Повторные анекдоты

- Ты у меня Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби - звучит хорошо. А вот маленький тупой олень - не очень...

Парень звонит другу:
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Красивые мышцы на животе будут!
- Кинь ссылку, я тоже скачаю...

В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил самый большой пакет семечек и с облегчением произнёс:
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

-Ты чего такой взъерошенный?
-У шефа был!
-Орал?
-Нет, анал!

Три мужика, купившие бутылку водки, были весьма озадачены, когда продавщица напомнила, что по закону "О защите прав потребителей" они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей.
Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!

Если ты наступаешь на одни и те же грабли, значит, они того стоят.
Значит, это офигенные грабли!

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться!
- Хм-м... Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу!
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!?..

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос мазохистом-диабетиком.

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у аме риканцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Жена входит в спальню и видит: на напольных весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, что это поможет? - спрашивает она.
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

- А где все?.. - растерялся Порошенко, судорожно сжимая телефон.
- Да бл@ русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с тобой вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? Я из Ростова звоню...

Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он:
- Что хотели?
- Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст.
- Ну... это... литров пять могу налить.