, он стал злым почтальоном Печкиным на велосипеде.

Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.
Олег Бутаев

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

- Светка, бл@ть, можно я буду называть тебя Яндекс?
- С х@я ли?
- Да как присосёшься - х@й от тебя отделаешься!

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.