Повторные анекдоты

По статистике, работа убивает гораздо чаще, чем алкоголь, наркотики и войны.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело! Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсос@ть!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.

Если не в деньгах счастье, то отдайте их мне.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Вечер. В кабинет начальника отделения полиции заходит уборщица. Там также находится зам по розыску. Начальник (грозно):
- Вам чего?
Она (робко):
- Мусор...
Он (уже громче):
- Что?!
Она (тоже громче):
- Мусор!
Он (в ярости):
- Что-о-о?!!
Зам поясняет:
- Корзину вытряхнуть хочет...
Начальник:
- А-а-а...

Будят Путина: Обама прислал соболезнование. Путин звонит Бастрыкину: кто стрелял в Немцова? Владимир Владимирович, откуда Вы знаете? Звонок на пульт поступил две минуты назад... А ну понятно они забыли что мы часы перевели на час вот раньше времени и прислали...

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Феминистка Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, отлитого мужчинами из железной руды, добытой мужчинами; залила в бак бензин, сделанный мужчинами из нефти, добытой мужчинами; поехала по асфальту, уложенному мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами; включила свет, поданный от электростанции, спроектированной мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами; открыла браузер, написанный мужчинами; зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами алфавита, придуманными мужчинами:
- Я - независимая женщина! Зачем мне все эти алкоголики?!

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, полудурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, бедному, там таки безвылазно сидеть?!..

Первая обезьяна,взявшая палку,тут же тормознула вторую за превышение скорости.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Крупная фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размера члена. Результат, представленный первой исследовательской фирмой: 25 см длина, 4 см диаметр; результат, полученный второй: 15 см длина, 2.8 см диаметр. Глава компании-производителя возмущенно спрашивает менеджера, ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!!!!

Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что делать, сынок?! Что делать!?

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

1: А почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: Я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 100 раз!

ОК, Гугл! Яндекс!

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его
солдаты не заметили, что командира ранило в бою.
По его примеру Президент Украины Порошенко, при посещении зоны боевых действий всегда ходит в коричневых штанах.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, так ещё и курит в Божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне... Вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Порошенко отказался отмечать 23 февраля.
- Господин президент, поздравляем вас с 8 марта!
- Я вам что, баба что ли?
- Нет, разумеется. Но сука порядочная.

- Доктор, а я буду жить?
- Да к чему вам эти проблемы?

Приходит муж домой. Жена его встречает с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Сало есть- ума не надо!©**А(Л)Б**

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: "Рамзес - второй!"
(с) Нестор Бегемотов

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Поздно вечером на берегу реки сидят с удочками несколько мужиков ловят рыбу. Клева особого нет. У всех почти ничего за весь вечер, а один, на удивление, чуть-ли не подряд выдергивает. Ну, народ, естественно, заволновался, подходят спрашивают - Слушай, у тебя тут клев такой классный. Может расскажешь в чем секрет? Тот в ответ - Да что не рассказать!? Секрета-то особого нет. Просто поймал я как-то золотую рыбку, ну и загадал ей три желания. Вот первое желание и было - что-бы у меня на рыбалке всегда клев отличный был. Мужики - Да ладно! Тот - Что да ладно? Сами же видите. - Ну хорошо, а какое второе желание было. -А второе я загадал, что-бы у меня в бумажнике всегда сто долларов лежали. -Да ладно! И что действует? Мужик в ответ - Что да ладно? Достает бумажник, открывает - там сто баксов. Достает и протягивает одному - На, держи! Закрывает лопатник, открывает снова - там опять сотня зеленых! Достает и второму протягивает -На и ты держи! Мужики - Ни фига себе! Ну а какое третье желание загадал? - Ну а третье - я попросил что-бы мы с женой всегда одновременно кончали. -Да ладно! И что действует? -Что да ладно? Сейчас пока на рыбалке сижу, уже, блядь, два раза кончил...

Чукотские народные приметы.
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

— Слушай, Вась, ты сможешь завтра от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3-х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Попа зачесалась.

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Козла бойся спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

Ветинститут. Лекция. Лектор:
– Каждый бык-производитель должен покрывать в день семь коров.
С переднего ряда голос студентки:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда.
С последнего ряда голос студента:
– Корова должна быть одна и та же, или все разные?
– Конечно, разные.
– Повторите это для первого ряда!

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Подкова никогда не принесет счастья до тех пор, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»