Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому: - Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет. - Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.
Народ спрашивает власть: - Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать? - Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.
Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.
Основные пункты антикризисного плана правительства РФ: - снизить цену на водку - запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской - разрешить ругаться матом
27
Двое разговаривают: -А ты когда-нибудь видел Путина живьём? -Нет. -Вот и я думаю, что его Константин Эрнст выдумал.
Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.
Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.
- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног! - Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.
Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !
- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита? - С чего вы взяли, Сара Моисеевна? - Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?
Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".
Поймал мужик золотую рыбку, и та спрашивает его о желаниях. - Я хочу, чтобы все шло так, как идет и чтобы в конечном счете я стал великим и почти всемогущим! - Так я не поняла: ты хочешь стать всемогущим или хочешь, чтобы все шло так, как идет?
26
15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно! - Дура! Букет какой-то стрёмный на торте! - Значит экономный парень! - Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
- Как хорошо что Гос Дума запретит изучение Английского! - Почему? - Потому что теперь у нас никогда не будет войны! - Чего? - Ну вот в Украине Донбас начал войну из-за того что его заставляли говорить на мове, представте что будет если всем неграмотным России раздать по автомату?
два лингвиста на Селигере спорят кто круче. -я знаю 600 слов на английском языке -я тоже знаю 600 слов -на каком языке? -я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках
8
США насаждает свою "демократию" по всему миру. Россия внутри.
У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...
Дима дернул ручку туалета - оказалось занято. "Рашка!" - крикнул он. "Говняшка!" - донеслось из-за двери. "Мединский..." - подумал Дима.
9
Меркель у Порошенко: - Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи. - Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.