Повторные анекдоты

- Интересно, что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Московский супермаркет.
- Я понимаю, санкции... Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Всё остальное - импорт.

Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.

- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Идёт священник по дороге и видит - мужик косит траву, а на косе у него колокольчик привязан.
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Доктор, что у меня?

- Сначала, хорошая новость - болезнь назовем вашим именем...

Кратк. - сестр. тал.

Барак Обама звонит Меркель: приношу соболезнования по поводу крушения А320.
- Э.. да он ещё не вылетел.
- Ой извиняюсь, я перезвоню позже.