Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В очереди в пенсионный фонд можно услышать довольно забавные фразы: - Зачем вы принесли все документы? - Не стойте в окно, стойте в очередь - Я инвалид первой группы, я к шести утра пришёл пустите меня без очереди - Запишите меня на талончик - Справка без талона не действительна - Видите люди сидят в зале - это все очередь - Ваш талон не действителен, у нас запись - Зачем вы пришли, вы вчера приходили - Вы хотите выйти на пенсию или так и будете сюда ходить? - Кто вас сюда привел? - А в каком окне мне поставят печать? - Какая справка? У меня все с собой!!! - Вы все заполнили, уходите - Не стойте тут, тут очередь не в то окно - Как можно посмотреть пенсию? - Вот та бабушка, она последняя - Бабушка где вы раньше были
Пиво может защитить женщин от инфаркта! Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...
Прочитал тут статью на сайте АИФ о выступлении Путина на ассамблее в ООН. Заканчивается статья цитатой из речи Путина:"... Речь должна идти о создании принципиально новых природоподобных технологий, которые не наносят урон окружающему миру, а существуют с ним в гармонии, и позволят восстановить нарушенный человеком баланс между биосферой и техносферой. Это действительно вызов планетарного масштаба. И убежден, чтобы ответить на него, у человечества есть интеллектуальный потенциал», — сказал Владимир Путин"
Под статьей "Также вам может быть интересно". Самая верхняя: "Medbooking дарит скидки на эпиляцию в 5 лучших медицинских центрах Москвы".
Со слов подруги. Очередь на регистрацию в ГАИ. Подруга (П) встретила знакомого (З). З Привет, что машину купила? П Да старую продала, купила новую! З Да ну на хуй!!! У тебя права есть, не уж-то сдала? П Да! З Да ну на хуй!!! Какую машину купила? П Гранту!!! З Да ну на хуй!!! Нормальную машину не могла купить? П На что денег хватило, то и купила. Зато автомат!!! З Да ну на хуй!!! До этого машина какая была? П Volkswagen!!! З Да ну на хуй!!! Немца поменять на Гранту? П А что тебе не нравится, нормальная машина! З Да ну на хуй!!! П Ща, моя очередь, подожди меня. З Да ну на хуй!!! П ...???
Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает: "Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"
Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"
Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.
Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей: - Ты что ж это делаешь? - Как что, семечки из арбуза выплевываю!"
А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.
А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются. - Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли? Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому: - Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!
25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.
В копилку "мне нужно нажать Alt+Shift" при письме ручкой.
Чтобы скопировать текст СМС в Блокнот на смартфоне с Андроидом, копирую текст СМС указательным пальцем. Затем закрываю СМС и открываю блокнот безымянным, чтобы не потерять текст. Вставляю текст в заметку указательным пальцем.
Дано: Годовая подписка на Office 365 Personal стоит 70 долл., а на Office 365 Home, который можно установить на пяти компьютерах сразу — 100 долл. Таким образом, если семье нужны три лицензии на Office, то их приобретение по сравнению с подпиской Office 365 Home окупится лишь через семь лет. Однако Office для дома и учебы за 150 долл. окажется выгоднее Office 365 Personal, если пользоваться им хотя бы два года и два месяца. Вопрос. Насколько выгодней окажется использование LibreOffice по сравнению со взломанной версией Office (Professional), если известно, что цена лицензии на профессиональную версию Office по-прежнему составляет 400 долл.
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины. Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки. Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино. У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.
Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...
Пытаюсь пересказать знакомому содержание вечернего ток-шоу и понимаю, что погряз. Говорю раздраженно: "Ты , что не смотрел?" "У меня нет телевизора, я уже давно, не то что бы, рассказать , про то что там показывают ,ничего не могу, я уже даже иногда не понимаю, про что ОНИ там говорят."
Сегодня, после большого парти на работе, единственный человек, который хоть как-то общался со мной этим вечером, перед уходом подарил мне нарисованные на пластиковых тарелках и салфетках рожицы-смайлики. " Возьми их себе, так ты хоть один не останешься!"- сказала мне 4-ех летняя дочь моей сослуживицы.
СЕГОДНЯ Если только выберусь отсюда, выскажу белке всё, что о ней думаю. Подруга называется – она ж мне все уши прощёлкала, что филин настолько стар, что даже летать не может, лишь с ветки на ветку переползает. Как бы не так! Слетел прямо передо мной, чуть не схватил. Хорошо, что рядом оказалась лиственница, на кедр заваленная, сижу теперь под корнями. А он где-то рядом ухает, доволен до кончиков когтей.
Всё-таки скучно сидеть на одном месте, для меня так вообще мука! Филин, слышу, тоже переминается с лапы на лапу – ну да, он же старенький, устаёт быстро. Белка как-то говорила, что он старше всех в нашей тайге... И мудрее. Насчёт старости, думаю, не врёт, а вот по поводу мудрости уже сомненье закрадывается.
Это я просто подслушала, о чём филин себе под клюв бубнит. Похоже, он просто во сне свалился с ветки, а теперь ходит вокруг лиственницы и пытается забраться по ней обратно на кедр. Заметив меня, сделал вид, что прогуливается.
Неплохая, оказывается, птица. Долго ухал, когда попросила не есть меня – он и в молодости-то ловил, что помедленнее, а уж сейчас ему хоть лягушку бы зазевавшуюся поймать. Осмелев, показала филину, как пробраться между веток наверх. В благодарность пригласил завтра навестить. Вот же, шишка пустая, забыла спросить – когда это "завтра"?
Так и не решила – надо извиняться перед белкой за плохие мысли о ней или нет. Если извинюсь, она спросит – за что, а потом уж точно обидится. Перед сном подумала о белке хорошо. Надеюсь, этого достаточно.
ОПЯТЬ СЕГОДНЯ Утром сбегала до хвостатой – узнать, когда будет завтра. Совсем ничего не поняла, почти ни одного слова – "Завтра, если было вчера, то это сегодня". Позвала белку с собой, это проще, чем её загадки разгадывать.
Филин удивился, что мы пришли вдвоём. То есть, когда мы вместе – это называется два. Почти весь день осознавали, что ещё бывает три, четыре и так далее. После десяти филин уснул, а мы пошли искать, что ещё можно сосчитать. Муравьи и пустые шишки вызывают глубокую панику, а с кедровками только после пятой поняли, что считаем одну и ту же.
Белке скоро это надоело, и она ушла спать, говорит, завтра продолжим. Это что ж получается – ещё одно завтра, или сегодня завтра ещё не было? Полночи ворочалась, так ничего и придумала.
ЗАВТРА Филин очень удивился, что мы снова пришли. Сам ведь позвал завтра, а это же получается хоть каждый день! Мудрая птица поперхнулась, а белка, хихикая, куда-то свалилась с ветки. Или наоборот – если позвал меня завтра, а сегодня уже не завтра, то вообще не звал, что ли? Вот же навыдумывали, разгрызи меня орех.
До вечера обсуждали с филином разные странности времени. В конце он вообще про какой-то круг выдал мудрость – будто время движется по кругу. А что такое круг объяснить так и не смог. В целом, понятно, но как-то непривычно. Раньше мне хватало сегодня, а теперь ещё это странное завтра, которое никогда не наступает.
Внизу сняла с ветки белку – она попала хвостом в развилку и задумчиво висела. Говорит, что случайно зацепилась – она вообще-то всё рассчитала, но с ветки взлетел глухарь, и пришлось отыграть в обратку. Что такое отыграть и обратка? Может, у белок есть свой тайный язык? В любом случае – это хорошо, а то я уж думала, обиделась и убежала. Приятно, когда у тебя есть друг, которому ты нужен!
СНОВА СЕГОДНЯ Сосчитала заячье семейство – теперь заяц ходит гордый и на весь лес верещит, что у него семеро прекрасных зайчат. Грозится теперь пересчитать всех в лесу. Ну, когда научится, конечно. А за ним носится зайчиха, испуганно затыкая глупому самцу рот – лишь бы лиса не услышала. По-моему, зря – лиса-то всё равно считать не умеет, это только мы с белкой такие умные. Ну и филин ещё, но он уже старый, и его можно не опасаться.
Мне тоже надоело считать, никакой пользы в этом нет. Вот и белка говорит, что это пустая трата времени. Филин пытался убедить в пользе счёта, да только как-то неправильно. Если у белки девять орехов, а у меня три – у кого больше? Для чего считать, если и так будет видно, что у меня кучка меньше, а белка – жадина. Потом бегали с белкой в её дупло – пусто! Врёт филин, нет у белки вообще орехов, а вот откуда он про мои припасы узнал? Что-то я неосторожная стала.
Похоже, филин расстроился. А мы так и не поняли, зачем так шутить с едой. Решила для себя начать считать дни. Белка предлагала считать ночи, но это трудно – ночью же спать надо.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ Утром глухари опять дрались на опушке. Не знаю, что на них такое находит, но после них всегда остаётся много перьев для подстилки. Позвала белку, набрали с запасом. Больше от этих глупых птиц толку никакого нет, лишь спать по утрам мешают.
А вообще, если честно, пока я разницы не ощутила. Не произошло ничего особенного из-за того, что я начала считать дни. Может, эту сосчитанность не сразу заметно будет?
Искала старые шишки под кедрами, хоть немного орешков к опустевшим запасам не помешали бы. Очень отвлекал заяц, теперь ему интересно, семь – это много или нет? Кажется, начинаю понимать филина, который прячется от всех наверху. Ох, и трудно быть умной!
ДЕНЬ ВТОРОЙ Белка примчалась в панике – кедровки ей напели, что неподалёку появилась росомаха. Как же не вовремя, у меня летнее дупло ещё не готово, а в норе оставаться опасно, эта страшила докопаться может – с её-то когтями это очень быстро. Пришлось перебираться к подруге, вместе с шишками.
Как и думала, припасов у белки не прибавилось, по-прежнему пусто. Всегда у неё так – за зиму всё подъест, а потом ко мне бегает, просит поделиться. А в этот раз даже идти не надо – я сама их притащила.
Кстати, а до белых холодов у неё орешков было куда больше моих. Теперь же говорит, что припасает их не только для себя, поэтому так быстро кончаются. Я, конечно, вслух-то ей ничего не скажу, но... То ли она не помнит, куда прячет, то ли слишком много ест.
К вечеру возникло нехорошее подозрение, что про росомаху белка неудачно пошутила. Скорее всего, в последний раз.
Так и не смогла придумать, как можно это проверить. Если хвостатая врёт, то я зря тут сижу и её подкармливаю орешками. Идти надо обратно. А вдруг всё-таки не врёт? Тогда, получается, я уйду и буду подкармливать росомаху. Только уже собой. Нет уж... Лучше белку орешками.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ Целое утро провела на ветке. Похоже, действительно, кто-то объявился. Волки по-прежнему бегают, лиса прошмыгнула, а те же зайцы притихли, да и других размером обделённых не видать. Глухари и те где-то схоронились. Только рябчики кучкуются и возбуждённо перекликаются. Я до сих пор не поняла, эти птицы настолько смелые или чересчур глупые. И вообще, подозреваю, что частенько это одно и то же.
Хорошо белке по деревьям скакать, а мне приходится торчать на одном и том же кедре. Страшновато на землю опускаться – вдруг там не росомаха неуклюжая, вдруг кто-нибудь половчее?
Белка нашла зайцев. Они перебрались пока к родне за дальний ручей – с маленькими зайчатами лучше держаться подальше от такого гостя. Но сами зайцы никого не видели, тоже от кедровок узнали. Стоит ли верить птицам? Не в целом, а именно сейчас? Скучно же сидеть на одном дереве.
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ Что-то непонятное внизу творится. Глухари снова дерутся на поляне, заяц куда-то проскакал. А вот волков, как ни странно, не видать, да и росомаха, судя по всему, ушла. Ну и ладно, главное, опасность миновала, мне тоже пора – загостилась уже, да и орешки кончаются.
Хотела пополнить запасы, да так и не смогла вытащить припрятанные орешки из-под стланника – по пятам ходит заяц и просит ещё раз пересчитать зайчат. Ему кажется, что их стало больше. Не скажу про всех зайцев, но этот очень напоминает клеща, вездесущего и любопытного. Ни за что не отстанет ведь.
Сижу-думаю, нос чешу – зайчат уже девять. Как это у них так быстро получается, я ж недавно только считала? Вид у зайца гордый, но недоумевающий. Пришла зайчиха, чуть уши своему самцу не оторвала, а потом безо всякого счёта вытащила из общей кучи пару детёнышей. Пойду, говорит, перед соседями извиняться.
Как она соседских так быстро просчитала? Заяц тоже в шоке. Теперь опять ходит за мной и просит научить считать. Тогда у него хоть количество сходиться будет. Послала его к филину – не съест, так научит.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ Белка снова прискакала в полной панике. До того напугана, что только цокает, заикаясь, да хвостом дико машет. Орехов пять умяла, прежде чем успокоилась. Или семь – я не умею считать так быстро, как она орехи грызёт.
Заяц ей сказал, что бобры возле своей запруды видели лысых медведей с непонятным волком. Она, конечно, не поверила – плоскозубым постоянно что-то мерещится, должно быть, от воды застойной. Тем не менее, решила проверить, почему бы и нет? И сразу за старым ельником наткнулась на двоих... Ну да, можно сказать, что и медведей. Только на двух лапах, маленьких, лысых, с мордами плоскими.
Посмотреть ближе не смогла – внизу прыгал странный глупый волк. Странный, потому как вид имел непонятный и тявкал, как лиса. И, конечно, глупый – зачем тявкать на белку, если залезть на дерево не сможешь. А ко всему непонятному надо относиться осторожно.
Теперь сидим и думаем – не от них ли ушли волки с росомахой? Неужели эти новые животные такие страшные? Впрочем, внешний вид часто бывает обманчив. К нам по осени как-то выхухоль заплывала, так бобры всю запруду с перепуга загадили. А она оказалась безобиднейшим существом, всё огорчалась, что белка её запомнить не может и называет, как попало. Почему-то обидно ей было.
А этих новеньких надо бы рассмотреть поближе. Вот только идти далеко, так что отложили на завтра. В смысле, после ночи. Не привыкла я пока к этому слову.
В 12:20 пятницы 25 сентября запрашиваю сайт РЖД не предмет поиска билетов на Сапсан из СПб в Москву. Рейс 14:05 мест 238 цена 5225. Взяло любопытсво, а сколько будет стоить за 10-15 минут до отхода поезда. Запрашиваю в 13:45: Рейс 14:05 мест 222 цена 5805. Во как! У РЖД отличная логика, вместо того, чтобы продать по любой цене и получить хоть что-то, цену повышают. Будут гонять пустой состав.
Разговорился тут с зубным врачом. Он сказал, что работал в Германии, но вернулся в Россию. Почему? Тут дантисты зарабатывают в 2 раза больше, чем на Западе. Сначала не поверил, а потом вспомнил одну рекламу в США - зубной имплантат за 350$ - 10000 руб по тогдашнему курсу. А у нас он стоил минимум 30 000 р. Про качество не говорю. Если у американского дантиста будет брак, то пациент получит бесплатную переустановку имплантата и большую компенсацию...
Бывшая супруга вознамерилась получить жилищную субсидию. Контора, которая этим занимается, потребовала справки на детей о том, что они до 98 года не владели недвижимостью (дочь, кстати, 84 года рождения, сын - 90). Ну ладно, небольшая проблема в том, что сын с мамой в Москве, а мы с дочерью - в Твери. Пошли в местное БТИ, там сказали, что они могут дать только справку, что у них таких сведений нет, т.к. они переданы в другую инстанцию (как потом выяснилось, в Росреестр). Поехали с дочерью туда. У нее взяли паспорт, отсканировали, выдали квитанцию для оплаты (500 р, если кому интересно) и сказали, что оплатить она должна ЛИЧНО. Кстати, в квитанции были заполнены только реквизиты получателя, а свои данные ей пришлоь заполнять ручкой в банке, хотя оператор внесла паспортные данные в свою базу и они были потом распечатаны в некой бумажке, которую нам потом выдали. Справку нам не дали - она у них делается 5 рабочих дней. Я заикнулся про сына - дескать, не могу ли я подать за него заявление на выдачу справки? Мне ответили, что только лично (вот секретные данные - я же не прошу сообщить мне эти сведения, а просто прошу начать процесс их получения). Но, с другой стороны, их с успехом можно получить и в столице. Я сообщил бывшей и счел свою миссию законченной. Сын с мамой пошли в ближайний МФЦ и запросили справку. Их вежливо послали в эротическое путешествие, сказали, раз он прописан в Твери, справку должен получать там. Я еще раз съездил в Росреестр - там опять подтвердили, что только лично, но можно в Москве. Еще раз проинформировал. Вчера маман позвонила, сообщила, что после длительных переговоров в нормандском формате все-таки требуемую справку согласились сделать - но уже за две недели вроде бы. Сегодня она позвонила еще раз, сказала, что на нее тоже такая справка требуется, но ей ее сделают в Москве к 15 октября, зато бесплатно. Небольшая проблема в том, что после развода она вернула себе девичью фамилию (а нефиг было менять). Сегодня мы с дочерью съездили за справкой. Выдали. Называется загадочно: "Уведомление об отсутствии в Госреестре запрашиваемых сведений". Если бы я не знал, какие я сведения запрашиваю - ни за что бы не догадался. Ну, чиновникам виднее, как сформулировать. Самое забавное было в конце этой писульки. Там написано: "Получение заявителем выписки из ЕГРП для последующего предоставления в органы государственной власти не требуется. Данную информацию указанные органы обязаны запрашивать у Росреестра самостоятельно (Федеральный закон №210-ФЗ ч.1, ст.7)". Пикантная деталь - бывшая супруга работает в Москве... в Росреестре... Я бы на ее месте потребовал вернуть 500 рублей, не считая морального ущерба...
Автовладелец Максим Баймяшкин получил «письмо счастья» еще 30 апреля этого года. Постановление о штрафе гласило, что он проехал по улице Несмелова, превысив разрешенную скорость 40 км/ч, и при этом попал в объектив передвижной камеры ГИБДД (фото, как положено, прилагались). Последняя часто стоит между трамвайными путями, разделяющими полосы движения на Несмелова (возле речного техникума), и снимает нарушителей. А их хватает: знак ограничения скорости, по мнению автомобилистов, поставлен здесь очень неудобно: он виден только после плавного поворота, когда машина уже успела разогнаться. Так что улов за день благодаря камере здесь собирают богатый...
Что сделал бы рядовой автомобилист на месте Баймяшкина? Скорее всего, просто заплатил бы 500 рублей. Но Максим вспомнил, что его товарищ, юрист Виктор Шабанов, говорил ему: передвижные камеры в Казани по сути вне закона. Позвонил Виктору, и они решили обратиться в суд. Сказано - сделано: 26 мая друзья подали заявление в Кировский райсуд, попросив отменить постановление о штрафе. 1 июня иск был принят в производство.
- Дело в том, что передвижные камеры должны быть установлены по определенным правилам, это регулируется ГОСТом и инструкцией к самой камере. В последней можно найти любопытные ограничения, к примеру, нельзя ставить устройство вблизи линий высокого напряжения, потому что это влияет на работу прибора, камера может давать сбои, - рассказал корреспонденту «ВК» Шабанов. - Согласно ГОСТу камеры должны стоять строго на правой стороне дороги. А мы что видим? В Казани их ставят как попало.
Одно то, что камера часто бывает скрыта от глаз автомобилистов в кустах, за столбами и пр., по словам юриста, уже серьезное нарушение. Шабанов объясняет: в соответствии с приказом МВД РФ №185 от 2009 года «Об утверждении административного регламента Министерства внутренних дел РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения» работа ГИБДД должна быть открытой и прозрачной.
- Ведь цель госинспекции не наказание водителей, а профилактика ДТП, для этого и нужна открытость. Многие ли будут гонять, зная, что гарантированно получат штраф из-за камеры? Конечно нет. Но тогда иссякнет денежный поток, - рассуждает юрист Шабанов. - Сколько дохода в день в виде штрафов приносит одна камера, представить страшно. А сколько их по всей Казани?..
Однако этот поток вполне может иссякнуть, если автомобилисты, как советует Шабанов, потянутся в суд оспаривать штрафы, начисленные по показаниям передвижных камер. А сделать это, как выяснилось, несложно: юрист запросил в Федеральном управлении автомобильных дорог Волго-Вятского региона схему организации дорожного движения на улице Несмелова и, опираясь на нее, объяснил судье, с какими именно нарушениями там была установлена передвижная камера. В итоге Кировский райсуд отменил постановление о штрафе, сочтя, что нарушение Баймяшкиным скоростного режима не может быть доказано, поскольку фотография с «неправильной» камеры является недопустимым доказательством, а иных доказательств вины водителя нет.
После того как вердикт суда вступил в законную силу, Шабанов позвонил в городской отдел ГИБДД, сообщил, каким образом ему удалось отменить выписанный штраф, и попросил установить камеры в городе в соответствии с нормативами.
- Знаете, что мне ответили? - разводит руками юрист. - Мол, каждый водитель не пойдет судиться за отмену штрафа в 500 - 1500 рублей, так что все останется как есть. Похоже, гаишники не заинтересованы в том, чтобы наводить порядок на дорогах, - им нужно собирать штрафы.
Сегодня корреспонденты «Вечерней Казани» не обнаружили передвижную камеру на привычном месте рядом с речным техникумом. Зато на обратном пути камеры два раза приветливо выглянули из-за придорожных столбов, вновь тщательно спрятанные от водительских глаз.
История где-то 2008 года о московской жизни. Дата, наверное, важна, если только связь в метро не стала лучше.Есть у меня московский друг Колька. Он сделал неплохую карьеру в столице и дорос до менеджера среднего звена с приличной европейской зарплатой. Всякий раз, когда я еду в отпуск в Европу, я у него пережидаю время до отлета из соответствующего московского международного. Все это время мы поминаем молодость, то есть пьем. Но, как правило, что-то не вспомнив, я на обратном пути зависаю у него же. Как раз после Италии, я просыпаюсь у него и обнаруживаю не ключи на столе, а самого Кольку, жарящего холостяцкую яичницу(жена заботливо была отправлена к родителям рожать для неё первенца): -Дружище, а как же работа?(Колька оставался за начальника приличной конторы) Да, Рудольфич, как же здорово, что ты у меня остался! -Это понятно, но не настолько же. -Так из за этого я не пойду на работу. В это время звонит мобильник. Начальство из отпуска интересуется делами: -да, Рустам Ибрагимович. Что с договором, да все в порядке. Как Лена его еще не отправила? Да я ей...да я ее..да она забудет как... Нет, на работе я сегодня не буду. Да, вы знаете, у меня жена рожает, и я к ней лечу, но с билетами проблема(билеты Колька уже купил). Меня попросили подъехать через час. Но все будет в порядке-гарантирую. -Рудольфич, отключу-ка я мобилу на фиг. -Так этот твой Рустам. как его там, буде звонить. -ты же слышал, я еду за билетами в метро, а там не берет. -А Лене позвонить? -я что, обязан знать телефоны всех моих секретарш? Дружище, улита едет... А не успел. Звонит жена: -Да, солнышко. Уже купил билеты, вылетаю. Как у тебя нет денежек на мобильничике? Я положил 200 на твой номер. Ну еще не дошли. А с Рудольфичем мы не пьем. Ну литр пива. Мы что-идиоты: ему ехать, мне лететь. Целую. -Рудольфич, придется нам все-таки выйти. Деньги на мобильник благоверной положить. Начальник не знал, что Колька подписал контракт с другой фирмой, но традиции московского вранья вдохновляют.
Стою сейчас, получаю корреспонденцию на почте. Чудо из чудес - нет очереди. Ищут мои заказные письма, я смотрю рекламу на тв панели. Закончилась реклама, и началась реклама почты как канала распространения рекламы. Знаете, с чего они начали - "Среднее время ожидания в очереди тридцать минут"!!!! Меня порвало просто - мы теряем до часа времени каждый раз, когда к ним приходим, а эти суки используют нас, ПРОДАЮТ НАШЕ ВРЕМЯ!
Увидел я тут на одном сайте картинку с чеком на 22 тыс. рублей за установку ПО на ноутбук и понял, что эти люди еще остались. Так случилось, что мое поколение столкнулось с появлением ПК в каждом доме. Мастеров тогда было мало, все делали сами, поднять сеть машин на 10-20 не было проблемой так я думал. Но после учебы занесло меня на заочку в другой город с населением в пару миллионов. Пара воспоминаний годы так 2006-2007. У знакомого была фирма по ремонту ПК. На каждой сессии я бил там шары. Это все так преамбула. Слайд первый вызов на настройку ПК, стучу, дверь открывает бабушка лет так 60 с плюсом. Просит настроить ПК, даже не починить. Как вы думаете сколько с нее можно было срубить? Тысячу ну может две, вот и все скажите вы. А вот и нет чек рублей на 500 не дотянул до десятки. Правда времени ушло часа 2, спасибо хитрому прайсу там только вызов с диагностикой стоил полторы тысячи… Да да за то, что я просто приехал и посмотрел на ваш комп 1,5к рубля. Но бабушка — это редкость, да и совестно старушек грабить. Слайд второй хозяин мать его жизни, клевый тип с хорошим достатком. Компьютер не включается! Смотрю на матери вздуты конденсаторы, объясняю, что нужно забрать в мастерскую. Спокойно отдает мне ПК, принимая расписку… Даже документы у меня не спросил, правильно зачем. Отвожу компьютер к мастеру, курим, пьем пиво обсуждаем что ремонт на полчаса и рублей на 300 максимум. Тут звонит знакомый зовет в баню. Неделя в угаре, может меньше, может больше. Уже не помню давно было. Звонит хозяин компа, интересуется, когда починят. Объясняю, что случай сложный нужно покупать новую мать скажем за 10к рублей, точной цены не помню. Говорю дескать слетело все с компа переустанавливать будем? Дядя пугается, говорит мол будем, только файлы восстановите. Да гавно вопрос, комп то в мастерской рабочий. Итог за ремонт взяли стоимость компа плюс на пиво, около 25 тысяч. Слайд третий геймер. Захожу однушка, срачь все очень грязное, но компьютер стол и кресло аж блестят. Ясно чувак помешан на компе, такого наебать не получиться, подумалось мне. Сам такой же маньяк, могу засрать хату, но комп знаю на зубок. Но меня ждало разочарование, геймер в компах разбирался ровно на столько. Сколько нужно умения чтобы игру включить. Компьютер у него сгорел и даже еще попахивал, а нужен был срочно прям сейчас желательно. Предлагаю сделать к вечеру, но наценка в 30% за срочность, забираю ящик ухожу. Через час в мастерской меняем блок питания, але оп все работает. Комп к стати хороший, мощный. Звоню игроману говорю мол, сгорел серьезно надо запчасти покупать все выйдет тысяч на 15. Получив согласие беру на сладе почти один в один комплектующие только от фирмы по хуже. Делаем чек, еду отдавать, отдаю бедолаге игрушку 20 тысяч + 30% за срочность. Так не бывает скажете вы, но вот за время учебы это две сессии в год, на протяжении трех лет. Я очень неплохо зарабатывал, буквально пара вызовов, и я закрывал сессию. Знакомый перебрался за рубеж, где у него сейчас подобный бизнес. Но более честный. И только наш мастер продолжает свой нелегкий труд. Говорят, у него все хорошо, банда подмастерьев. Не знаю лет пять его уже не видел. Так что люди думайте кому и зачем вы отдаете свои деньги, давно уже есть сервисные центры, где вас обманывают, но не так сильно. Ходите лучше туда.
Только приехали в Москву и пошли с теперь уже бывшей женой погулять в центр и по фотографироваться. Нажал на спуск и какой-то похожий попал в кадр. Оказался Парфенов, говорящий по мобильному. Куда ни ткни...
Удачно почесался спиной о стенку в турецкой бане. Стенка показалась мне приятно шершавой. Я и почесался спиной. Клочья шкуры летели до раздевалки. Не знаю я удержу, вот что скажу. Вот был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт. С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей. Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно. Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо. У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём. Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени брезентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление. Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регулярной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вернулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА! Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках. Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы,ебливость у него впятеро повысилась. Тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.
Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы. Джон Шемякин.
И вообще, мы редко смотрим в небо, и в ночное небо тоже. В ночном городе, даже небольшом, идет световая засветка, мы не видим звезды. Романтика, но в 20 км от города - совсем иное небо. Самолет, взлетающий или идущий на посадку, имеет постоянные красные и зеленые огни на крыльях, и под килем белый, который может мерцать. Дело в том, что однажды я видел в небе одинокий ровный красный огонь, который свободно перемещался по пилообразной траектории, не тормозя на углах. Потом он пропал на какое-то время из вида, потом прочертил прямую, пропал, потом вышел на параболу, разогнался и исчез.
Живу я с дедушкой и бабушкой в Америке. Бабушка уже давно переехала, из Минска, а дедушка только здесь 5 лет живет. Он периодически улетает в Минск чтоб продать какую не будь штуку которую он просто не может привести. Прямо перед переездом, он продал машину какому-то молодому парню. Машина древняя при древняя. Продал он ее за 600 долларов (5 лет назад!). Дает дед полную доверенность на 3 года, в надежде, что этот парень перепишет эту машину к себе. 3 года назад, он эту машину потерял где-то, и полиция начала искать находившийся в Америке деда. Дело разрешилось когда дед полетел в Минск продавать квартиру. Больше мы нечего про эту машину не слышали... пока нам и-мэйл не пришел от этого самого парня. Оказывается, что этот чудак за эти 5 лет не приписал эту самую машину с себе! И когда он попытался приписать страховку к себе, ему не разрешили, потому что доверенность кончалась! Теперь они хотят чтоб дед прилетел к ним в Минск и дал им доверенность опять чтобы они могли эту страховку получить. Я вот все не могу понять: За чем??? Машина уже нечего не стоит. Полет в Белоруссию на много дороже. И нам совершенно не нужно, чтоб дали доверенность опять, а чтоб он опять к себе не приписал эту машину.
Пришел ко мне на прием мужчина с фурункулом на спине. Проводила в перевязочную, говорю:"раздевайтесь!" Разделся, о, ужас! Но не фурункул меня поразил, а зловонный запах подмышек, я пересилила себя и сделала все необходимое. Спрашиваю: -Уважаемый! Что ж вы не моетесь перед посещением врача? - так мне ж другой доктор неделю назад сказал не мыться, я и не моюсь. И даже возразить нечего, то, что доктор прописал...
Разговаривал с сельским жителем.Вот его история. Он знатный охотник. Получилось у него подстрелить лису и выделать хорошую шкурка. На следующий день приходит к нему женщина, которая ему давно нравилась и говорит: " подари мне эту лисью шкурку, и можешь делать со мной что хочешь месяц". Мужик задумался и отвечает: " что ж это получается: мало того, что шкуру тебе подарю, так ещё месяц потеть над тобой буду. Э нет, извини!"
Вот как-же повезло ADIDAS!!! Лучшей рекламы и придумать трудно. Сегодня читал новости и вот здесь https://news.mail.ru/politics/23379608/ шикарное фото папы римского и Фиделя Кастро. За рекламу брендов звезды Голливуда берут нехилые бабки, а тут... Мучает меня вопрос - пополнила Куба свой бюджет за счет загнивающей старушки Европы или это чистая случайность? Хотя я верить в случайности давно разучился.
Царь и великий князь Всея Руси, и Малая, и Белая, и Великая, Володимир свет Володимирович!
Повадился собака, беглый крымский хан Мустафа, сын Джемиля, останавливать караваны торговых людей, идущих в Крым по Херсонскому шляху. Собрал вокруг себя таких же псов шелудивых, закона не знающих, тела свои оккультными символами оскверняющих, и лихоимство творит.
Вместо князя же в Киеве сидит самозванец, беспробудному пьянству подверженный, а потому дать укорот лиходеям не способный и не желающий.
В войско киевское также набрали людей лихих, ранее в острогах сидевших за злодейства тяжкие, дисциплины никакой, произвол творят и в неких аватариев превращаются. Что это за зверь невиданный нам неведомо, токмо сказывают, что аватарии сии себя не помнят и многие беды творят в беспамятстве, как себе вред учиняют, так и добрым людям.
Посему самозванец киевский крымскому беглому хану укорот дать не способен, и люди торговые из Херсона, Одессы и Николаева челом царю бьют, чтобы послал войско выбить крымского хана с Херсонского шляха.
Одначе люд торговый из края Краснодарского и края Ростовского просят погодить с войском, ибо люба им затея собаки Мустафы. Их торговые караваны от таких оказий только больше доходу приносить стали, посему его бесчинства и казне государевой пополнение знатное принесут.
Награждать Мустафу за такое, конечно, как-то негоже, но и укорот ему, царь-батюшка, делать погоди, ибо невольно своим скудоумием приносит он пользу государству Российскому.
Во времена СССР такие симптомы как «склонность к правдоискательству», «идеи реформаторства», «повышенное чувство собственного достоинства» считались достаточными для установления диагноза вялотекущая шизофрения или психопатия.
Прочла заголовок новости: "Медведь напал на беременную женщину" Интересно, ЗАЧЕМ подчеркнули, что дама "в положении"? То ли хотели сказать, что небеременная медведя левой ногой запинает? Или медведь рассмотрел жертву получше, сказал: "Извините, я не заметил, что вы уже..." -- и ушел?
грустная люблю читать случайные истории на Анекдот.ру. И вот подряд попались две, в одной рассказывается что-то о Донецке, с ремаркой: "есть такой украинский город", а во второй и вовсе про никому не известную станцию Дебальцево, в названии которой на вывеске оторвали первую букву. Блин, а нельзя в те времена обратно попасть?
Экзамен. Экзамены можно принимать по-разному. У каждого преподавателя свой метод. Кому-то важно, чтобы ему тупо повторили, что он на лекции зачитал (и это тоже правильный метод), кому-то важно общее понимание сути предмета и обсуждаемой проблемы. Готовлюсь к кандидатскому по философии (это не моя специальность). Сама пишу реферат по буддизму и настолько вникаю в суть проблемы, что…ладно…не будем об этом…Готовлюсь честно, по порядку учу все вопросы. В какой-то момент понимаю, что в голове уже каша из дат, цитат и имен. Читаю огромное количество текстов, подавляющее большинство которых являет собой феноменальную хрень. В этом потоке хрени важно запоминать логику ее создателя, учитывать логику преподавателя и просто иметь хорошую память. Меня тогда поразил Маркс…измученному запоминанием всей этой информации мозгу его теория показалась простой, доступной и логичной. Прихожу на экзамен, честно выучив половину вопросов и овладев терминологическим аппаратом. По чистой случайности попадаю именно к той преподавательнице, у которой училась еще в институте. Два вопроса знаю, третий звучит так: «Свобода и необходимость». Из серии: догадайся, кого тут надо процитировать. Коллега по несчастью, увидев выражение моего лица и заглянув в билет, молча протягивает шпору, из которой я ровным счетом ничего не понимаю. У каждого своя логика. Ну…надо как-то выкручиваться и на третий вопрос я толкаю пространную и пламенную речь о том, что на тот момент помню лучше всего – о буддизме. Профессор внимательно меня выслушивает и замечает: «Деточка! Но в буддизме же вообще нет категории свободы!» На что я возражаю: «Но это же не значит, что об этом нельзя поговорить». - Деточка! А почему Вы такая зелененькая? - Так учила… - Нельзя же так усердствовать…
Профессор в свое время весьма успешно изучала физику в университете, потом ушла на философский. Примета: чем больше знает сам профессор, тем он добрее. Уползла я от нее с пятеркой.
Подругу мою доцент срезала на том, что та в ответе на один из трех вопросов назвала 4 пункта из 5, которые были упомянуты в лекции. Скажите, когда вопросов за 100, человек физически может такое запомнить? Это же не факультет подготовки Штирлицев…нам же не на фронт, нам еще специальность сдавать надо…
К огромному сожалению, Библию я прочитала только много лет спустя. Почему-то в программе подготовки к кандидатскому экзамену по философии ее просто не было. Очень сложный вопрос, что надо знать из философии, скажем, технарю, который любит математику, а в философии хочет просто сориентироваться, что к чему. Я бы начала с Библии и Конфуция. Да, это не философия – это образ жизни и мыслей. Не надо толкать пламенных проповедей и трясти перед носом хоругвями, но дать школьнику, студенту прочитать Новый Завет просто необходимо.
Один чудесный детский профессор-психиатр, еврей, как-то по телевизору на вопрос о том, как сохранить с ребенком хорошие отношения, когда он вырастет, ответил: «Я не знаю почему, но самый простой способ – это читать ребенку в детстве на ночь книги». Вопрос, что читать. Вечером работающая мать хочет просто выжить и лечь спать. Сказки длинные, а многие и глупые. Научная литература на ночь – здорово… Когда я была младенцем, моя мамуля, отрабатывая дикцию и готовясь к лекциям, ну и чтобы я просто перестала орать, на ночь читала мне учебники по своей дисциплине. В итоге, я эту дисциплину не то, что знаю, но как-то внутренне понимаю. Мама все детство мне что-то читала, кроме самого главного. Мне всегда было интересно, как правильно воспитать своих детей. Чему их учить в первую очередь, не испортив с ними отношения. Ответ оказался очень простым. Самый оптимальный объем, который, например, мне самой легко прочитать ребенку на ночь, не ухайдакав себя окончательно, – это глава из Нового Завета. Каждый день, спокойно, тихо, успокаивающим голосом. При всех недостатках моих детей, они в результате растут намного добрее и лучше меня. Для себя точно уяснила, что должна буду сделать, как бабушка, – вкусно кормить, читать Евангелие, радоваться при виде внуков и оплатить им хорошее высшее образование :) Считать и читать пусть мама с папой учат :)
Стою на остановке, разглядываю афиши. В Тверь приезжает труппа Московского балета. Участвуют артисты Мариинского и Большого театров. И постановка классическая - Мариуса ПЕПИТА...
Ходит к нам, отрабатывать приговор суда (200 часов общественных работ) паренек лет тридцати. Днем в первую смену он работает у себя на заводе. К нам приходит вечером. Администрация уже дома. Заставили сторожей отмечать его явку. То ли от "великого" ума, то ли от безделья, сторож отметил так: Фёдор - Жертва сталинских репрессий был.
Зашел на сервис Ответы в mail.ru, задал свой вопрос и стал ждать ответ. Ответ пришел очень быстро, с предложением наркоты. Я как добропорядочный гражданин нашел почту Следственного комитета и переправил туда это письмо со своим комментарием. Тут же пришел ответ от робота mail.ru: "Ваше письмо заблокировано, т.к. похоже на спам". Хотел переправить это письмо этим мудакам, но сообразил, что дальше робота оно не уйдет((( Ограничился общим описанием ситуации... Ответа пока нет...
Добрался до "Красного колеса" Солженицына, узел 1, август 1914. Читал ночь напролет, и как вживую увидел окружение и разгром нашей злосчастной Второй армии - 180 тыс. душ бросили бездарные царские генералы в заведомый мешок, в пески, леса и озера самого безлюдного района Пруссии, вымотали двухнедельным переходом, шли вслепую, как котята топиться - немца не видно, авиации нет, кавалерия бездействует, командование потеряно - гонцы по два дня между штабами скачут.
А вокруг этого леса - совсем другая, высокая цивилизация. Рассматривает всё это безобразие сверху, аэропланами, перехватывает наши радиограммы, высылаемые по глупости открытым текстом, перезванивается между собой по телефонам, и войска свои вокруг этого мешка по железным дорогам за сутки перебрасывает как хочет, там где нашим неделю топать. У немцев образованные генштабисты, безупречная координация, а наши генералы в холуях-адьютантах выросли, в бою распоряжаться большими массами войск не умеют, с утра лучше поспать да поесть до полудня. В общем, битва лисы против цыпленка. Многократное превосходство германской артиллерии против наших винтовок в точках захлопывания мешка. А финал я помнил и по другим книгам - да, самсоновская армия была окружена и уничтожена, сам командующий застрелился.
Грустно все это, но я глянул на прощание википедию и прочия источники. Хм, да немцы оказывается потеряли убитыми и ранеными больше в этой катастрофе, чем мы - они 30 тыс., мы 26. Еще 30 тыс. наших попали в плен, а это значит, что две трети самсоновской армии из мешка все-таки спаслись.
И главное - если бы не это бездарное слепое топание самсоновской армии по лесам в заведомую ловушку, немцы не перебросили бы силы из Франции в самый критический момент на спасение Пруссии, покончили бы с Западным фронтом еще в августе 1914, а потом бы обрушились на нас тет-а-тет. Вместо этого, немцев разыграли как по нотам - дали им порезвиться игрой в эффективное окружение части одной армии ценой проигрыша всей мировой. Сравните с первым месяцем войны 1941 и задумайтесь о бездарных царских генералах...
Силы враждебные кроют нас матом. Мысли недобрые голову кружат. Но не потеряна связь с адекватом.
В последнее время принято критиковать родные ВУЗы. Мол, за границей «всё лучше» и «все умнее», и учат там как-то особенно, и материальная база у ВУЗов круче, и то, и сё. Я не знаю про преподавателей. Все может быть. Но я точно знаю, что самые умные студенты все равно у нас. Преподаю в одном из лучших ВУЗов. Это неловкое чувство, что интеллект студентов в разы превосходит твой. Понимаете, их туда, т.е. к нам, отбирали со всей страны. Не верьте разговорам про то, что только блатные и богатые попадают учиться. Может быть, они и блатные, и богатые, но при этом они еще и очень умные. Я хорошо училась. Но точно знаю, что никогда бы не смогла пережить современную школу с учительским хамством, произволом, неадекватом и потребительским отношением к детям. ЕГЭ – это просто маразм. Чем чиновничью общественность не устраивают простые письменные ответы на вопросы? Пусть будут письменные экзамены. Да, их проверка будет сложна. Но так давайте эти работы проверять тем, кто хорошо соображает, а не тем, кто ведет учет галок. Пришлось когда-то подготовиться к американским тестам, но, пардон, структура и логика английского языка позволяет сдавать такие экзамены. Мои студенты пережили и российскую школу, и ЕГЭ; с детства им тестировали и оценивали каждую извилину, но при этом они остались людьми. Они не сбежали учиться за границу, хотя, судя по всему, возможности были, и с их мозгами и навыками лучшие университеты мира были бы рады зачислить их в ряды своих студентов. В принципе, понимаю коллег, в том числе, и школьных учителей. Это действительно очень сложно – учить очень умных детей. Многие учителя звереют от того, что умные дети просто не понимают их объяснений. Современные ученики и студенты моментально находят нужную им информацию, имеют выбор между интересным и очень интересным материалом. Поразить их воображение на уроке крайне сложно. Но, коллеги, зачем звереть и обвинять детей и студентов в том, что они необучаемы? Например, по моей дисциплине большинство программ безнадежно устарели, и, если честно, то вся отрасль знаний впала в некое многословие и неадекват. По большому счету, передавать надо студентам не «мудрость древних» (она нас, собственно, и завела туда, где мы сидим), а честно описывать ситуацию и вместе искать выход из положения. Вот не надо высокомерия. Умный студент может предложить неожиданный выход. Даже первоклассник на уроке может задать, казалось бы, простой вопрос, ответ на который потянет на Нобелевскую премию. К чему я это… за державу не страшно. В России действительно очень умные дети. Может быть, не всем из них хватило усердия прочитать все, что читали мы, но, если честно, современники пишут не хуже классиков. Жизнь очень несправедлива к современным писателям. Судя по всему, многие преподаватели зациклились на махровой классике и высокомерно отрицают труды современников. Зря. Дети не зациклены ни на чем. Давайте признаем, что у них по совершенно объективным обстоятельствам намного больше возможностей учиться, чем было у нас. И прежде чем подлавливать молодежь на незнании чего-то, что для нас кажется архиважным, коллеги, разберитесь хотя бы со своим смартфоном на уровне ученика пятого класса. И сравните, что Вы знали и умели в пятом классе, и что знают и умеют они в этом возрасте.
Капец. Четыре дня до зарплаты. В доме только курица с пайков и молоко. Решила сымпровизировать, зафигачила курочку в молочном соусе. Дядя, зашедший на обед, похвалил "мясо по-французски". Так пафосно я ещё никогда не нищебродила.
-= Кирпич 2 =- В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8) Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)
Сошлась с мужчиной. На днях идём по нашему микрорайону. Он резко срывается с места и с протянутой рукой бежит за каким-то мужиком, о чём-то с ним оживлённо разговаривает, смеётся. Возвращается и начинает мне рассказывать какой этот мужик мудак, алкаш и пр. Я молчу. Подходим к дому, тут с ним здоровается женщина. Мой друг расплывается в улыбке, ля ля ля. Отходим. Слышу от него - Эта шалава, детей нагуляла и т.д. Вспоминаю, что о своих друзьях всегда отзывается - алкаш, бабник, еврей, скряга, обманщик и п.р. Я в шоке. Мне интересно, там, за спиной, я уже перешла в разряд пидорасов или ещё нет?
Словарь Брокгауза и Эфрона в 1895 году утверждал: "Точные исследования, произведенные недавно в Кривом Роге, привели к выводу, что при той усиленной разработке, какая существует теперь здесь (в 1895 г. более 50 милл. пуд. руды в год), руды хватит ненадолго."
На сегодняшний день (120 лет спустя) в Кривом Рогу успешно действуют шесть ГОКов, добывающих более 6 500 милл. пуд. руды в год.
Ну как то так. Можно я с матершиной? Однажды меня настолько остопиздела ситуация, когда детей на ужин не дозовешься, что я плюнул, дунул, потратил два часа и провел на кухню, своей суженой, ихней маманьке, и своим типа сыночкам, кнопку отключающаю инет. Раньше было как? Уууужинать!!!! Ноль на массу. Физически заходишь в комнату к одному, паааап я только начал в доту!!!((((. Заходишь, к другому, коооонтрраааа, (блять, (это уже я так думаю)). Ну так вот. Теперь мир и спокойствие. Ужин ровно по кнопке. Приблизительно в семь нульнуль. Клавиша нажимается, и умиротворенная семья с аппетитом ужинает, смотря сериалы, которые хочет видеть только мамка. Я вот сейчас думаю, как устранить и это недоразумение?
Никому верить нельзя((((( Залез в Википедию почитать про Тверь. А там среди прочего пара фраз про тверские мосты. И написан список мостов через Волгу, а в скобочках пометка "от устья к истоку". И все бы ничего, только список идет от истока к устью...
Маме звонят по телефону. "Здравствуйте, а вам нужна шея?" Мама не поняла, "Зачем мне шея у меня своя есть?" Вы не поняли, "Вам нужна шея?" Мама, "Да зачем мне вторая шея" "Шея, шея" Мама, "Поняла шея". "Да не шея, а шв-ея!!!!!"....
Читал я надписи на упаковках продуктов питания... Ничего не понял... В общем, предлагаю вместо всех этих надписей делать три цветных столбика: Красный столбик - уровень цены, ориентированность на конкретный слой населения; Синий столбик - уровень вкусности, ориентированность на средний по населению вкус; Зелёный столбик - уровень полезности, ориентированность на процент содержания натуральных компонентов;
В итоге, например, прихожу в продуктовый, вижу: полка с большими красными столбиками - прохожу мимо; полка с большими синими столбиками - можно повыбирать; зелёные столбики - как приятный бонус, если уже выбран какой-то продукт. Ну и так далее. Такой принцип оформления, согласитесь, внесёт изюминку в нашу пресную обыденность...
Еду днем на машине, слушаю радио, программа по экономике...эксперт из Голдман Сакс важно разглагольствует , про то что в следующем году нефть будет стоить 20...30 долларов ... Слушаю в пол уха , так как еще помню , как разным там голдмансаксам еще летом 2008 давали высший оейтинг надежности ААА, а в сентябре 2008 король оказался голый и их спасали за счет бюджета США..
Приезжаю домой, включаю ТВ : документальные кадры как ИГИЛ прорвался в Саудовскую Аравию, идут тяжелые бои с применением артиллерии ... причем, в каком то районе в непосредственной близости от нефтяных вышек ... и после этого , нефть будет по 20 долларов?
Вдумайтесь : как может аналитик быть не от беспристрастной структуры, a от банка, где миллиарды крутятся именно в нефтяных фючерсах , и где, манипулируя народными массами, можно за микросекунды - делать состояния?
Все эти умные разговоры от Голдман Сакс очень напомнили о детской книжке, "Незнайка на Луне" , только там были не Голдман и Сакс, а Мига и Жулио , а цели у них одни и те же : одурачить людей, собрать с них деньги, а там хоть трава (гигантские растения) не расти ..
А возвращаясь к нефти, очень похоже, что она свое уже отпадала, и никаких 20 долларов не будет НИКОГДА
Чихать я хотел на санкции и кризисы, поскольку от них мне работы только прибавилось. Ибо спрос все равно есть, а конкуренты забугорные из-за курса сдулись. Пакет заказов такой, что наняли еще трех человек(было четыре) и еще трех аутсорсеров за Уралом. Ну да ладно... Отдыхать надо... И решил в Италию, по музеям пройтись. В очень приличном( почти пафосном) отеле за ужином получил презент от шеф повара. Кусок пафосного сыра, завернутого в пармскую ветчину. Представилась возможность сожрать санкционный продукт. Ветчина куда ни шло... Но сыр... Помнится, так вонял мой детородный орган в армии после учений, когда неделю помыться не было никакой возможности.
В общем понял, что без этого я точно проживу. А тем, кому без этого сыра плохо, даже не знаю как помочь... Отсасывайте чаще что ли, глядишь и продержитесь до снятия санкций...
Процессоры «Байкал» пока серийно не выпускаются, однако к 2020 году компания планирует произвести до 5 млн чипов. Разработка «Байкал Т1» ведется в России, но производится на тайваньском заводе TSMC по лицензированным английским технологиям IP-блоков микросхем. А ещё "«Байкал Т» в ближайшее время должен достичь уровня производительности, требуемого для работы с офисными приложениями.
Из английского учебника по биологии для 13 класса: "Как и у всех приматов, у горилл важную роль в социальной жизни играет grooming (причесывание): один индивидуум начинает собирать паразитов с шерсти другого." Вот это я понимаю, общение...
На конференции о роли женщин в исламе озлобленные упыри пинали женщин. Звучит как анекдот, но к сожалению, правда: http://lenta.ru/news/2015/09/14/femen/
Сегодня в Ярославле начался наконец-то суд над мэром, не снятым, кстати, с должности, Евгением Урлашовым. Меня на суд никто, конечно не пустит, но два-то года человек за что-то просидел Матросской тишине? Если честно, знакомы так, шапочно, пару-тройку раз виски пили вместе в компании. Но по этим самым пьяным разговором сложилось впечатление, что парень-то неплохой. В советские годы, кто помнит, если райкому партии требовались пяток новых пишмашинок, партработники ведь не стесняясь выставляли счет одному из ведущих (градообразующих, как сказали бы сейчас) предприятий города. И никто даже тогда это взяткой не считал. На суд мне не попасть, но не удивлюсь, если с Урлашовым было что-то подобное. Только в наше время нашим правителям легче действовать по американскому сценарию. Помнится, в свое время ни один из кровавых эпизодов Аль Капоне доказать не удалось. Посадили за неуплату налогов. Не то ли же и тут? Не объяснять же всему городу, что судат, по сути не за сомнительную взятку, а за то, что вышел в свое время из Единой России, и тем самым негласно записал себя в ряды оппозиции...
Ввели у нас в школе буквенную систему. Ну например А-5. Б-4. В-3. Г-2. Д-1. Е-0. Е означает, что ученик не справился ни с одним заданием. Ну это присказка, а сказка еще впереди. Писал мой класс вчера диктант. И двое- назовем их Иванов и Сидиров- получили балл Е. А сегодня приехали двое проверяющих. А морды лица у них здоровенные. Это очень важно для истории. И вот, сидят они на задней парте, а я тем временем встаю перед доской и с прискорбием говорю. - Сообщаю. К сожалению, у нас в классе два Е балла- Иванов и Сидоров..... У управляющих были такие же фамилии как у учеников, получивших ноль баллов. К тому же "Е балла" я произнес очень быстро. Угадайте, что услышали ученики и проверяющие?
Очень черный юмор. Пока православные отмечали 11 сентября День трезвости, в Кемерово было совершено зверское убийство. Как сообщил редакции патологоанатом, проводивший вскрытие сегодня ночью, вечером поступил труп мужчины со следами насильственных действий. Судя по всему, мужчина 30 лет, спортивного телосложения был связан злоумышленниками и насильно напоен спиртом. Смерть наступила вследствие отравления смертельной дозой алкоголя. "Я часто вижу смерти от отравления спиртом, водкой, даже пивом, но такого зверства за 30 лет еще не встречал! Бедняга не мог даже сопротивляться, а его травили, пока он не умер!" По данному факту возбуждено уголовное дело.
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?
— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?
— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
— А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
— Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.
— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».
— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.
«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…
Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
— Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
— Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.
— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…
— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
— И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
— Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.
По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?
— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.
Она задумалась.
— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
— Например, тогда, — еле выговорил я.
— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
— А чем надо? — спросил Дима.
— Чем изволите, — ответил я по Уставу.
— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…
— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Общение в интернете продолжает радовать день ото дня. Одна беда-трудно мне со своей детской наивностью. Лопоухость моя щенявая вечно до греха доводит. Я ведь рос,хужал ,мудел и портился в среде людей-где за неправильно сформулированную фразу могли орало порвать. Потому воспринимал только вранье корыстное. Ну то понятно: люди хотят денег-при чем тут правда? Но в Сети присутствует столько искренней,бескорыстной брехни-что шаблон правдолюба трещит по швам. Например, я долго удивлялся тому ,что никак не мог понять-одна ли Расея-матушка на планете? Пару раз аж проверял. На карте-вроде одна. А почитаешь отзывы некоторой группы лиц-выходит что у нас с ними разные глобусы. Потом до меня потихоньку начало допирать-что это за группа из альтернативной России. Эмигранты. Люди ,свалившие в 90е и не очень -то там хорошо прижившиеся.Те,кто в шоколаде,при деле-лишены этого поразительного всезнайства. Баловни судьбы ,выковыривая утку по-пекински из зубов ,вальяжно интересуются-как там у вас,мол, на корабле-матке? Танкер еще поплавает? На камбузе сильно воруют? Капитан-зверь лютует или пьет по обыкновению? Или и пьет и лютует? Не пьет? И не бьет? Ух ты! Течи в трюме есть? А крен сколько градусов? Вправо или влево? Нет? Да вы что? И боцмана-ворюгу за борт выкинули? Сам спрыгнул? У нас на яхте подобрали? В кальсонах наличность уволок? От шельма! А морская болезнь донимает ли по-прежнему? Тошнит команду от судна? Нет? Ишь ты! Узнав,что хоть в некоторые порты нам заход закрыт,но в машинном отделении пожара нет, корабль вполне на плаву -и очередной шторм по сравнению ураганом 90х командой воспринимается как легкая рябь-сильно радуются. Некоторые аж прослезятся иной раз от нахлынувших эмоций. -А у нас тут...хррр...говорят, беженцы от вас в Сирию кордоны ломают, да ,вот...иной раз телевизор включишь-не поймешь-то ли "Восставших из ада" показывают,то ли новости из России. Я уж который год шмотки не выбрасываю-в подвал кладу,думаю, как на Родину передать...Собачьего корму тут просроченного лежит с полтонны...питательного. -Что? Рестораны? А почем? И сколько? Да вы охуели там что ли? Что б я так голодал-как вы жируете! А почему только шестой? Какого года мерседес-это признак нищеброда? А? Директор моего банка тогда кто? А почему чилийский-он из Оклахомы вроде? Другое дело те,кто в эмиграции годами тяжкого труда и прилежанием поднялся до должности "Подай, принеси, пошел на хуй" . Эти не спрашивают-что у нас как? Эти мне объясняют как у нас что. Ни тени сомнения в том что мы тут в Мордоре живем. 90е форева+ злой диктатор и общее одичание масс. Немытая Россия,страна рабов,страна господ. Мундиры голубые греются у костров на улице ,пар от вареной человечины такой-что руку протяни-и не видно,кто у тебя пальцы отгрызть пытается. Покорный народ отбивается палками от бродячих собак,роясь в помойках. Ничего нет.Вообще ничего. Все воруют. Правда-непонятно,что воруют,если ничего нет. И попробуй возрази. Тут же спросят-не единорос ли? Я пытался говорить с людьми логично. Мол-вот дороги ж...Собянина вместо лысого боцмана с налом в кальсонах.Собянин не берет,мужики бают.. Жену боцмана вот...тоже за борт...Зодчую нашу...И Громова-талантливого генерала,душу голубиную, оторвали от замкадья. Что б не выделялся. А то у него все замы под следствием и в тюрьме,а его превосходительство на белом коне и с Золотой Звездой в зал суда не помещаются. Обманули меррзавцы,героя. У нищего костыль украли-все под метелку пораспиздили а он,как девушка наивная-и не при делах. Вот. Убрали ,говорю ,генерала. Теперь свадьбы украшает. Представительно. Всем нравится.Вот. В присутствие зашел недавно. 5 минут-и сделал что хотел. Ни очередей,ни воплей,ни хамства. Детская игровая зона в госучереждении!!! В России!!! В России,Карл!!! Что тут начинается! Заслуженные сторожа склада просроченного вискаса мудро хохочут над тупым туземцем. Ну к примеру-пишет мне один в числе прочего: "...Люди вообще не верят в закон и начинается полное беззаконие. Примерно как сейчас в России." О,думаю,еще один лишенец заокеанский. Ну,сдуру возражать начал. "Сразу виден эмигрант. Вы,любезный ,когда в России были последний раз? В 90е? Все сильно поменялось. И закон есть. И вера в него. И ГАИ НЕ БЕРУТ. Сам видел-и предложил-не взяли. " Ну тут то мне ,зарвавшемуся незнайке ,и объяснили все про нас: "Как говорилось в одной умной книжке, может быть Вы батенька еще и партийный? Уровень дискуссии конечно зашкаливает. Раз у Вас один гаишник взятку не взял, значит все- коррупция побеждена. А что всякие разные говорят о зашкаливающей коррупции, так это они вражины и в России не были с 90-х. О суде справедливом у Вас такие же знания? Хоть эмигрант, хоть марсианин, хоть живу на соседней улице- зри в корень." Ну я тупня то включил и грю словами тов. Шварцнегера- "Какая ваша доказательства?" Откуда ,мол ,дровишки? Из какой чаши знания черпаем? Ну тут на меня плиту и уронили. "В России все приходит в порядок. Дядя, ты не с Марса случайно? В какой порядок? Где? Ага, с колен поднялись. В Единой России не состоите случайно, сказочник? 2. Достоверность источника. Обычно говорят, тебя что в Гугле забанили? Ну ладно, я сегодня добрый, вот тебе источник, образовывайся так сказать. Вбей Transparency International и смотри на здоровье. 3. Неберущий Собянин, это прикол такой? Про плитку слышал? Про остальное тоже почитай у Навального. Навального не уважаю, но про схемы пишет довольно точно. 4. Про дороги это вообще за гранью добра и зла. В России как говорится 2 напасти: дураки и дороги. А тут дурак о дорогах пишет. По принципу сам видел укладчик, значит все классно стало. Сколько км тех дорог построено за 16 путинских лет? И сколько за то же время в Китае? Утер я соплю,да и побрел мокрой горбатой крысой восвояси. Коли дядя в Гуге прочел-все. Хуй поспоришь. Навальный не соврет. Потом все же башкой потряс,огляделся да воспрял. Против гуглы хуй попрешь,бесспорно,-но вот одно мине интересно,граждане. Я сам давний взяткосуй. То есть не раз и не два сбивал власти с дороги честности на стезю порока. Барашков в бумажке не одну отару перетаскал. И знаю,что дело это поинтимней секса. В том плане ,что повествовать степенно, в Дворянском собрании ,оглаживая осанисто бороду "Я ей вчера каак вдул!!!" вполне себе бон тон. А вот пиздеть там же "Я ему вчера занес!" крайне чревато. Больше могут и не взять-если слушшшок дойдет о твоей искренности. Хотя,от Гуглы не утаишься,понятное дело. Далее. Мужики знакомые баяли,что с Собяниным вопросы не решаются. Вообще никак. Ни по точечной застройке,ни по землеотводу. Колонны посланных нахуй сравнимы по многолюдству с Первомайской демонстрацией. А мужики те люди сурьезные. Да и говорили они сие в сердцах да с горечью. А не восхищении изумленном. Так откуда ж они там в Америке своей-все-все про нас всех знают-мучило меня непонимание. Неделю не спал. А потом-как озарило. -А ОНИ ПРОСТО ПИЗДЯТ!!! А зачем им это? -не понимала тупая тыковка. Потом дошло. Граждан этих сильно испугали в 90е. Ну и как в песне поется "Обосрался, сын кулацкий, побежал, говно роняя, и исчез, тряся пердою, в направленьи ФРГ,бля" И там они не сильно преуспели. Чем себя утешать? Тем что спасся из ада- и то хорошо. А тут ему такую подляну. Мол,живем не тужим,ну не без проблем-но если работаешь,не бухаешь то и на пожрать деньги есть ,и на отдохнуть. И пенсионеры вроде кости в паутине не грызут ,подвывая по подворотням. Хуясе. Это что ж выходит-думает такой лишенец-я мудофил,что ли? Выходит,что так-пилит его внутренний голос истины. Чмо ты тупое. Неудачник. Лузер. Мусор генетический. Океан перелетел,страну поменял а всех достижений-убогая жизнь да гражданство. Но признать это-разорвать себе шаблон. Вот откуда столько страсти в объяснении мне как я живу. Особо радует аргумент- "Ты б от МКАД отъехал что ли!" Ну,грю,ездил. Казань. Екат. Самара. Нижний. Везде свет,чисто,дороги строят. Не-не туда,грят,едешь. То не Россия .Ога. Тебе,из Миннесоты что Россия,а что нет ,видно яснее,базара нет. Так что пожалеем дурачков что ли. И не надо с ними спорить. Ни дай Б-г дойдет-что жизнь свою даже не просрали-пропердели-еще в руки себе наложат. А так пусть тешат себя мыслью, как тут все плохо. Гугл и Навальный им в помощь.
Папа собрался в командировку, а мама в это время лежала в больнице. Решено. Папу собирать буду я. И собрала, всего положила на каждый день, так как в нашей семье принято, что папа каждый день одевает свежую рубашку. На мои требования, чтоб папа проверил правильно ли я все положила, он твердо ответил, что все проверил, положила правильно. На следующий день звонок: "Что ты мне положила?!" Оказалось... Приехал папа. Поселили их всех по двое. Заходит со своим соседом и, по совместительству, старым другом в номер. Открывает чемодан и достает: рубашка, рубашка, рубашка, рубашка, рубашка (на 5 дней же ехал), носки, носки, носки, носки, носки, трусы, трусы, трусы, трусы, трусы. Сосед: "Валерис, а я и не знал, что ты такой засранец!"
В московском НИИ Экологии человека и гигиены обнаружен труп мужчины, залитый бетоном и завернутый в ковер Вот видите какие культурные у образованные люди там работают. И в ковер завернули и бетоном залили ВСЕ как положено.
В стародавние времена не то Детская Энциклопедия не то учебник истории напечатал карикатуру времён революции 1905 года: "Один с плошкой,семеро-с ложкой!". Там изображалась такая пирамида-изнурённый мужик со своей клячей пашет,а на его шее сидят жандармы,попы,помещики,царь и тянутся длинными ложками к его тарелке. Мнда.... История России ходит по кругу,похоже-сто с лишком лет прошло-а эта карикатура,с небольшими изменениями,остаётся злободневной.
"Охохо, на беду себе я сделал этого деревянного мальчишку!" - сказал... Сказал это, конечно, Карло у Толстого, но сколько отцов 14-летних раздолбаев готовы были подписаться под этими словами с тех пор!
Приходит сегодня моя дочь из школы и рассказывает следующее: - Наша учительница (дело в 13 классе) решила сделать урок более увлекательным и использовать на нем, как в "Монополии", игрушечные деньги. И вот, идет она в Гугл и печатает:"Как напечатать игрушечные деньги", на что он не выдает ей ни одного запроса. Она меняет содержание запроса, но, как бы она ни вводила его, никаких результатов. Тогда экономичка решает просто написать: "Как напечатать деньги?" - и, о чудо!, Гугл-таки знает, как напечатать деньги.
Через 5-10 минут на ее емайл приходит сообщение от ФБР: "Что вы себе позволяете? Нам показалось или вы действительно хотите напечатать деньги?"... Далее следует список различных угроз. Озвучивать их учительница не стала, деньги все-таки напечатала, а нам напоследок сказала:"Дети! За нами следят!"
Приехал ко мне знакомый англичанин погостить. В России первый раз. Что такое "загадочная русская душа?" Пойду погуляю по городу, посмотрю. Возвращается - ещё больше не понимаю. Гулял, захотел в туалет. Вижу: М и Ж. Ну унас каждому понятно: "М"- это для мадам, а "Ж" жентльмен, естественно. А у вас всё наоборот. Зашёл, ох, рассказывать не буду. На самом деле вы "загадочная русская душа".
Хотите верьте, хотите нет, но я живя в Германии устал уже от "Цивилизованных Мусульман", их слишком защищают законы толерантности Европы, в Бонне Обкурившийся Муслем порезал ножом 5-немцев, так ему лишь полицаи пальчиком погрозили, типа низзя на людей с ножом кидаться, а из раненых 2 скончались. Когда 4 пьяныных турка изнасиловали 14-летнюю немку, им тоже ничего не было за это, а когда я ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в целях самообороны приложил араба мордой на Асфальт, так сразу расист, сволочь фашисткая ии тварь ползучая:((( полицаям было по хрену, что этот мудила меня чуть разбитой бутылкой не проткнул, просто что не стал "аллах акбар" орать, оскорбил блин оказывается :)) Мне ему компенсацию платить в 2500 евро... где справедливость?!! я пашу как сука, на налоги и страховки, (60% зарплаты), а муслимы сидя дома нихера не делая, получают в 3 раза больше моей получки, ЭТО НОРМАЛьНО?!! А нормально что как рабочий человек который пашет по 70 часов в неделю, я могу себе позволить лишь всё самое необходимое без роскоши, а неработающие муслимы ездят на BMW M5 или х6, при этом ни дня не работая, при том что по закону, я имею право на пособие по безработице всего 6 месяцев, и то будут интенсивно гнать на работу, дабы не сидел на шее у государства.
По поводу Беженцев с Сирии и Северной Африки.
По моему у меня национальность не та... Мало того, что им предоставляют жильё (которое кстати не дёшево стоит)и мед. обслуживание (это нормально по моему) но блин, почему ещё и чеки на покупки в магазинах на сумму средней брутто зарплаты 1500 евро, и это на человека, тут месяц семьёй из 4-х человек на эти деньги прожить можно...И уже беспределят, с появлением всего 30 семей, в нашей деревне исчезли почти все велосипеды, зато беженцы теперь на колёсах, вписался один такой мне в заднюю дверь автомобиля, дверь менять надо, но т.к. это беженец, и не застрахован, никто ничего не возместит, соседскому ребёнку голову камнем проломили, за то что на портфеле полуголая мультяшка нарисована, дитю 9 лет всего, и опять низзя их трогать, родители не имеют права, полицаям бесполезно, НИЧЕГО ИМ НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СДЕЛАТь!!! в общем пошёл учить Арабский, года через 2 от немцев второй ИГИЛ останется...
Тут был удачный анекдот про Министерство здравоохранения при полном отсутствии самой системы здравоохранения. Продолжим на примерах. Москва - последний островок "совка": к каждому участку прикреплены участковые врачи, которые хорошо помнят все проблемы каждого своего пациента. Заболел, так что не подняться - вызываешь на дом. Тут затеяно укрупнение - теперь приходят совсем другие врачи. Одну из них сейчас наблюдал на практике. Жена заболела тем же самым ОРЗ, что и теща, переехала к ней, чтоб лечить, так уж обеих сразу. Ну и вместе веселее. Самое веселье началось, когда наконец явилась докторша. Она внимательно выслушала, чем собирается лечиться жена, и полностью одобрила. А вот у тещи на эту самую болезнь оказалось совсем альтернативное лечение. Докторша внимательно выслушала, и тоже одобрила. Спасение пациентов силами скромных познаний самих пациентов теперь рулит. Министерство заранее одобряет все, что они придумают. Но есть фишка - теперь обе должны через два дня ковылять в поликлинику, где их выслушает высокопрофессиональный терапевт. Его заранее представляю. Если будут не в силах доковылять - повторение изученного, новый вызов врача из укрупненной поликлиники. Вот интересно - движуха есть, а результат заранее понятен - больные, спасайтесь как-нибудь сами.
Так, зарисовочка. Иду по рынку и вдруг слышу звонкий детский голосок (мальчишка) "Папа, а ты знаешь что я тебя люблю?" "И я тебя"- слышу в ответ. И так светло стало на душе. Есть же еще что-то светлое в нашей жизни.
Представитель темной силы из далекой-далекой галактики уже пытался стать президентом Украины в прошлом году. Тогда он громко пообещал привести незалежную к славе. - Я поведу империю к славе, не поддающейся воображению! Мы прошли испытание и стали сильнее! Мы движемся вперед как один народ первой галактической империи! Мы победим! – говорил Вейдер, выступая перед украинским народом.
А ШУТКА В ТОМ ЧТО ЭТО НЕ ШУТКА. Блок Дарта Вейдера примет участие в местных выборах на Украине
Шведов одолели, и Слуцкий получит свои бонусы. Сколько – неизвестно, зато премии Капелло были известны. Если сборная России пробьется в финальную часть Евро-2016, тренеру будет выплачен бонус в размере €1 млн. За выход в 1/8 финала чемпионата Европы Капелло получит € 500 тыс., в 1/4 финала и 1/2 финала — еще по € 300 тыс. Если сборная России получит право сыграть в финале Евро-2016, банковский счет Капелло пополнится еще на € 1 млн. Ничего не удивляет? Нет премии за победу в финале чемпионата! Никто не верил в победу? Ни наши, ни Капелло? А зря. Всякое бывало. В 1992 году, перед самым финалом, выгнали Югославию и включили Данию. Футболистов собирали по пляжам и барам. И что? Датчане победили! От греков тоже прыти никто не ждал в 2004 году. Советские футболисты выигрывали Европу в 1960 году, а, через четыре года, за второе(!) место Бескова уволили. Дай Бог удачи Слуцкому и команде. Остается надеется, что в финал попадут.
В продолжение истории c изречениями, приписываемым в России Бисмарку, но почему-то совершенно неизвестными в Германии. В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
Сам видел по первому каналу: Запашный вручает большого голосящего КиВиНа команде из Бишкека Азия-Микс, экзальтированный, счастливый киргиз хватает из рук дрессировщика кубок и начинает им махать, его не менее экзальтированный корифан, начинает на фоне этого всего делать селфи, и вот тут то тов. Запашному нахуя-то понадобилось, заснятся в киргизком селфи, и он засовывает свой еврофэйс в кадр, тут же ловит нехилый напас Большим КиВиНом под глаз от капитана Азия-Микс и больше всего от чего он удивился, что счастливый капитан этого даже не заметил. В этом охуевшем взгляде была вся неуловимая пропасть между Западом и Востоком
Вдогонку и невпопад развернувшейся тут пару месяцев назад междупартийной борьбе..За Камерера, против Камерера, все против всех... Марк Аврелий когда-то писал, что в особую заслугу своему воспитателю ставит то, что тот научил его не придерживаться ни синих, ни зеленых ( были такие в Древнем Риме партии болельщиков в гонках на колесницах). То есть не судить предвзято. По юности лет, я плохо поняла, о чем идет речь. Лишь ближе к сорока, нос к носу столкнулась с актуальностью проблемы по сю пору. Народ самовольно сбивается в партии и друг с другом воюет. На местечковом уровне. Мамаша из дочкиной школы рассказывает о себе и выясняется, что проживают они как раз рядом с пляжем, куда мы всей семьей очень часто ездим. "Ой, ну как вам повезло. Вы ж, наверное, каждый день на этом пляже летом". А она мнется- "Нет, мы вообще туда не ходим. Никогда." -"ПОЧЕМУ???". -"Так там клики". "Клики? Какие такие клики?"( сначала я подумала, что речь идет о какой-то местной разновидности ос. Ос этим летом тут и правда что-то очень много развелось). "Да самые обыкновенные клики. Есть клика семейства де Йонг, есть клика семейства Стайнбек, еще парочка мелких кликушек. И все они проживают на одной улице с нами, и каждый день на пляж приходят. И сбиваются в клики, и начинают друг против друга интриговать, заговоры строить, сплетничать. И меня все время пытаются к своей стороне привлечь. А я этого не люблю. Я на пляже люблю читать, загорать и плавать". Тут мне пришлось с ней согласиться, что клики- это куда серьезнее , чем осы, комары, оводы и прочая приозерная нечисть. Потому что- я тоже на пляже люблю валятся, загорать, читать, плавать, а отнюдь не строить заговоры друг против друга. И вообще- давайте жить если не дружно, то хотя бы выносимо друг для друга.
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!
Навеяно темой. Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток. Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит: -А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!
Прокурор, расследующий убийство : "Мне все равно, кто убийца, еврей, поляк или какой то Ахмед, моя задача, найти убийцу и вытащить его из подвала, где он спрятался , за пейсы!"
Суббота, лениво. Еду на велике по тихим незнакомым окрестностям. Свернув на совсем пустынный Барабанный переулок, узрел монументальное здание с солидными золотыми буковами на весь фронтон: "АКАДЕМИЯ ВРЕМЕНИ". Даже поморгал от изумления. Чему интересно они там учат, что изучают, почти в центре Москвы? Ничего, кроме полной фантастики аля Саймак, в голову не пришло. Не для курсов же по тайм-менеджменту такая громадина. Загадка. Выкинув всю эту чушь из головы, вдруг увидел идущую навстречу ЕЕ - симпатичную девушку мечтательной наружности. Она была погружена в облако дум и явно вокруг ни бум-бум не замечала. Воспользовавшись этим, я слегка вывернул так, чтобы нарисоваться перед ней мощной фигурой прямо под золотой надписью Академии. Как будто только что из нее выехал. - Девушка! - радостно заорал я - я только что получил диплом! Как мне теперь проехать в Трубный переулок, в Институт Пространства?! Она похлопала ресницами, взглянула на фронтон, на вывеску с названием переулка, и явно ошалела от такого выпускника. А я закончил: "Это не доезжая до Университета Пространства-Времени!"
Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами. Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.
– Здравствуйте, Алевтина Ивановна! – День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля? – А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…
Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.
В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида. Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка. Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.
Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать. С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?
Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь. – Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте. – Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать? Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.
Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.
Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает. Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.
Зато вторая койка… Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати. – Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица. Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится. Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.
Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.
Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется. На часах – шесть утра.
В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица. Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой: – Намыла? Алевтина кивает: – Намыла. – Везде чисто? – Везде… – Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась? – Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь? – Я быстренько, – говорит сменщица. Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.
Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…
Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге. – Чисто, – говорит она. И смеётся: – Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина… – Ладно тебе… Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть. – Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».
На только что прошедший День Знаний 1 сентября в одном из знаменитейших вузов страны студенческий актив устроил акцию: "А знают ли другие студенты хоть что-нибудь?!" Для этого самая длинноногая и самый умный из актива обрядились в костюмы пиратов, в дамском варианте - всё голое от ушей, и принялись обходить студенческую столовую. Кто-то из студентов тут же привычно тянулся за наличкой купить текилы, но тут их ждал жестокий облом - актив вынимал математические вопросы из шляпы и обещал призы за разгадку. Обломились все. Пока актив не достиг столика с упрямыми ребятами. Те легко взяли все предложенные им корни, логарифмы и интегралы, причем самый умный из актива каждый раз смотрел в бумажку с готовым ответом и изумлялся, что совпадало. Вынимал следующие вопросы из шляпы. Наконец парни за столиком заколебались и прицепились к тому, что корень из 1520 получается не целое число. Дали дробный ответ с точностью до трех знаков, уведя актив в полный аут, и предложили исправить на 1521. Актив охеревал. Но вручил всяческие призы. Когда он смущенно удалился, сидящие за столиком расхохотались - там сидела вся молодая команда департамента стратегического развития университета. Нет, они тоже могут на калькуляторе. Но базовое образование не выбьешь. "Хорошо, что вопросов по литературе не задавали" - сказал один из них. "Ничего, я бы прикрыла" - ответила другая. Кандидат филологических наук. Ей из студенческих призов подарили конфетку.
К истории от 03.04.2015: «К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться: "Девушка, а не могли бы..." - и получили в ответ: "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"»…
Коллега как-то тоже нарвался на «обидчивую бабушку». Деталей не помню (это не столь важно), а суть в том, что обратился он к ней вежливо (по-моему, в магазине), без задней мысли: «Девушка! Вы крайняя в очереди?», а она начала выёживаться, что-то типа как в той истории: «что за оскорбления! Вы уверены, что именно девушка? По-вашему, за свою жизнь я никому не была нужна…» (смысл тот же). На это коллега ей спокойно ответил: «Простите! Погорячился. Не мог же я знать, пока вы не открыли свой рот, что у вас через него асфальт видать»…
Что было бы, если бы... Как-то прочитала у знакомой-кинолога в ФБ: "Кто-то зашел на сайт по ключевому слову "обучающие симуляторы для кинологов"... чувак реально думает, что собаки - тамагочи? Так и вижу надпись во весь экран: "Вы зашли в вольер к алабаю, не убедившись, что можно. Game over. You are Dead."
Тем постом навеяно... Если бы такая программа существовала на самом деле:
Обучающий симулятор для кинологов приветствует вас. Выберите статус оператора из выпадающего списка —> "Новичок" —> Вы выбрали статус "Новичок". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Для статуса "Новичок" функциональность программы ограничена —> ОК —> Выберите объект из выпадающего списка —> "Алабай" —> Вы выбрали объект "Алабай". Вы уверены? —> ОК —> Вы точно уверены? Управление объектом "Алабай" в статусе "Новичок" ограничено —> ОК —> Выберите команду из выпадающего списка —> Ко мне! —> Вы собираетесь применить к объекту "Алабай" команду "Ко мне". Вы уверены? —> ОК —> Команда "Ко мне!" вызвала неустранимую ошибку процесса "Послушание" объекта "Алабай". Процесс будет закрыт, интерфейс объекта "Алабай" переведен в режим "Охрана". Выберите дальнейшее действие: "ОК" или "Восстановить процесс" —> "Восстановить" —> Восстановление процесса "Послушание" невозможно, размер файла системной функции "Поощрение" равен нулю. Режим "Охрана" объекта "Алабай" запущен —> Управление объектом "Алабай" в режиме "Охрана" для статуса "Новичок" недоступно. У вас есть 3 секунды, чтобы выполнить действие "Бежать". Если действие не может быть выполнено, обратитесь в службу техподдержки. —> Время на выполнение действия "Бежать" истекло. —> Fatal system error. Оператор "Новичок" уничтожен. Система требует перезагрузки. Объект "Алабай" заблокирован в контейнере "Вольер" до завершения работы процесса "Послеобеденный сон". Следующий! ...
Когда незыблемые 3,62 вдруг стали 4,12-кто помнит ещё эти магические цифры цены за водку-какая это была монументальная трагедия!Люди растерялись,такого резкого ухудшения жизненного уровня никто не мог и предположить... Пить,правда,не перестали. Не знал я тогда слова"инфляция"-но похоже,это был первый её звонок. С тех пор цены только росли-и не на 50 копеек. Для молодёжи-тара стоила 12 копеек,поэтому все цены алкоголя заканчивались на"2". Как давно это было...
Поехал я за другом на окраину. Смотрю две тетки стоят на перекрестке, у одной в руке большая сумка и в другой тяжелый пакет с продуктами. Проехал не пропустив. Ну там друг пока приоделся, выпил кофе-прошло минут пятнадцать. Поехали обратно. На том же перекрестке стоят те же тетки и опять у одной в руках сумка и пакет с продовольствием. А еще говорят - руки болят!
В 90-е годы прошлого столетия, когда в России была глубокая задница, простите безработица, в центр занятости райцентра Новокубанск Краснодарского края от немцев пришла помощь в виде обучения нескольких человек на программистов. Немцы платили нехилую стипендию и, естественно, трудоустраивали студентов в Германии. Так вот, наши жирные тетки из центра занятости обегали всех своих родственников с этим заманчивым предложением, но родственники оказались с такими же жирными мозгами, как жопы у этих теток и, испугавшись, что не справятся, отказались. В результате, тетки из-за скотского, кубанского (думаю написал два синонима через запятую)чувства зависти не сообщили общественности о таком замечательном шансе, хоть кому-то вырваться из той дыры, и никто никуда не поехал. Только через несколько лет по станице расползлись слухи о недостойном поступке коров из центра занятости. Но, тетки те, как и положено, сейчас уже занимают посты чуть повыше. Думаю это могло быть очень смешно, если бы не было так грустно.
Простая,может даже не смешная история про сообразительность ворон. Этим летом поехал рыбачит. Рано утром шел в сторону озера. По пути до место рыбалки есть маленькая речка которая тоже выпадает в озеро. Но этим утром на берегу речки творилось что то странное. Собрались очень много ворон и каркали прям как в фильмах ужасов.Я не понимал что происходит и стал наблюдать за ними. В начал шестого часа вдруг из речки начали выходить или выползать огромное полчище раков. Я даже не догадывался что в речке живут раки.В этот момент вороны начали переворачивать раков и есть только их икру или что там у них. Самих раков не убывали,не колечили, а так просто клевали их икру и отпускали. Вороны работали парами. Один держит другой выбивает икру, а потом вместе кушали эти икринки. Я был просто в шоке.Жаль что не брал с собой телефон,получилось бы очень интересное видео. Теперь я отношусь воронам совсем по другому. вот такая история
Сын спрашивает меня: - Вот вы родители ходите на работу и получаете за это деньги, а я хожу в школу получаю оценку. Что я могу на них приобрести? - Будущее сынок...
Падение курса рубля, которое на фоне ухудшения в прессе преподносилось как тяжелый удар для России, в итоге выглядит скорее благом для экономики: аналитики Boston Consulting Group отмечают, что события на валютном рынке привели к тому, что Россия по уровню конкурентоспособности обогнала США и даже Китай, и теперь занимает четвертую строчку в рейтинге после Индонезии, Индии и Тайланда.
В 90е годы прошлого века в Москве возникло множество агенств по недвижимости. В какой то момент, кого то из чиновников посетила "гениальная идея" : разместить все эти агенства в одном месте, в здании, находящемся в самом начале Ленинского проспекта. Сказано - сделано.
Множество контор разместилось на разных этажах,все они дали массовую рекламу ... Но дело не пошло...
Видел своими глазами :
Заходит в здание человек. К нему уже у входа кидается молодой человек в костюме : "хотите продать или купить квартиру?" Но его оттесняет энергичная женщина из другого агенства : "Извините, но это к нам" Молодой человек берет за локоть и с видимым усилием оттесняет в сторону женщину - маклера, "нет вы ошибаетесь, это наш клиент"...
Пока они спорят, почти дерутся, к потенциальному клиенту подходит третий маклер, молодая девушка: "Вы в агенство недвидимости? Пойдемте, провожу Вас!"
От всей этой суеты зашедший в здание человек впадает в легкий ступор : " да я это ... мне это.... в туалет можно зайти?"
Камакура – небольшой японский городок в часе езды от Токио. А там, в храме Котоку-ин под открытым небом стоит одно из чудес света – девятиметровый бронзовый Большой Будда. Его голова кажется вровень с окружающими горами. Если интересно, можете посмотреть фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.
За небольшую дополнительную плату мы поднялись внутрь статуи по винтовой лестнице. Там наша гид рассказала историю Большого Будды, который был завершен в 1252 году. В Японии очень мало меди и почти нет олова. Поэтому своей бронзы в стране не было вообще и ее везли из Китая. В то время самой доступной китайской бронзой были бронзовые монеты. Японские купцы и путешественники тащили их домой сколько могли и всего за несколько лет насобирали на эту гигантскую статую. - Слава Б-гу! – говорит жена - Что слава Б-гу? - Смотри, из импортных монет сотворили такое чудо. А додумайся они до какого-нибудь импортозамещения, никакого чуда бы не было. Слава Б-гу, что не додумались!
1 сентября. Начало. Пол первого ночи. Выборгский район Петербурга. Школа №110. Какие то мудаки кладут асфальт. Сижу гадаю, то ли вышел указ в целях скрытия наличия асфальта в нашей стране от вероятного противника, класть его только в темноте. То ли показать школьникам когда надо готовиться к экзаменам - в последний день в час ночи. То ли кто то из высочайших посетит нашу линейку. Впрочем, судя по тому как колонна, круша автомобили, прорывалась к месту высадки - может просто координатами ошиблись