Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...
Во время учебы в институте занимался дзюдо. Особых достижений не было, и все-таки, несколько приемов выполнял хорошо, даже готовился к районным соревнованиям. Однажды была совместная тренировка с другой группой, у них тренер ушел в отпуск. Мой напарник по какой-то причине не пришел и мне не с кем было тренироваться в паре. Поймал какого-то мальчишку и решил отработать на нем подсечки. Он был в 2 раза меньше меня по весу, ростом на уровне живота и младше тоже почти в 2 раза, мне был 21 год, ему лет 11-12, и безобидная внешность "ботаника". Я сказал ему, мол давай бороться. Провел пару подсечек, уронив его на маты. И вдруг, когда я собирался опять его уронить, он провел мне стремительный прием, в результате которого я очень неудачно упал, так как не успел сгруппироваться. Этот школьник оказался неоднократным призером чемпионата России. С тех пор я осторожнее стараюсь оценивать людей по их внешнему виду.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
- Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
- Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
- Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
- Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....
"убиенные зайцы"

Лет шесть тому назад кума сбила машиной зайца. Наповал. Мчала по трассе, выскочил заяц - бац - бампером и наповал. На бампере, главное, ни вмятинки, а зайцу карачун. Здоровенному такому матёрому зайцу. Громыхнуло бампер, отлетел на обочину и лежит себе мёртвый.
Кума, конечно, остановилась, выскочила из машины, подбежала к зайцу, а он мёртый. Совсем.
Бегала кума вокруг него, ревела, голосила - бесполезно. Не воскрешается зайка. Как лежал мёртвый, так и лежит.
Делать нечего, достала кума из багажника лопатку, вырыла там же, на обочине ямку, положила туда зайца, закопала, сделала красивую могилку, цветочки даже сверху положила.
И долго сидела ещё рядом с этим холмиком. До самого вечера. Плакала. Сетуя на чудовищную несправедливость жизни. Вот как так - бежал себе вот такой вот замечательный заяц куда-то по своим заячьим делам, а тут она со своей машиной и бампером - бац - и нет ни зайца, ни его заячьих дел. А она ведь не хотела, не хотела, не хотела...

Рассказывала она это всё за ужином. На ужин было жаркое из зайца, которого половинин отчим на охоте добыл.

Ваше имя
(спизжено из КиО)
5
Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах.
Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях  и болеют!
Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали:
- Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!
Случайно нашел в интернете презентацию про Л. Н. Толстого, подготовленную каким-то учителем. Там процитированы несколько интересных мыслей Толстого, но меня порядовали самостоятельные фразы преподавателя, их даже не назовешь выводами.

Слайд "Образование"
Далее, первым пунктом: "Не любил учиться"
Потом: "В совершенстве владел английским, немецким, французским языками"
И в дополнение к этому (стилистика автора презентации, преподавателя литературы, между прочим):
"Прилично знал:
- итальянский
- сербский
- польский
- греческий
- латынь
- иврит
- церковно-славянский
- украинский
- турецко-татарский (могу представить себе турецко-татарский словарь, но язык - с трудом, примерно как "русско-английский"...)

Короче говоря - "учиться не любил", но знание 12 (или 13?) языков ему, видимо, "Бог послал".
Художественное описание Толстым в одном из томов "Войны и мира" дифференциального исчисления - тоже, видимо, ниспослано ему свыше, т.к. "учиться он не любил", но как-то все же выучивался то одному, то другому, то третьему.

Кстати, дальше идет слайд - "Религия":

"Был отлучен от церкви"
"На могиле нет креста"
"Выучил иврит"
"Был масоном" (?! - может и был полгода или год по молодости - ощущение, что преподаватель литературы не до конца прочел даже "Войну и мир" с ее критикой масонства...)

Осталось автору только сюда добавить:
1) критиковал власти (писал письма укоризненные Николаю II и Столыпину, публиковал их за границей)
2) сочувственно относился к революционерам (см. "Воскресение")
3) помогал эмигрантам (собирал деньги на переезд русских духоборов в Канаду)

В итоге получается "портрет яркого представителя пятой колонны, с несомненным оттенком жидомасонства"...

Граф Лев Толстой... Великий писатель Земли Русской...
10
Новости дорожного хозяйства. На Ленинградском шоссе, в районе Сокола, были установлены парктроники, позволяющие оплатить пребывание автомобилей на данной территории. Местные проститутки были активно вовлечены в работу с данными устройствами. Теперь им платят проценты за постоянных клиентов.
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
xxx: ну мужик лысый толстый и че
xxx: вспомнил он том соера играл
xxx: и кстати в ералаше часто снимался
xxx: погоди
xxx: НЕТ!!!!
yyy: )))))))
Чем старше я становлюсь – тем больше понимаю, почему женщины решают уйти из семьи. Потому что надоедает.
Зачем нужен мужчина, если все умеешь сама? Умеешь зарабатывать, покупать машины, квартиры, украшения и билеты в Европу.
Кто-то терпит. Из соображений «а что скажут люди (мама, подруга)?», «у нас же дети», «семье нужен отец». Совместная жизнь предполагает огромное количество терпения, его хватает не у всех.

И правда: терпеть дома свекровь – это нелегкое испытание. Свекрови делятся на 2 типа: одна принимает вас до свадьбы, и не принимает потом, другая – не принимает вообще. С появлением жены ее обожаемого сына она превращается в «старшую жену». Соперницу, воительницу и «правдолюбку». И начинает воспитывать всех вокруг себя, хотя ее роль как воспитательницы закончилась давным-давно. А уж если у мужа есть еще и сестра – все, квартира превращается в поле военных действий. А зачем мне, существу женского пола, уроки по практическому воспитанию моего ребенка, если мама моего мужа не сумела научить своего ни работать, ни общаться, ни уважать, ни мыслить здраво?

- Как я от него устала! – жалуется за рюмкой «кофе» очередная подруга. – Если поставит в холодильник кастрюлю – обязательно забудет там ложку. Если ходит по дому – обязательно в трусах. Помыться раз в два дня – уговаривать нужно. Не то что зарядку сделать – чашку за собой убрать не хочет. Куда с ним пойти? Он вести себя не умеет. На прошлом корпоративе шефу моему похабные анекдоты рассказывал, и ржал, словно сивый мерин. В общем, была любовь – да вышла вся.
- А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
- А это у них, мужчин, называется словом «глупости». Они такое только получать умеют, а заботиться не приучены. У женщины с самого детства обязанностей больше. А им чего? Пришел – включил телевизор – лег на диван. Поел и обратно лег. Зато аргумент «Я дома ночую!» Можно подумать, за дверью очередь стоит – желающих пригласить ночевать где-то еще.

И "красота неземная" не спасает. Сколько не ходи на массажи и СПА всякие – это не заставит его отжиматься хотя бы раз 5 – для фигуры. Так и будет чесать живот, любовно называя его «авторитетом». Красота… Хоть бы ревновать попытался. Хоть бы заметил – что на меня и другие мужчины смотрят. А что? Шубу я себе купила, машина у меня есть, квартира есть, дети выросли. 40 лет – такая штука: все можно, и ничего уже не страшно. Даже лысина его не пугает – привыкла.

Есть, конечно, и другие мужчины. Умные, сильные, любящие свою работу и свою семью. И рядом с ними – совсем другие женщины. Те, которые им нравятся. Этих мужчин не воспитывали с основной идеей «ты лучший, и никто тебя не достоин». Упадочная это идея, провальная. Одни от нее потом неприятности вроде «секретарши с интимом», которую ищут через интернет, представляясь при этом крутым бизнесменом с домом в Ницце. А на деле – пиво на балконе с другом, которого воспитывали аналогично.

И терпеть это все даже привлекательность мужская не помогает. А какая у него привлекательность может быть, если его никто не достоин? Даже деньги – тем более, что делиться такие мужчины очень не любят. Ничего не помогает после 40. Разве что – новый мужчина.
Однажды, лет пять назад,  я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. 
Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело?
- Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. 
Мороженое называлось "33 коровы".
Лучшая история за 26.05:
Родная кровь.

В медицине лекарства прописываются двумя способами их приёма: один — регулярно, второй — по необходимости.
К чему это я?
Перечитывая( и ужасаясь грамматическим ошибкам, неверно выбранным словом, небрежным метафорам и аналогиям) свои истории, я заметил одну закономерность — обычно перед историей идёт предисловие, на мой взгляд — поясняющее обстоятельства.
Так вот — предисловие — это как лекарство, принимаемое по мере необходимости, пациент, виноват — читатель, может сам решать степень необходимости прочтения предисловия. Так что вот так, решайте сами, предисловие обычно заканчивается словами — а вот и история.

Квартира отца была в большом городе, часа 2-3 от моего захолустья.
Я его часто навещал, помогал с покупками, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru