Повторные анекдоты

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

- Послушай, Фима, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Хитрая девочка-сладкоежка, чтобы у неё ничего не слиплось, ела конфеты на шпагате.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Скунсу можно и не быть красивым — его и так все уважают.

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий.
Поэтому я стал делать то же самое, только на похоронах.

- Твой бизнес обманывает людей?
- Да.
- И совесть тебя не мучает?
- Она в доле.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Псаки вбегает к Обаме.
- Господин президент, господин президент, ура мы победили, в России майдан, они бегают, кричат, уже сожгли кого то.
- Дура!!! У них масленица!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- Немоякобыла!
- Що Брехуненко?
- Дивись як москали наше ПЫВО називають!
- Як?
- "ПИВО"!
- Як, як?!! Повбивав бы гадiв...

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.

- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!

Смотрел телевизор до потери пульта.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Змей горыныч решил поприкалываться,подлетает к пив бару,от туда француз пьяненький выходит.Давай до дома подкину,француз соглашается.Летят Змей горыныч: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,нет,а под правым 10 баб выебешь,нет,скидывает француза и возвращается обратно.Садит немца,летят. Змей: под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,только одну,а под правым 10 баб выебешь,только одну,вообщем скидывает немца,и возвращается обратно. Выползает из бара русский: Эй змея ползи сюда,Змей в недоумении подползает,ну договорились,летят. Змей: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,11, как11,если только10,а у меня ещё бутылка с собой,а под правым10 баб выебешь 11,как11,если только10,а ты мне пушистик тоже понравился.