Повторные анекдоты

Деньги не сделают вас счастливее. Вот у меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов долларов.
Арнольд Шварцнеггер

— Слыхали? Абраму дали десять лет…
— За что?
— За то, то бросил жену!
— Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего.
— А ты с какого этажа свою бросил?

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Молодая женщина останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Подходит полицейский и вежливо спрашивает:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер"

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

- сынок, у Вас в садике топят?
- Нет, мама, пока, только в угол ставят

- Ватсон, мне все понятно. Этот человек шел из больницы и подскользнулся.
- Шерлок, но как вы это поняли?
- Ну это элементарно, Ватсон, бахилы.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам"!

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Объявление:
Установка окон. Не Windоws.

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

- Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.