Повторные анекдоты

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

Есть мужчины, а есть членоносители.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Если сегодня не сделаешь ничего хорошего,
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе ...

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый