Повторные анекдоты

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка...

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Отнюдь не случайно после Дня ВДВ сразу идёт День Строителя.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Прежде, чем оценить продукцию Челябинского вино-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул налево. А конь говорит:
- Алёша, едь ты дальше один!

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А пустые бутылки?

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет

Один сидит за столом и пьёт,
второй, пьяный, подходит сзади и спрашивает:
"Что ты пьёшь?"
Сидящий за столом:"Отстань!"
Второй, наклоняясь над плечом первого:
"Дай попробовать?"
Первый отталкивает его локтем:"Отстань!"
Второй продолжает тянуться и ложится на плечо сидящему.
Тогда, сидевший резко встаёт и с разворота кулаком
бъёт в лицо второго, что тот отлетает и падает.
Упавший встаёт, утирает разбитое лицо и говорит:
"Так бы и сказал, а то намёками, намёками..."