Повторные анекдоты

- Ты чего такой грустный?
- Любовница от сифилиса умерла.
- Ты гонишь. Сейчас люди от сифилиса не умирают.
- Умирают, если делятся им со мной.

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Кошка и дрессировка - это просто...
Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.

Нам нужен мир. Желательно весь.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

- Розочка!?..., зачем таки надо было посылать Яшу матом!?.., Он же гинеколог...., достаточно сказать: "Яша!.., иди работай!"..

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Говорят, что наша медицина ушла далеко вперёд - обогнав деревни и посёлки...

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

— Сколько ножей носит с собой нормальный человек?
— Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, увлекающийся ножами!
— Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей.
— Но это же странный человек!
— Нет, странный человек не носит с собой ножей.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа