Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В молодости жил по циклу: появились бабки -> появляется баба -> прощайте, бабки!
Сейчас цикл укоротился: появились бабки -> рушится курс рубля -> прощайте, бабки!
Вот и получается, что ведет себя родное правительство хуже бабы. Стоит дороже, сексуально непривлекательно, и потом - бабу-то имел я, а правительство норовит - меня!
Baikonur, which Russia rents from Kazakhstan under a 1994 deal, has been used since the communist era for most of the country`s space launches, including Yuri Gagarin`s first flight into Europe in 1961.
"Байконур, который Россия арендует у Казахстана по соглашению 1994 года, используется со времен коммунизма для большинства космических пусков, включая первый полет Юрия Гагарина в Европу в 1961 году."
Сейчас про советскую Тартусскую военную базу в Сирии часто вспоминают. А я на ней почти два года прослужил, тридцать лет тому назад. Давайте расскажу немного, что да как.
Попал туда после кронштадтской военно-морской учебки, в которой учили на санитарных инструкторов. Как оказался в этой учебке - не спрашивайте, сам не понимаю. А потом Черноморский Флот, Севастополь, Балаклава. И вдруг - сажают меня с одним сослуживцем на полу-гражданский корабль "Березина" и куда-то тащат, не выпуская из трюма. По пути удалось удрать на палубу, глядь - а перед нами мечети, натовские корабли и вообще - Босфор.
Так я попал на Пятую Оперативную Эскадру ВМФ СССР, которая тогда стояла в Средиземном море. А там и оказался как раз в Тартусе, в Сирии. По правде сказать, никакой особой базы там тогда не было, никаких наземных казарм и прочего. Стояла лишь плавмастерская польской постройки у тартусского военного причала. Их было три однотипных - "9", "56" и "137", через полгода одна меняла другую, боевая оканчивалась и усталый экипаж возвращался в Севастополь. И лишь несколько служивых оставались под сирийским солнцем без смены, пересаживаясь с борта на борт. В том числе и я, бедолага. Вот это как раз одна из пэ-эмок стоит у "стенки", а позади - тартусский порт. И я, ещё молодой и стройный (в оригинале копипаста фотки).
Нас было всего пять человек во всей воинской части, из них три офицера-медика и два срочника. Офицеры когда-то заканчивали ВМА в Питере и считали меня земляком. Вообще, служили там люди довольно приличные и неглупые, хотя и не без исключений. А занимались мы, по большей части, проверками камбузов заходящих на Тартусский рейд советских кораблей. А также проверяли закупаемые у сирийцев фрукты-овощи, воду из питьевых гидрантов и прочее. Ну и разведкой бактериологической понемногу баловались, куда же без этого. Даже сирийских портовых крыс препарировать пришлось, вот как.
С тех пор у меня в голове бесполезно сидят таблицы разложения углеводов шигеллами и сальмонеллами, рецепты приготовления питательных сред для посевов, способ окраски по Грамму и прочая заумь.
По порту я гулял почти ежедневно, даже маслят собирал в ближайшем лесочке. А в город выходили группой, с офицером, не чаще двух раз в месяц.
Тогда, в советское время, всё это казалось какой-то невероятной экзотикой, полуфантастикой, как любая заграница. Мой сын, который к своим девяти годам уже посетил больше десятка стран - никогда этого не поймёт. И слава Богу, что не поймёт. Потому что, как оказалось, самый гнилой плод можно умело продать, всего лишь сделав его запретным для большинства.
Вот, кстати, висят бесконечные портреты покойного Хафиза Асада. Они висели везде, где можно и нельзя. Впрочем, я попал в Сирию из брежневской страны, где портретов на стенах тоже хватало.
Надо сказать, что сирийцы относились к нам подчеркнуто дружелюбно, хотя порой и с очевидной неискренностью. Иногда местные власти приходили ругаться к капитану пэ-эмки, например - из-за "непристойных" игр русских моряков на припортовом пляже. Играли мы в "слона" - это когда двое стоят буквой "п" сцепив руки, а ещё десять прыгает на них с разбегу - в конце "слон" должен на четырёх ногах пройти хотя бы несколько метров. А ещё как-то нам высказали недовольство тем, что с русского корабля звучала англоязычная песня про "Реки Вавилона", сирийцев это очень обидело. Неподалёку от порта находилось какое-то полувоенное училище для арабских девушек. Представьте себе, сколько пересудов было по этому поводу у нас, двадцатилетних оболтусов, тоскующих по русским сверстницам, берёзкам и березнякам, ржи высокой и ночи глубокой.
Кормили нас на убой. Пятиразовое питание: завтрак с кофе или какао, сгущенкой и заспиртованной сдобой, полдник с болгарским соком или компотом, сытный обед, ужин и ещё перед сном "команде пить чай". Хотя лично я на камбуз ходил редко и готовил себе сам, прямо в бактериологической лаборатории, среди колб и пробирок. Продукты достать можно было всегда и любые, включая экзотические фрукты, воблу в банках, осетровый балык, консервированный сыр, шоколад и сухое вино. Спирт ("шило") тоже доставали без особых сложностей:
Так вот мы и жили. Тридцать лет назад. Как они там теперь, в Сирии, племя младое и незнакомое?
