Остальные новые анекдоты

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Ирония даже не в том, что на парад в Москву приедет пол-Африки. А в том, что вторая половина отказалась.

Да, раньше в Москву ездили за колбасой. Так сейчас – вообще за зарплатой!

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

В связи с укреплением национальной валюты, пикеты долларовых ипотечников сменили рублевые.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...

О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые

Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.

«КамАЗ» начал сборку грузовиков в Азербайджане. Машина получила название "КамАЗер".

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.

2005 владельцы крупных магазинов запретили народу продавать овощи зелень и петрушку на улицах
2010 владельцы банков запретили народу давать друг другу 10 рублей до получки
2015 владельцы дилерских автосалонов запретили народу продавать друг другу подержанные автомобили

Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

-Ну если со зрелищами не получается, может давай хлебом займёмся?

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Удивительно, кого не спроси, никто не смотрит телевизор "лет десять" и не имеет телеприёмника, но все равно детально в курсе треша, угара, ада и последних тенденций музыкальных конкурсов.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

В России есть свой Правый сектор -- гораздо более многочисленный, чем украинский. И, если что, наш запросто раздавит украинский. Это водители праворульных автомобилей.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

Прямая линия с Путиным:
У меня тоже вопрос:в Израиле Люди приезжают со всего света чтобы засунуть письменный
вопрос в щели между блоками стены Плача.Куда засунуть письмо вам ?

Весной в России начинают вылезать клещи и сектанты.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!