Повторные анекдоты

- У меня компьютер сам выключается...
- А системный блок под столом?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет.

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

- Скоро уж доллар рухнет !
- Деды ждали, отцы ждали и нам завещали.

Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте.
Трём не сдам! Не потяну…

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Гидрометеоцентр :
- Скоро люди передохнут от жары !
Люди гидрометеоцентру :
- Где ставить ударение в слове "передохнут" ?

Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?!
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

Мы сжигаем их продукты за то, что они сжигают наш газ.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Ему было лень даже ничего не делать.

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там блять?! Делать нехуй что–ли!?

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!