В начале 80-х мы исполняли интернациональный долг за каким-то хреном посреди пальм и бананов. Получив сведения о движении колонны злобных инсургентов, заняли позиции грамотно - у переправы мутной речки, за ночь. Окопались. Колонна так и не появилась, но с рассветом нас атаковали сзади. Бегемоты. Штук 50. Раззявив пасти-чемоданы, они бешено ревели и накинулись на наши позиции. Раздавили все три крупнокалиберных пулемета. Оказалось, эти сволочи за ночь разбредаются далеко от реки пожрать картошки на огородах. Но рефлекс - с рассветом вернуться к воде. Вот они, блин, и вернулись :)
На только что прошедший День Знаний 1 сентября в одном из знаменитейших вузов страны студенческий актив устроил акцию: "А знают ли другие студенты хоть что-нибудь?!" Для этого самая длинноногая и самый умный из актива обрядились в костюмы пиратов, в дамском варианте - всё голое от ушей, и принялись обходить студенческую столовую. Кто-то из студентов тут же привычно тянулся за наличкой купить текилы, но тут их ждал жестокий облом - актив вынимал математические вопросы из шляпы и обещал призы за разгадку. Обломились все. Пока актив не достиг столика с упрямыми ребятами. Те легко взяли все предложенные им корни, логарифмы и интегралы, причем самый умный из актива каждый раз смотрел в бумажку с готовым ответом и изумлялся, что совпадало. Вынимал следующие вопросы из шляпы. Наконец парни за столиком заколебались и прицепились к тому, что корень из 1520 получается не целое число. Дали дробный ответ с точностью до трех знаков, уведя актив в полный аут, и предложили исправить на 1521. Актив охеревал. Но вручил всяческие призы. Когда он смущенно удалился, сидящие за столиком расхохотались - там сидела вся молодая команда департамента стратегического развития университета. Нет, они тоже могут на калькуляторе. Но базовое образование не выбьешь. "Хорошо, что вопросов по литературе не задавали" - сказал один из них. "Ничего, я бы прикрыла" - ответила другая. Кандидат филологических наук. Ей из студенческих призов подарили конфетку.
Жена вернулась из парикмахерской. Типа той, где стрижка длится дольше, чем операция по шунтированию сердца. Знаете, почему угри плывут через весь Атлантический океан, чтобы отнереститься? Потому что когда-то Америка была рядом с Европой, а когда отодвигается в год на сантиметр, это не повод, чтобы менять традицию. Вот так и мы с нашими переездами по Москве. Как-то незаметно сложилось, что час в пути туда и час обратно в любимую парикмахерскую - для жены стало ОК. Но сейчас она вернулась переполненная новостями. - Ты знаешь, моя парикмахерша оказывается лесбиянка!!! - Хм. К тебе, надеюсь, не пристает? - Нет, что ты! У нее есть друг! - ?! - Да нет, у них просто дружба. Но настоящая. И даже трагическая - кроме него, она ни о ком не думает. Но он голубой. И притом женат. - ?!! - Ну или точнее, замужем. Он финн, и муж у него финн. Очень ревнивый. Томас никогда от него не уйдет, и не будет строить интрижки на стороне. Да еще с противоположным полом. - И что, это все происходит в Москве?! - Нет, Томас работал в Москве, но уже несколько лет как переехал в Саудовскую Аравию. Там он несчастен, мечтает перебраться в Абу-Даби. В Саудовской Аравии ему некомфортно. Там то ли мужиков больше, чем женщин, то ли сами они жарче, но... В общем, каждый белый мужчина представляется им легкой и очень желанной добычей. - Эээ. Ууу. Ну, это, для Томаса как бы хорошо? - Нет, что ты! Томас - крупный бизнесмен, поставщик продуктов питания. Ему эти заходы совершенно неприятны! Он хочет, чтобы в деловых переговорах его воспринимали как серьезного партнера, а не ... это ... И потом, это же риски! В Саудовской Аравии за это самое - смертная казнь! Когда к нему приезжает муж, записывается племянником!
Какой нафиг канал "Россия", когда у наших жен есть Парикмахерская :)
Приволок как-то Гоша свою новую знакомую - симпатичная, миниатюрная. Уродовал ее только крошечный ротик, губки бантиком. А Гоша, двухметрового роста, реально переживал. "Люблю я ее, но как вместе жить?! С моим-то хером!" Встретил их потом через месяц - девушка стала просто красавицей, недостаток исчез напрочь :)
---------- Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез! ------------------ Я тут передачу из цикла "В мире животных" давеча просмотрел, так там показывали, как гамадрилы, которые поглавнее, нагибают своих меньших собратьев по стае на всю катушку - так они, типа, утверждают свое главенствующее положение. Твой обизьян наверное тоже начал самоутверждаться. Так что, мужик, закрывай на ночь двери в спальню, и спиной к макаке не поворачивайся :)))
Общеизвестно, что 1 июля произошел первый дефолт в истории ЕС - греческий. Причем дефолт наглый - ну ладно бы заплатили половину из полутора миллиардов. "Остальное, барин, потом наскребем!" Нет, не заплатили ни евроцента. Менее известно - 20 июля следующий транш, 3,5 миллиарда. А ну-ка догадайтесь, сколько будет выплачено? Что сделал бы порядочный дореволюционный русский при таком раскладе? Полагаю, застрелился бы. Оставив записку "В моей смерти прошу никого не винить". А что делают греки? Правильно, просят срочно еще 29 миллиардов :) Мне кажется, будущее место Украины в ЕС уже занято греками.
Гоша - студент, как бы это выразиться, радужной ориентации. Относимся к этому философски - чем бы дитя не тешилось. Но в комнату общаги, с ним ночевать, записался только немец. Макс. После первой ночи вышел разочарованный - "У Гоши меньше 20!" Позор какой, подумали мы. Стали утешать - мол, для жопы оно мож и к лучшему. Что не такой большой. А у Макса глаза на лоб. Оказывается, он имел ввиду "Гоше меньше 20". И собирался с мыслями, как поведать сложное рюсское предложение - что когда пошли за пивом в буфет, Гоше несмотря на возраст пиво дали :)
Быть иль не быть? Пойти проторенной дорогой, Пожав в итоге море слёз и нервный срыв? Иль отвратить момент душевного ожога, На путь иной ногой уверенной вступив?
Но новый путь сопровождает неизвестность, Сомненья, страхи, ряд неведанных задач... Нет, лучше "Быть"! Долой иллюзий бестелесность! - Сказала Таня и швырнула в речку мяч.
Услышал сегодня анекдот советских времен, сказанный к месту. Сейчас конечно устарел, пересказываю для полноты вернеровской коллекции:
Парень знакомится со стюардессой. Бурный секс, все хорошо. Улетая, она спрашивает - что тебе привезти из-за бугра? Ну, он напожелал - джинсы, магнитофон, жвачка, и т.п., длиннейший список. Занял у всех друзей, сбегал на черный рынок, купил на все деньги валюты, передал ей. Пока ждал ее возвращения, не утерпел, рассказал другу. Тому стало завидно, спрашивает - видел у нее на груди крупную эмблему Аэрофлота? Знаешь, почему она такая крупная? Не умеет наша промышленность мелкие жучки производить. ТАМ всё слышат! Как только она вернется, повяжут тебя за валютные спекуляции. Прямо при передаче вещей. И ее повяжут, если сама не агент. И вот возвращается подруга с подарками, вручает, а он их отшвыривает: херовые джинсы! хреновый магнитофон! (тут рассказчику надо набрать воздуху и заорать) И ВООБЩЕ Я ДОВОЛЕН СОВЕТСКОЙ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ!
Сел сегодня в метро напротив поразительного афророссиянина. Одет с безупречным вкусом, просто залюбовался. Куртка, рубашка и ботинки подобраны точно в темно-ореховый цвет его кожи, а между ними полыхают огнем канареечного цвета вельветовые джинсы. Два цвета, классика. Вернется к себе под пальмы, снимет привольно куртку, рубашку и ботинки, останется надеюсь в портках - и никакой разницы. Как елка, зимой и летом одним цветом. Вышел я из метро веселый, и сам не понимал, откуда такая радость. А потом вспомнил - это ведь гриб-подосиновик из ярких книжек моего детства...
В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.
Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"
Масштаб разоблачений Сноудена недооценен либо быстро забыт - все европейские лидеры на прослушке и отлично об этом знают. Не хотят ссориться с соседом - это путевка в XXI век. Вся украинская заварушка - дубовая месть за то, что он нашел приют в России. Вам-то чего соваться в эту заварушку, тов. украинцы? Надеетесь, что пустят в Европу полы мыть? Не будьте хитрее самих себя - кого надо, уже пустили в достаточном количестве, лишних не надобно.
Стадия 1. За 10 мин, в любое время дня и ночи, включая праздники и выходные, отвечаю подробнейше на любую писульку из любого конца планеты. С обязательной копией руководству - не наворотил ли чего в переговорах, ну и пусть знают, что офигенно работаю. Постепенно приходит понимание - иностранные партнеры хуеют и чувствуют напряг, необходимость отвечать с той же скоростью, с моим-то генералитетом в копиях. Российские же просто жалеют. Нет уважухи.
Стадия 2. Мое руководство взмаливается и просит избавить его от копий. Заодно делает начальником.
Стадия 3. Отвечать через губу с айфона, без всяких здрасте-досвиданья, без заглавных буков в принципе, двумя словами, чтобы еще поломали голову, а что ж это я хотел сказать-то, и молчать пару недель перед ответом - о, начали уважать :)
Как-то я задумчиво бродил по развалинам форта Святого Эльма. Это на Мальте. Собственно, во всей многотысячелетней истории этого острова Великая осада - единственное значимое событие. Можете погуглить и найти занимательные повествования.
