Повторные анекдоты

При взгляде на Россию, трудно сказать, то ли авторы антиутопий такие гениальные, то ли российские правители такие внимательные читатели.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка.

Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.

Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!

Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Чем матрос отличается от ребёнка?
Только размером детородного органа.

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил рубль.

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?

Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.

Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!

– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

- Вот бы с людьми так же, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся.
- Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее. Ещё можно из него кляп сделать…

В стране контрэволюционный переворот. Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожала.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Голуби повысили в звании постового полицейского.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

У власти в России непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.

- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.

Толпа – это крепость для согласных.

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ !!!»

Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.

Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.

Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.

Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.