Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пузырьков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог. - Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть! - Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки! Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка. - Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить? Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна. Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его. Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово. Правильно. "Овца"...
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает: "Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо хотел?...
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Звонок от службы безопасности Сбербанка. - Виктор Сергеевич? - Нет, Альберт Семёнович. - Альберт Семёнович, вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. На Вашем счёте замечена подозрительная активность...
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы. Обрадовался. влетает туда. Диалог: - Здравствуйте, вы часы ремонтируете? - Нет, мы обрезание делаем. - Гм. а почему у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели чтобы там висело?
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают. Заходит проверяющий - подполковник. Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и: - Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю. Встали все!.
Информация к размышлению: Моя фамилия - Гудков. Мой ник в ICQ - Пузырьков. Теперь история: Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге. Звать Аленка. Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки. Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день звонит мне озадаченная Алена и спрашивает: - Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у тебя только попытка кредита. На мое удивление - попросила номер договора. С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день. - Сереж, а как у тебя отчество? - Анатольевич. - Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но Гудков, а не Пузырьков. Смеялся я долго. Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких получить Сидора Тютькина очень велика.
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на всех не хватает... Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои парашюты женщинам! Русский: -А х.й им в жопу!!! Француз:- А успеем?..
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Сначала Египет. Потом Турция. Сейчас самолёт из Эмиратов. По-моему, нас потихоньку отучают от зарубежных курортов. А если учесть, что на рейсе из Дубая работали грек, испанец и гражданин Сейшел...
Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок – мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел – ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит, она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не случилось гpеха, дала ему слабительного. Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать двеpь... Комната была... Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
Время - девять, делать неча, Кто на кухне, а кто так И вот в этот чудный вечер Начинается бардак. Значит как там... Оля Саше Приготовила сюрприз В это время Саша с Машей Выполняли свой каприз Гену снова выгоняли, Юля с Геной не ушла Но в бумажке написали: "Гене шанс есчо дала" Степа вновь затеял драку Доказал он, что мужик. Пнули Катину собаку Снова слезы, сопли, крик. Вика пела на балконе Люди слушали окрест И ее за эти стоны На пятнашку под арест. Миша педик оказался Лена это не простит Степа с Катей вновь подрался Саша с Машей вновь мутит Гена с Катиной собакой На свиданье побежал... Юлю обозвал макакой Миша очень долго ржал Вику выпустят под вечер Кто же песни будет петь? Степа с Олей издалече На костер идут смотреть. Пнули Катину собаку - Гена плакал в хрипоте... Завтра снова смотрим сагу На канале ТНТ!