Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в кино и литературе.
5
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, что мужчины любят красивых и недоступных! Советую тебе накраситься и спрятаться в шкаф!
18
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
21
Правителю на заметку: Слишком частые призывы к народу затянуть пояса, могут вызвать у народа желание затянуть, что-то другое у правителя на шее.
Спутницу жизни нужно выбирать не по заднице, а по характеру. Секс занимает всего несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь.
2
Вывеска на здании: "Стоматология "Деймос". *Деймос - древнегреческий бог ужаса...
24
Собственный бизнес идет в РФ гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
20
Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.
19
И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
16
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Из мухосранских новостей. В Госдуме- паника .Но вовсе не из-за санкций .Как оказалось ,в ходе жаркой дискуссии народные избранники пришли к выводу:в стране не осталосьпрактически ничего ,что ещё можно было бы запретить..
Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б). Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор? А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...
Инженер Сидоров живёт около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит мимо неё, он слышит групповое: - Десять, десять, десять... Ему стало интересно, что там происходит, и он решил заглянуть вовнутрь сквозь щель в заборе. - Б***ь! - воскликнул он, прищурившись. Кто-то ткнул его веткой в глаз. И только он успел заорать: "Твари!", как из-за забора послышалось дружное: - Одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать...
7
Здравствуйте, молодой человек. Я — маркшейдер. Оно и видно, что не Иванов!
Поймал эстонец золотую рыбку , а она ему говорит: - Отпусти меня , я выполню три твоих желания. Эстонец взял рыбку , об березу бъет и говорит: - Не смей разговаривать со мной по русски.
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила, что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
Дневник марсианина: День первый . Прилетели китайцы , за 6 часов с помощью технологий ,взломали бункер , раздали суши . Было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать китайцев. День второй . Прилетели американцы , за 3 часа с помощью технологий взломали бункер , раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать американцев. День третий . Прилетели русские , за 3 минуты с помощью лома и матов взломали бункер , раздали пи#дюлей , было не вкусно но хватило всем