Повторные анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух, ты! На компьютере?
- Нет, на бульдозере...

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

- Саша, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?
- Люся, да потому что я Виталик!

В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Попа без приключений,это не попа.......это так,унылые булки!!!! ))

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Девиз нашей медицины: «Иных уж нет, а тех долечим!»

- Сынок, чтобы лучше понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мама.
- Неужели у неё совсем нет подружек?!
- Есть, но сейчас они все сидят...

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

-Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за@бал, давай работать!.)))))

Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, смеются и что-то делают на траве... Потом убегают. Мне стало интересно и я подошел ближе… Кто ж знал, что они петарду в гавно вставили ....

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Урок химии.
Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно, перегрела. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Вовочка ударил нечаянно молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Поймали крокодила-придурка. Любит пудру и помаду – думает, что он уже дамская сумочка.

Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идём.

-Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже бл..ть, не знаю кому звонить.

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

-Если вы говорите что русские захватили Крым и Донбас,то почему вы воюете только против Донбаса? -Потому что в Крыму русские,а про Донбас только говорят.