Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в кино и литературе.
5
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, что мужчины любят красивых и недоступных! Советую тебе накраситься и спрятаться в шкаф!
18
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
21
Правителю на заметку: Слишком частые призывы к народу затянуть пояса, могут вызвать у народа желание затянуть, что-то другое у правителя на шее.
Спутницу жизни нужно выбирать не по заднице, а по характеру. Секс занимает всего несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь.
2
Вывеска на здании: "Стоматология "Деймос". *Деймос - древнегреческий бог ужаса...
24
Собственный бизнес идет в РФ гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
20
Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.
19
И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
16
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Из мухосранских новостей. В Госдуме- паника .Но вовсе не из-за санкций .Как оказалось ,в ходе жаркой дискуссии народные избранники пришли к выводу:в стране не осталосьпрактически ничего ,что ещё можно было бы запретить..
Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б). Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор? А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...
Инженер Сидоров живёт около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит мимо неё, он слышит групповое: - Десять, десять, десять... Ему стало интересно, что там происходит, и он решил заглянуть вовнутрь сквозь щель в заборе. - Б***ь! - воскликнул он, прищурившись. Кто-то ткнул его веткой в глаз. И только он успел заорать: "Твари!", как из-за забора послышалось дружное: - Одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать...
7
Здравствуйте, молодой человек. Я — маркшейдер. Оно и видно, что не Иванов!
Поймал эстонец золотую рыбку , а она ему говорит: - Отпусти меня , я выполню три твоих желания. Эстонец взял рыбку , об березу бъет и говорит: - Не смей разговаривать со мной по русски.
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила, что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
Дневник марсианина: День первый . Прилетели китайцы , за 6 часов с помощью технологий ,взломали бункер , раздали суши . Было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать китайцев. День второй . Прилетели американцы , за 3 часа с помощью технологий взломали бункер , раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать американцев. День третий . Прилетели русские , за 3 минуты с помощью лома и матов взломали бункер , раздали пи#дюлей , было не вкусно но хватило всем
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.