Повторные анекдоты

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Умер человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да, припоминаю.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Недавние эксперименты британских ученых показали, что на неполное солнечное затмение в подзорную трубу можно посмотреть два раза, а в бинокль - лишь один раз.

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

В ресторане обедает интелегентная семья. Мама Папа и сынок 7 лет.
За соседнем столиком откушивает типичный браток. У братка стол ломится
от еду. У семьи все по скромному. Сынок вообще кашей давится.
Браток смотрел смотрел на пацана. И говорит:
-Братан иди сюда пожрем у меня вон сколько всего!
На что мама сухо отвечает:
-Спасибо он сыт.
-Да не ссы братан давай смелее подходи....

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Настоящий мужчина обязательно должен сделать в жизни три вещи:
1. Запустить радиоуправляемый вертолёт.
2. Чем-то испортить жене её лучшие годы.
3. Вырастить с ней на огороде картошку.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

Хохлушка вышла взамуж. Первая брачная ночь. Милый. -Шо? Уже впэр? Впер. Тады ой!