В общем, оказывается к тыща пятисотым годам благородные мальтийские рыцари, выпертые турками с Родоса, превратились в банальных пиратов - грабили торговые суда, мешали нормальной торговле Османской империи. Однажды турки заколебались и высадили на этом острове сорокатысячную армию. В ознаменование полного пушистого северного зверька всем этим горе-лыцарям. Но случилось чудо - живыми оттуда вернулось очень мало турок, так и не взяв остров. Так вот: взяв этот самый форт Святого Эльма, турки обезглавили пленных и пустили их плыть под стенами уцелевших фортов. В ответ рыцари так же обезглавили своих пленных-турков, но дальше наступила разница Европы и Азии - рыцари задумались о брендинге своих высоких технологий. А именно, зарядили головами пушки и принялись ими обстреливать осаждающих.
Когда я увидел сюжет, как американцы замочили террориста №1 Усама бен Ладена не как-нибудь хорошо известными в Азии способами, а чуть ли не в прямом эфире летающими роботами-убийцами, в просторечии дронами, вспомнилась почему-то именно Великая осада. Есть такой закон рекламы и пропаганды. Способ отсылки послания - это уже послание.
Окончательно я запомнил этот хитрый закон только при посещении сортира ночного клуба далекого города N. Там красовалась единственная на весь город концертная афиша - "Встречайте такого-то барда, участника программы Голос". Кстати, и рекламки о получении всевозможных дипломов за умеренную плату клеют почему-то обычно на мусорных урнах :)
Прикольная эта штука - страх публики. Ну казалось бы - что она тебе сделает? Тухлыми яйцами уже не запасается, за кулисами не бьет, за напрасно потраченный пфеннинг. И все-таки - старое русское слово "позор" означает быть выставленным на всеобщее обозрение со всею своею дуростью. Помню, как первый раз снимался для телевидения, в начале 80-х. Нас всем классом погнали на какое-то идиотское шоу умников, типа "что-где-когда". Физматшкола, хули. Мы доехали обыкновенным троллейбусом, потом шли пешком по хорошей погоде, выкобенивались перед нашими девчонками, вообще не в курсе, во что вляпались. Трепет пришел в первые полтора часа подготовки в студии. Когда включился эфир, мы были вблед нагримированные, потные под софитами, и ровно ничего не соображающие после всех этих инструкций. "Главное, вы не бойтесь!" - стучал в висках многократно повторенный главный мессидж. От него почему-то хотелось упасть в обморок.
Потом на первом курсе моему приятелю Диме выпала честь представлять наш университет в виде интервью на ТВ. Текст этого интервью был выдан Диме крайкомом партии за сутки до. Он изобиловал фразами типа: "знаете, мне только что пришла в голову такая мысль!" Дима злобствовал, но огласил. Потом сутки трясся.
И вот 2015 год. Пишешь какую-то хрень, и до лампочки - если плохо, Дима Вернер в основной выпуск не поставит. Если чо, виноват он. Но в принципе, если рассказать что-то стоящее, шанс попадания в этот выпуск стопроцентен. То есть несколько сот тысяч чел неизвестно зачем прочтут ваше творение, забросают его всяческими минусами и язвительными комментами. Бррр. И все-таки - по сравнению с прошлыми временами вы просто в раю.
Боря у нас - невлепенный креативщик. И бабник. Сегодня эти два его сомнительных достоинства крепко пожали друг другу руки. Боря составил список 10 интимных вопросов дамам, который заинтересовал даже видавших виды членов редакции. Порядком разозленных его предыдущим креативом - тогда Боря, случайно нажав на "ответить всем", предложил товарищу вместо длинного "члена редакции" использовать более короткий термин, означающий ровно то же самое - мудак. А сейчас он предложил забабахать онлайн-анкету на нашем сайте со своими занятными интимными вопросами, с показом немедленной статистики ответов. Банальщина, скажете? Хе. Проще вы.бать тигра, чем переиграть профи. Вот что вы сами предложите оригинального в качестве следующего шага, по завершении этого опроса? То-то. А ведь главный результат Боря предложил припасти на финал. А именно - снять статистику времени каждого ответа, срастить с одним из вопросов анкеты, и опубликовать вывод, который Боря предсказал заранее - девушка, медленно соображающая, дает в жопу в несколько раз чаще :) В конфиденциальной приписке товарищу гениально отметил, что к парням это тоже относится, особенно к членам нашей редколлегии. И опять, блин, попал пальцем на своем айфоне в кнопку "ответить всем" :(
Вышел на балкон покурить и содрогнулся: на меня из кустов с упреком смотрел Путин. Метров с 40. Он был несомненно живой - неторопливо пошевеливал черными шпионскими очками, но смотрел в общем-то прямо на меня.
Оправившись от первоначального охренения, я понял игру природы: детсадик напротив обычно почти не видно из-за зелени, а тут все сошлось: поздний вечер, листва поредела, в садике почему-то раздвинули шторы и зажгли свет. Лик Президента в натуральную величину на стене, наверно в директорском кабинете, оказался виден в узкий просвет листвы, а два листка в этих зарослях висели отдельно, в темноте на электрическом фоне сошли за черные очки. Оттого и пошевеливались. Трудно придумать и тем более устроить такую иллюзию нарочно, а в природе само собой - пожалуйста :)
Сижу на скамейке в прекрасном парке, любуюсь прудом под ногами. Сзади звучит разговор каких-то баб профи. Что класть в горизонталку, что в вертикалку. А потом вообще крутой замес хай тек дребедени. Лениво пытаюсь понять смысел. Ну, вроде одна - заказчица, другая - исполнитель. И тут заказчица страстно орет: "нет, ты пойми, главный мессидж этой передачи - КАК нормальной бабе найти нормального мужика!!??" Не выдержал, оглянулся. Ответный главный мессидж - для начала похудеть кило на пятьдесят ...
