Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.
2
+3
Удивительно, конечно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.
16
+2
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Я, слава Богу, неверующий!
15
+2
ОбсудитьПоделитьсяpipl
Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…
Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.
12
+1
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: производственная травма, автокатастрофа. И один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
17
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
1
+1
Послушав меня, мой психолог записался к своему…
6
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
3
+1
Как-то незаметно погода перешла из стадии: «Блин, да чего же так холодно?!» в стадию: «Блин, да чего же так жарко?!».
10
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
4
+0
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
13
+-1
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Я уверен, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
14
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Во , бл@...Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
5
+-1
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Конечно! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
18
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Мужик наклеил на лобовое стекло своей машины стикер: "Спасибо деду за Победу!". Жена с ехидным видом спрашивает:
- А что же ты дальше-то не дописал? Бабушке - за квартиру, маме - за диплом вуза, папе - за карьеру, тестю - за "Мерседес"...
19
+-1
СсылкаПоделиться
Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.
20
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.
22
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.
- Я так люблю неприступных мужчин!
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя.
- А теперь не хочу тебя.
- Ну и чёрт с тобой.
- А теперь снова хочу!
21
+-2
СсылкаПоделиться
У каждого своя болевая точка, а у мужчины их целых две.
23
+-2
ОбсудитьПоделитьсяjonas
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
9
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.
11
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
Рейтинг@Mail.ru