Повторные анекдоты

Прогресс с каждым годом делает электрические розетки все недоступнее для детей.
Погибают самые талантливые.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Встретились три капитана: британский, русский и американский.
Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то.
Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть.
Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский.
- Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер!
- Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый после оплаты "Никто"...

Умирает Папа Римский. Попадает ко вратам рая. Его встречает архангел и спрашивает: Кто вы?
Я- наместник Бога на земле, отвечает Папа.
- нет у меня таких в записях. Пойду у Бога спрошу.
Бог: Нет у меня наместников. Хотя, пойди у Иисуса спроси, может он знает.
Иисус тоже пожимает плечами и говорит: Пойду сам посмотрю.
Спускается Иисус к вратам рая, видит Папу Римского, возвращается и смеётся: Представляете, говорит Иисус, две тысячи лет я организовал кружок рыбаков, и он ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ!

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.