Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
2
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
32
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
1
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
34
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
35
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
31
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
8
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
33
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.
- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
7
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
3
И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд
24
Пришел увидел мам купи.
10
Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!
Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».
И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.
Рейтинг@Mail.ru