Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Пришел увидел мам купи.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.