Повторные анекдоты

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... а моя жена говорит, что это блядство!

Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности:
- У вас миша дома есть?
- Миша давно уехал, а ви таки Розын муж?
- Нет, крысин брат.

В защиту алкоголя скажу: я творил %уйню и трезвым.

- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать!
- Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.

Злые языки рассказывают, что известный итальянский футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина в первую брачную ночь ночь показал жене две жёлтые карточки. Первую - за разговоры, вторую - за симуляцию...

— Отец Сергий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодёжи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Сергий, набивая кадило коноплёй.

Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушёл, один спрашивает у другого:
— Это ты её сожрал?
— Ну, я.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! На хрена ты сожрал уборщицу?!

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы?
— Да.
— Тогда как вы объясните рождение девственниц?

Быстро с3,14здил и съе?ался — это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Найден мобильный телефон. Чёрный. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

СМС: "Купи туалетную бумагу и езжай домой. СРОЧНО!"

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, прицепите на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не гадила.

Борису было пятьдесят с небольшим, небольшого он старался лишний раз не показывать.

СМС: «Я даже сесть не могу… Спасибо за прекрасный вечер!»

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

И запомни, Золушка, если ты после 12-ти подойдёшь к холодильнику, то превратишься в тыкву!

С какими вещами лучше стирать зебру: со светлыми или с тёмными?

Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!!!!

Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...

Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре говорит:
— Ну, ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу:
— Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!