Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Охлопушкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я в аграрном университете, и был у нас предмет - плодоводство. Вела плОдОвОдствО напоминающая то ли Винни-Пуха, то ли шарик, на котором тот летал бабуля, говорившая с Оканьем пО-вОлОгОдски с соответствующей фамилией - БОхОнОва. И вот однажды были выборы в Думу, перед которыми наша БОхонова решила обсудить предстоящее гОлОсОвание с нами - студентами. Решила сама она в итоге гОлОсОвать за кОммунистОв... Выборы прошли, и наступило очередное занятие по плОдОвОдству. Мы решили спросить преподавательницу - как она проголосовала, на что она с виноватым видом ответила: "ПрихОжу я на избирательный участОк гОлОсОвать за кОммунистОв, смОтрю, а в бюллетене - партия "ЯблОкО"... А я - плОдОвОд. А там - "ЯблОкО"... и как же я, плОдОвОд, могла не прОгОлОсОвать за "ЯблОкО"?.." Комментарии излишни.
История для желающих испытать гордость за неистребимое единство русского народа. Стою на остановке. К остановке подъезжает троллейбус, двери открываются. К троллейбусу сзади несётся бабулька. "НЕ НАШ!" - орёт ей другая (подчеркну - НЕ ЗНАКОМАЯ ЕЙ!) бабулька. Та ПОВЕЛАСЬ. Остановилась - но зачем-то спросила: "А какой это?" - "Такой-то" - отвечает вторая (в это время двери захлопываются, троллейбус уезжает). "Дак он-то мне и нужен!" - всплеснула руками бабуля... С таким коллективным бессознательным нам и война не страшна!
Раз приходит Буратино К парикмахеру Мальвине: - Здравствуй, милая подружка, Сделай-ка мне стрижку "стружка"! - Да хоть ирокез, как панку - Да... нет у меня рубанка!..
Как-то ас-американец, Залетев в Сибирь, засранец, Не заметил ПВО... Какъ очнулся - Оглянулся - Заросло травою Всё до горизонта, Нету Аризон там, Нету Алабам там, "Oh, my dear Obama..." Степь да степь кругом... "Oh, where is my home?!.." Ах ты, степь широкая... "Help, Stallone-Rocky, oh!!!" Тут и СНЕГ пошел с небес, "Oh, my poor frozen ass..." Степь да степь - Step by step... "Fuckin shit!.." "Oh, my God!.." Словом, warrior был не рад.
Не моё, но прикололо... Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?.. Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
НОВЫЕ САНКЦИИ Обама, на, с Империей Обмана! Пусть строгим будет ваш над нами суд: Лишите русских "счастья" видеть на экранах Ту лажу, что наснял ваш "Голливуд".
КОТ ПЛЮС СОБАКА (новогодняя сказка на темы русских пословиц и поговорок) В мешке-котомке Жили да были Шило с Котом. Жили - не дружили, Бранились громко, Любовь забыли... И так потомков И не нажили: Шило Кота как-то Укололо - И, взвыв по факту Серьёзной боли, Воскликнув: "Ё Ж! Эх, да лучше б Ёжиху Или кактусиху Взял в жёны я!" - Раздражённый, Ругаясь ёмко, Кот из котомки Полез на волю... ... "А я ей сдуру - "Amour-мур-мур", ё, Любовь добра, ё - Съ ней и бобра Полюбишь (Бобриху, То бишь) - В опилках увязнешь, В стружках С такою "миленькою" "Подружкой"..." - Роптал Кот, Хмуро Бредя по свету,- "А можно с курой Скрестить свой век - И, знай, Кукарекай В рань несусветную..."... Думал, было, он, То ль - Цинически, То ль - Скептически Даже Шило Сменять на мыло... Да только Мыло - Не лучше Шила, Когда ты Сроду Не любишь Воду... Ведь кайф от мыла Лишь только мы ловим, Люди (Вы, Мы, Ты, Я) - Им Вымытые... И сдался Кот, Разрыдавшись: "ГДЕ чудеса, ё?! Всё это - ВРАКИ!! Какие "БРАКИ"?!! На небесах Заключают - ДРАКИ!!!..."... Стеная так, Кот узрел СОБАКУ. ... Лежала сука - Обыкновенно: На стоге сена, Во взгляде - скука, Во взгляде - пусто От съевшей ГРУСТИ... Кота увидев, Скульнула только: "Кот, ненавидит Меня ИГОЛКА, Своим он Ушком Меня Не слушает, Равнодушный... Ему Жена я - Да Не нужна ему: То он Ноги, хвост, нос мне Колет, А то и В стог с головой Зароется, В этом стоге Куда-то Скроется - О жене забыв - Обо мне..." Кот вздохнул Умильно, Всплакнул Обильно... Так поженились, Расторгнув С Шилом, С Иголкой браки, Кот плюс собака.
Кто чтит тебя Советской, кто - Святой, (Конечно, кроме тех, кому ты - "Рашка") Мы не немы, немы не мы, врёт враг - не то. Всё дело в том, что русский, петь стесняясь ртом, Поёт твой гимн, Россия-Мать... мурашками. Не горды россы, чтобы о себе кричать, Умея гимн родной Согласно Стройно Мощно ПРОМОЛЧАТЬ.
Сложитесь, пальцы на руке России, въ фигу с fuck'ом, Сфактурив их в единую фигуру так, Чтоб вор земель индейских ягодиц-губ раком Сосал не кровь и нефть российские, а - ФИГО-FUCK.