Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын. - Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь. - А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента. - Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами… - Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.
Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах? Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике Промышленность и торговля – социолог Транспорт – специалист в области политической экономии Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры Министр обороны – строитель Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: - Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно. - Ну, допустим… - Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом… - Ну, предположим. - Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором… - Хорошо, предположим… - Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины… - Знаешь, это уже перебор!
После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка… - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…» - в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
Молодая журналистка берет интервью у депутата: - Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…
Обама: - Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Вопрос генсеку НАТО: - Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете? - Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…
Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень! - Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!
….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»
До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? - Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... - А как называется ваш фонд? - Фонд Социального Благополучия...
Привожу краткое пояснение на любой более-менее крупной котельной в первую очередь, есть котлы, то есть КОТЛЫ!!! Сии котлы представляют здоровенные бандуры, порой выше роста человека; но котлы не такие в которых мы привыкли варить суп, в них кипение происходит в трубках, прижатых к стенке из огнеупорного кирпича, естественно их периодически приходится чинить (ибо жарища подле них такая что за минуту-другую испаряет всю органику вместе с пеплом).Для того чтобы техперсонал смог добраться к сим трубкам есть специальные окошечки (похожи на обычные печные дверцы такие же чугунные дверцы только побольше ) чинят в основном слесаря и сварщики, взобравшись на леса (деревянные) их перед растопкой не убирают ( и так сгорят), , собственно об одном сварщике речь и идет
Дело было N-дцать лет назад, Преподаватель только-только устроилась на ТЭЦ града N-ска. Работал там один Сварщик (С.), и его особенность была в том, что в трезвом состоянии он справлялся с работой плохо: и дуга не держится, и шов криво идёт, и вообще... Излечивается сиё проклятие только стакашиком шила, в прикуску с солёным огурцом . Ну и вот собственно начало отопительного сезона, день запуска котла, время утро (поближе к обеду), С. идёт добивать недоделки , забирается на леса(а высота котла7 метров) , делает дело (предварительно приняв защитного зелья), слезает, С. несколько секунд подумав (так время скорее всего обеденное, надо бы обновить запасы маны) , достаёт бутылёк, стакан, извлекает из газетки огурец, свершив ритуал подумывает: -А не прилечь ли мне отдохнуть ? , Скорее всего да! И скинув всё что мешало укладывается на леса, подложив под голову прихватки. В это время рабочий коллектив решив не тянуть кота за причинное место, постановило- пускать будем после обеда. И отправили П. проверить котёл, Ну П. подошла , смотрит: признаков жизни нет (сварочник как выяснилось кто-то укатил), только открыта дверца, закрыла дверцу,пошла докладывать. Далее от лица другого работника: Иду подле котла, никого не трогаю, примус починяю сварочник обратно несу, тут слышу, подают воду в трубы, И ВДРУГ!!! – ДИКИЙ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОЙ, издаётся из котла, подбегаю открываю дверцу из неё на меня выскакивает черномазое, беловолосое (С. как оказалось впоследствии поседел) чудище… От лица С.: Прикорнул, сплю и сквозь сон доносятся вдруг до меня странные звуки ( при наполнении котловых труб, они специфично скрипят и шуршат - это принимают на себя вес крепежи и подвыдираются из обмуровки анкера увлекая за собой мелкое крошево), открываю глаза: темно, шарю рукой возле себя- ДЕРЕВО!,( тут на верхние леса высыпается часть обмуровки) слушаю- звук падающей земли об деревяшку, и глухо всё так… как, как в гробу. Вот тут я и заорал. Уже после разбирательств П. разъяснили одно из правил теплотехника: проверять котёл на наличие посторонних предметов и людей (ибо фиг знает какому «С.» захочется вдруг подрыхнуть там). А С. с тех пор не пил, вообще.
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.
Улюкаев: - Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.
Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".
В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов. Федеральные: К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой» «На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных» «На финансирование отечественной пятой колонны» Но есть и местные: «На новый заграничный дом губернатора» «На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д. Они не мозолят глаза, их берут незаметно…