Повторные анекдоты

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.

До 33 лет сидел Илья Муромец на печи с ноутбуком, но пришёл старец и отрубил WiFi.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

У нас на фасаде банка установлена бегущая строка.
Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Никто не знает, какой ты дурак?
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!

Куда идти ногам, решает голова. Но приказы к ногам всё равно идут через задницу.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!

Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку. Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно. По 100 грамм. Перед атакой.

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами Вашей породы.

- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаёте?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов. У них можно было занимать деньги с тем, чтобы возвращать их в ином мире.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего несколько дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего две недели, чтобы найти того, с кем гулять под ручку в День святого Валентина. На старт! Внимание!..

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Делу время - потеха щас.

Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.

-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг -наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT

Ой, девчонки!.. Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто нас на телефон не снимал, в Интернет не выставлял.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.

Сидят муж с женой на кухне, выпивают:
- Вот, Васенька, мы живём с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца ещё не узнали... Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник, цвета вообще не различаю и всё это время от тебя это скрывала! Прости меня, Васенька!
- Ничего, Галя, такое бывает. Вот я, например, негр и даже не парюсь по этому поводу...

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Говорят, книги сейчас совсем не нужны, мол, в Интернете есть всё.
А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка зае*ал на уроках ругаться матом, а на переменах за сиськи хватать.
Пошла завуч к нему домой разбираться.
Звонит в дверь - х*як! - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- Мадам, к кому изволите пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П**дишь!
Дворецкий изумлённо снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!

Создатель Майкрософта ( в переводе "Маленького и Мягкого") Билл Гей.. тссссс....

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.