Повторные анекдоты

Забавно, но фразы:
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и то же.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Набрала в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разными, но один меня просто убил: "Если вы Скорпион, то никак".

Надпись в титрах перед демонстрацией фильма: "В фильме демонстрируется 160 видов убийства и сцены курения. Курение вредно для Вашего здоровья"

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Гибридно живой террорист предстал перед Св.Петром, требуя чтобы его немедленно пропустили в рай.
Петр спрашивает:
- За какие такие заслуги?!
На что душа покойного:
- Я русский солдат-герой! Я сражался за большую Россию в Новороссии!
Петр:
- Не пизди! Я регулярно смотрю российское телевидение: НИКАКИХ РОССИЙСКИХ СОЛДАТ НА УКРАИНЕ НЕТУ!!!

Рабинович,что вы думаете о положение в стране?
Что я думаю?Когда в борделе старого Зямки не шли дела-меняли не занавески,меняли бля#ей!

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это исторические документы загорелись от стыда за современную брехню.

Вопреки законам геометрии, обычно, в любовном треугольнике все углы - тупые.

- Я - Железный Дровосек!
- Я - Смелый Лев!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось...

Женитесь, мужики! Непременно женитесь!
Ибо неженатому мужику плохо везде! А женатому - только дома.

Если вы испытываете ко мне чувство, которое невозможно передать словами, можно передать деньгами.

Личный парикмахер подстригает министра финансов...

— Ну ,как дела в экономике ?
— Да, ничего нормально

… через пару минут :

— Ну, как у вас с бюджетом ?
— Да нормально, спасибо!

…еще через пару минут :

— Ну , как ситуация с курсом рубля ?

— Да что Вы меня, сколько я у Вас не постригаюсь,
все только про экономику и спрашиваете, больше поговорить не о чем ?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

Вследствие культурных преобразований библиотека сгорела от стыда...

На комиссии в военкомате у окулиста "слепой" призывник.
Врач показывает кулак.
- Ничего не вижу.
Врач расстегивает медсестре блузку и начинает массировать ей грудь.
- Вижу только неясные контуры.
- Может зрение Вас и подводит, но член явно указывает в направлении казармы.

Российский нападающий питерского «Зенита» Александр Кержаков будет рекламировать браузер "Мазила".

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Рекомендуем простой выход из весьма деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать.
Если она соглашается, задаёте ей ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Счастливый хачик".
- ???
- Ну, этот, как его... А, вспомнил - "Ара рад".

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Открылась вакансия жены

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.

Бонусы:
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
• В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

- Кто больше всего ждёт весну: птички или зверушки?
- Больше всего ждут весну культуристы.

Самое страшное - это когда кто-то начинает стучать в дверь ванной, а ты живёшь один.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа. Василь Лукаш

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

По поводу вчерашнего лучше так.
- Каждый ополченец желает знать где сидит фашист.