Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мэр Архангельска Виктор Павленко заявил, что разрешит провести в городе гей-парад 2 августа — в день Воздушно-десантных войск.
25
Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве: - Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу? - Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет! - Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю. - Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...
"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".
Газпром анонсировал структурные изменения. Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.
15
В Голливуде просто эпидемия Человеков-пауков, это, оказывается, заразно...
Известный публицист А. Невзоров строго научно доказал пользу курения. В самом деле, после 25 лет непрерывного потребления табака его интеллект увеличился на 100%.
Не бойтесь - успокаивал Ципрас греков - дефолта не будет, Евросоюзу ведь нужна страна, которой бы они давали кредиты, а она их не отдавала. Мы лучше всего подходим под эту роль. Мнение Ципраса здорово изменилось, когда он увидел Яйценюха, выходящего из штаб-квартиры МВФ.
Россия заключила договор о поставках продовольствия из Малайзии. Первая партия гуманитарной саранчи успешно доставлена на Россию и равномерно самораспределяется по регионам!
14
Встречаются двое знакомых: - Чем занимаешься? - Вчера ягоды закрутил. - Я тоже. - Чернику или клубнику? - Роман.
В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались. Первой приходит бабка: - Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка. Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло. - Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные. Негр с удовольствием начинает есть. - Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки. - Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел? - У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть? - Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь. Бабка уходит. В кабинет заходит мужик. - Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец - Это... доктор... в общем... - мнется мужик. - Не волнуйтеся, говорите кяк есть. - Ну... как бы... Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство. - Вот, доктор, морковка третий день болит!
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.