Живу на 25 этаже. Надо мною - никого. Курю сегодня вечером на балконе, в другой руке - чашка томатного сока. Ситный дождик. Вдруг в чашку что-то плюхается, причем на большой скорости. Брызги наружу, будто кого-то зарезал. Гляжу с изумлением вверх - рабочих на крыше не слышно и не видно. Голубь что ли коварный в тучах прячется, али целый орёл? Ну тогда они точно нажрались цемента или там щебенки. В следующий миг приходит ответ, причем прямо по кумполу и вообще вокруг - пошел крупный град. Блин, и это за два дня до лета. Это репортаж не с Колымы - из Москвы, 29 мая 2015.
Прям не знаю как и рассказать. Любые вычисления должны быть исключены, история реальная и на днях.
В общем, начнем так: глубоко в недрах России таится город N. А в нем - крупная, уважаемая компания. Так вот, ее обидел не менее крупный (очень мягко говоря) транснациональный холдинг (пусть будет НМКОМГТХ). Выкачал всё что можно, а ответные обязательства выполнял с большим скрипом.
Наивные ребята. Просто дети. Их разобрало, что как волк с ягненком несмышленым очутились. Не знали, волчата недорезанные, что у каждой крупной уважаемой компании города N. есть своя крыша.
В данном случае, я оказался частью шифера этой крыши. Город Москва. Пришлось основательно пробомбить Сидней, где затаилось азиатское отделение этой вездесущей компании. Вроде выстроились под исполнение всех обязательств.
Но другая часть этого же шифера решила иначе - втихомолку накатала письмо подруге. Чемодан компромата. А у подруги, оказывается, недавно отняли Россию. В смысле, всю. Как рынок. Причем отняло именно это злобное азиатское отделение той же компании. Надо же, какое совпадение. Разгневанная донельзя подруга немедленно переправила это частное письмо отцу, основателю, и владельцу всего этого НМКОМГТХ. Личности легендарной, богатейшей, и с незапамятных времен не вмешивающейся более ни в какие вопросы, кроме разве что крушения всего мира. В Лондон то есть.
Мало ли что ему приходит почтой. Но тут Основатель проснулся. Раскатал громы всему азиатскому отделению. Переправил им письмо нашего куска шифера практически нетронутым, только вымарал адресатов. Там в письме упреки такие, что хоть топор вешай. Азиатское отделение тут же вознамерилось этих адресатов у меня узнать. Переправило это письмо мне. Я на тот момент не знал вообще ничего. Переправил его своему руководителю. Которая и оказалась тем самым альтернативным куском шифера. Она взбеленилась, что письмо вернулось к тем, на кого она собственно и катила бочку. И тут же пожаловалась даме, у которой отняли Россию. Та кинулась к Отцу-Основателю. Тот устроил новый раздолбон всему азиатскому отделению. На третьем круге этой цепочки я уже не знал, плакать или смеяться :)
Задумался, куда бы поместить этот бред, в анекдоты аль в истории. Решил, что второе - все-таки веселая история отношений двух народов. Было уже тут что-то в этом духе про Исландию и Израиль, продолжу традицию. С удовольствием сейчас читаю в ЖЖ многочисленные философские размышления Галковского разных лет, а в переводе на язык человеческих отношений получилась пьеса:
Он: Русский народ. Она: Украина, его супруга в законном разводе уже двадцать с лишним лет.
Речь бывшего мужа по версии Галковского: "Люблю я тебя ненаглядную! Одна мы семья! Одно мы целое! Никто тебя не понимает, как я. Никто тебе не нужен, как я. Кому ты вообще нафиг нужна, кроме меня? У меня высокая культура мирового значения. У меня ресурсы. А ты кто без меня? Дура набитая! Полная дура! Нету у тебя культуры! И блять ты к тому же оказалась! С кем связалась?! Изменщица! Используют тебя и выбросят на помойку. Все равно ко мне вернешься! А не вернешься - сам приду и уебу нахер! И будем мы потом жить долго и счастливо"
Украина: судя по тысячам ответных реплик, действительно дура. Злобная причем. Как и уважаемый аффтырь речи мужа Галковский, лысый настырный чувак и человек недюжинного ума.
"Обе вы хороши, - звучно сказала Маргарита, переваливаясь через подоконник в кухню. Обе ссорящиеся повернулись на голос и замерли с грязными ложками в руках. Маргарита осторожно протянула руку между ними, повернула краны в обоих примусах и потушила их. Женщины охнули и открыли рты. Но Маргарита уже соскучилась в кухне и вылетела в переулок"
Это, конечно, Булгаков, киевский русский писатель.
А русский муж по версии Галковского не угоманивается и пишет такое же письмо другой своей бывшей жене. Белоруссии. Под копирку.
А я, смесь русского и украинки, грущу. Но сам с собой воевать точно не пойду :) Заколебали идейные.
Кому надо чистаржака, или соплей, или слишкомногобукафстрашно, или надо деток-дедов-зверушек-маршруток-хороших людей, смело перелистывайте на следующий текст. Там История Вашей Мечты. А я никуда не спешу. Счастлив, образован, невежественен, быстро пишу и с удовольствием читаю толстые книжки. Пока жена спит. Адресую таким же, то есть довольно немногим. Хулу, вполне заслуженную, приемлю только от таких же.
ЗАПИСКИ ОДНОЙ ГОСТЕВОЙ - 1. Так и хочется ляпнуть - а вот хрен вы дождетесь №2, если благолепно не проголосуете! Но это не тот случай. Продолжу я или нет - зависит только от меня самого.
"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты".
Сян-цзы
Этому великому китайскому философу принадлежит и немало других изречений, вечно правильных, как пирамиды или пять тел Платона:
"Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу"
"Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно — только суета"
"Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе"
"Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал"
"Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых"
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею"
"Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность"
"Человека карают только те боги, в которых он верит"
"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся"
И так далее. Что повторять, это классика. Моя веселая история не об этом. Все эти изречения повадился цитировать один местный автор, с ан.ру. Рейтинг его лез вверх, и уже непонятно стало, чей это рейтинг - самого ли автора или давно умершего китайского философа. В конце концов к нему подступил с гневными упреками другой аффтырь - мол, слишком много стало Сян-Цзы в лучшей десятке у как бы далеко не Сян-Цзы, и наглому копипастеру пора бы в совсем другой раздел.
Ответ был очарователен:
>Сян-цзы - это Стас Яныч (цзы - учитель). Когда через пару лет после появления этого моего псевдонима я поинтересовался, какие ещё Сян-цзы существовали в природе, то нашёл их в древнем Китае трёх. При этом только один был философом и оставил некоторые записи - Хань Сян-цзы. Я даже почитал его тексты, но ничего сказать о них не могу (может быть перевод их китайского смысла на русский был плохой). Так вот, все мои тексты под этим моим псевдонимом стали приписывать этому Хань. Да и Хань с ним. Китайцы всё равно об этом ничего не знают.
А я вспоминаю другую китайскую мудрость, о самых основах образования: "Расскажи мне - и я забуду. Дай мне рассказать другому - и это станет моим. Вовремя отойди в сторону, дай мне сделать самому - и я превзойду тебя, мой Учитель!"
У этой фразы десятки наверно вариантов. Она приписывается то Конфуцию, то Франклину, то Франклину, процитировавшему Конфуция, то Франклину, сделавшему вид, что он цитирует Конфуция. Сам Конфуций, кстати, не написал ровно ничего.
Всё это стало для меня занимательно, потому что я как раз читаю сейчас Пражское кладбище Умберто Эко с его технологиями известных подделок столетней давности, типа Протоколов сионских мудрецов. Одновременно - Богемика с его реконструкцией фальсификаций всей чешской истории. И Галковского - с его 1648 годом как границей прозрачной исторической оптики нашей цивилизации. Восхитительный недавний цикл, продолжающийся.
И вот в такой момент, сегодня вечером, я обнаруживаю свой велосипед с перекушенным замком. То есть мой велосипед стоит себе на своей парковке, никуда не делся. А замок перекушен - бери кто хочет. И никто за целый день его не взял.
Когда я заехал за новым замком и показал в магазине перекушенный - продавцы подняли брови. Попросили перекушенный образец - показать директору. Типа, без очень специальной техники, во много раз дороже моего велосипеда, перекусить такой замок просто невозможно. Такой техникой легко пооткусывать и руль, и седло, и вообще весь велосипед, но злоумышленник почему-то этого не сделал. Перекусил и бросил велик совершенно целым. Чего перекусывал - непонятно.
Одна зацепка есть - накануне вечером я проколол камеру. Заднее колесо было спущено. Отсюда гипотезы:
- вор рассчитывал уехать на моем велике. Отрезал, поехал, понял что спущено, и бросил. Но почему тогда не порезал от досады на кусочки?
- вор понял, что я сменю камеру. Отрежет завтра, будет сразу на ходу.
- вообще-то мой велик уже месяц стоит на этой парковке. Почему его понадобилось лямзить именно в ту ночь, когда было спущено колесо? И потом - рядом припаркована куча мерсов, бмв, ауди и проч. Сдался ему мой велосипед?
- великий мастер краж попрактиковал новое газорезное оборудование, добычей пренебрег
- жест доброй воли - кто-то проходил мимо, увидел, что у меня херня замок, с виду внушительный, и перерезал, чтобы я заменил на новый
- да херня сам мой велик, если даже вор на него не позарился
- охранники библиотеки, под которой припаркован велик - одурев от скуки, мягко намекнули, чтобы я сваливал с этой парковки, раз не хожу в библиотеку.
Одна гипотеза другой нелепее.
И это события всего одних суток. Я никогда не узнаю правду, с великом или без. Так что это за профессия такая - историки, описывающие тысячелетия? Учитесь великой мудрости китайских мудрецов, от Стаса Яныча...
Моя жена - ведьма. Красивая, впрочем, чертовски. Но именно за это их на кострах, сколько помню, и сжигали. Первый раз я догадался, когда она впервые серьезно огорчилась. Нашла место - на райском острове. Сначала со звоном разбилась на мелкие осколки лампа в люстре нашего номера. Через пару минут открытый сейф выплюнул собственные батарейки и отключился. Через пять минут с треском осела дверца комода - вылетела петля. Тут я догадался, что пора мириться, и это безумие прекратилось.
Но сегодня! Что я сделал!? Слова поперек не сказал. Мне хватило жеста. Долбил на компе вечернюю срочную работу. В комнату зашла жена и вручила мой звенящий сотик. Я кивнул, увидел на табло имя Большого Регионального Руководителя (БРР), ответил и стал слушать его предложение. Отсутствие громкой связи не помогло - жена с ходу догадалась, что именно он предлагает, и принялась подсказывать мне встречное предложение. Но я еще не выслушал исходное! Не поворачиваясь, молча помахал рукой - типа, заткнись на минуту, милая. Закончив разговор, обнаружил, что жена исчезла. Нашел ее на кухне. Она заваривала мне иван-чай с другими хитрыми травами и горько плакала. Старалась, чтобы слезы не капали в мой чай.
Я горячо ее обнял, наскоро извинился и вернулся за ноутбук закончить работу. Через минуту в комнате погас свет. Я высунул голову в окно и убедился - пц, во всем квартале. Ноут перешел на батарейки, я продолжал лихорадочно долбить свое письмо, по ходу соображая, что все это похоже на беготню петуха с отрубленной головой: роутер подключен к сети напрямую и уже погас. Осознав это окончательно, я бросил письмо и вернулся в гостиную. Офонарел. Она сияла множеством разноцветных свечей, расставленных умело - у зеркал и панели телика, отражаясь в них фейерверком. РомантИк был создан женой буквально за пару минут. Она разжигала последние свечи и уже была одета в маленькое черное платье.
Я скинул тапки и предложил ей медленный босоногий танец. Музыку обещал напеть. От последнего она благоразумно отказалась. Включила на своем айфоне что-то очень хорошее. У нас был чудесный вечер при свечах, развитие которого взрослые легко дорисуют себе сами. Уже потом я сообразил минимум три способа, как я мог вернуть ноутбук к Интернету и продолжить работу без сети. Как хорошо, что ни одна из этих идей не пришла мне в голову вовремя. Я ж говорю - ведьма :)
Анекдот есть - устал папа римский ездить пассажиром, решил порулить. А лимузин его вусмерть тонированный для сохранения инкогнито. Останавливает его полицейский, стекло плавно опускается, коп отшатывается и говорит напарнику - не знаю, кто там пассажиром, но за рулем у него папа римский!
Вспомнил это, пока сейчас перекуривал у своего отеля. К крыльцу подъехала тачка неописуемой роскоши. Я даже модели такой не знаю. Из переднего пассажирского выскочил мордоворот в импозантном черном костюме и поспешно бросился открывать заднюю дверь. Мускулы под костюмом просто топорщились заодно с пушкой. Прикинув цену костюма, на вид с бюджет небольшой африканской страны, я охренел, КТО же сейчас выйдет из задней двери, в КАКОМ костюме.
Но оказалось, что церемония выхода VIP не так проста. А именно, мордоворот, открыв дверь, засунул голову внутрь на уровне паха, изящно изогнулся и замер жопой наружу. Неужели перед выходом столь важной персоны полагается разогревающий минет? Постояв с полминуты в этой завлекательной позе, мордоворот вынул с заднего сиденья портфель, нежная кожа из яиц редчайшего птеродактиля, и пошел себе в отель, продолжая торопливо рыться в бумагах. А заднее сиденье оказалось - ну да, пусто :)
Устал от толпищ назойливых нищих в Дели. Сообразил, что они обложили отели для интуристов. Решил вырваться из этого осадного круга. Попросил таксиста увезьти меня подальше. Сам командовал несколькими случайными поворотами, вышел где полная глушь и где понравилось. Немедленно замел следы еще несколькими резкими поворотами, уже пешком. Что называется, не судите о Москве 1992 года по улице Пятницкой. Я хочу увидеть настоящий Дели. Мысленно поклялся, что никому не дам ни гроша - лучше раздам в России. А еще через несколько секунд на меня наткнулась девочка лет пяти. Видели бы вы ее глаза - как будто встретила живого Деда Мороза. Или, что еще круче в этих местах, Белого Человека. В общем, хрен с ними с этими клятвами. Вечно русские отдуваются там, где Европа успела нагадить.
Это министерство - ужас всему от детских садиков до ректоров лучших вузов. Благодаря предыдущему предводителю, борцу с бюрократическим аппаратом, в нём осталось-то сейчас чел сто. Но осталось самое дорогое - большие начальники и их секретарши. Остальная толпа, чел 500, как сидела в этом здании, так и сидит. Но теперь это подснежники. Я бы процитировал название одной из этих контор, если б смог вспомнить. Что-то вроде автомотовелофотоводкотракторный завод. Только впятеро длиннее и скучнее.
Единственный интеллектуальный продукт этого министерства за почти сто лет его существования известен всей стране. ЕГЭ. Чувствуете восхищение?
Как-то в юности я попытался попасть в это министерство, чтобы добыть простейшие данные для мною же полученного гранта по заказу этого самого министерства. Охранник послал меня нах и объяснил: нужен официальный запрос от ректора, ответят в течение трёх месяцев. Ага, как раз когда грант уже закончится. И пошёл я солнцем палимый.
И вот сбылась наконец мечта идиота - я удостоен сиятельного внимания. Пропуск заказан, поднимаюсь на четвертый каж этаж, выхожу из лифта - обана, колонны, красотень - а навстречу мне в лифт залетает знойная девица со следами только что пережитого траха. Умеют же жить, поганцы...
Любимая пришла с работы измотанная. Рухнула в постель, а сама ворочается с беспокойными мыслями. Наконец покаянно восклицает, что чего-то там забыла. Я вспомнил байку, виденную на этом сайте, решил ее развеселить. Затеял плавное вступление. Солнышко, говорю, помнишь поговорку по куриную память? А она растерянно отвечает - не, не помню. Я непроизвольно начинаю ржать, до любимой доходит, что она и есть обладательница этой самой куриной памяти, хохочет тоже. Так вот, терпеливо продолжаю я, одна девушка приехала в деревню, какая-то курица ей чем-то набедокурила, бросилась удирать, и девушка запустила в нее теннисным шариком. Думала, в направлении, а попала прямо в жопу. И вот через пару месяцев, представляешь? девушка возвращается в ту самую деревню, и решает истопить баньку. А вход в баню через курятник. И вот она входит в курятник, а та самая курица ее увидела и бросилась с ужасом наружу!
- А отчего курица бросилась с испугом наружу? - робко спрашивает засыпающая любимая - прости, я начало этой истории забыла...
На днях я припозднился в свой офис, добрался к обеду. А там - дым коромыслом, празднуют чей-то день рождения. Завидев меня, вся команда восторженно заорала и позвала присоединиться немедленно. Ну, я и присоединился. Так и не добравшись до excel-файла со списком всех днюх. Понял, что от меня скоро потребуют тост, принялся срочно вычислять именинника по гомону и взорам присутствующих. По всему сходилось на Свету. Но я точно помню, что у нее ДР 23 февраля. А сейчас ноябрь пока еще. Прошептал свое недоумение на ухо соседке по столу. Та объяснила - оказывается, Света купила котенка! За 55 тыс. Отдала все свои сбережения. И теперь будет праздновать ДР этого котенка ежемесячно! И тут мне стало обидно за своих близких. Получается, какого-то котенка раз в месяц, а мою любимую, отца и маму - только раз в год?! Жизнь такая короткая. Пожалуй, тоже перейду на ежемесячные :)
Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому: - Блесна? - Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно) - Комар? - Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно) - Мелкая рыбка как наживка? - Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)
Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.
Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :)
Остановился перекурить возле Мариотт-отеля на Белорусской, услышал занимательный диалог. Иносранец средиземноморского типа, какого-то баклажанного оттенка, наверно ебиптянин, с наглой лысиной, душевно втирал по-английски стройной русской девушке на голову его выше что-то вроде: - Поймите, я вижу в Вас не только переводчицу. Вы красивы, умны. Какая жалость, что Вы так мало были за рубежом. Я открою Вам мир! Пока я здесь, в Москве, мы могли бы расширить наши отношения. Подумать только, Вы еще ни разу в жизни не спали с иностранцем! Так можно и жизнь проспать. Как насчет небольшого секса сегодня вечером? Девушка закраснелась, но видно было, что похвалы ей приятны. - Понимаете, я замужем! На роже иностранца отпечатался текст - НУ А ЭТО ТУТ ПРИЧЕМ?! Подумав, он вздохнул и сказал: - Ну хотя бы массаж. У меня в номере. Я оплачу. Сто евро подойдет? Девушка сурово подумала и отрезала: - Нет! Массаж в номере не в моих правилах. Никогда. - А двести? - Черт с тобой, пошли! И двинулась в гостиницу. Иностранец поплелся сзади, любуясь на ее задницу. Задорно сказал, почти пропел: step by step! - нахуй пошел в степь! - неожиданно срифмовала девушка уже по-русски и добавила - начнет приставать, яйца оторву!
Виталик - типичный мажор. Пару лет назад, когда он был еще подростком, золотую карточку ему еще родители не давали, но зато подарили на ДР большую пачку денег. И отправили в лесную глушь развлекать деда. Было жаркое лето, Виталик отправился с дедом собирать грибы в одних трусах, пачку засунул в них. Шли они лесом весь день, к вечеру вышли к деревеньке, и Виталик сунул руку в трусы, чтобы купить дедушке пива. Увы, денег в трусах уже не было. Виталик разрыдался: "Дедушка! Пошли обратно! Я вспомню, где их просрал!"