Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
14
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
4
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
2
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
15
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
18
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
13
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
9
"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
12
- Как дела на личном фронте? - Победила дружба...
16
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
7
— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…
11
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
5
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.
Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.
23
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!