Повторные анекдоты

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Удивительно, конечно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.

Я, слава Богу, неверующий!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Конечно! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: производственная травма, автокатастрофа. И один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Послушав меня, мой психолог записался к своему…

Как-то незаметно погода перешла из стадии: «Блин, да чего же так холодно?!» в стадию: «Блин, да чего же так жарко?!».

Я уверен, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Во , бл@...Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.

- Я так люблю неприступных мужчин!
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя.
- А теперь не хочу тебя.
- Ну и чёрт с тобой.
- А теперь снова хочу!

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.

У каждого своя болевая точка, а у мужчины их целых две.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Мужик наклеил на лобовое стекло своей машины стикер: "Спасибо деду за Победу!". Жена с ехидным видом спрашивает:
- А что же ты дальше-то не дописал? Бабушке - за квартиру, маме - за диплом вуза, папе - за карьеру, тестю - за "Мерседес"...