Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; - Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы
Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
Император Николай Первый часто переодевался в одежду простого горожанина и гулял по городу, слушая, что о нем говорят. Как-то раз он заглянул в один трактир, где обычно собирался простой люд. В трактире, кроме заезжих крестьян, были и солдаты. Кто-то из них только пришел, кто-то уже успел изрядно напиться. Император подсел за стол к одному подвыпившему солдату, который тут же налил ему полный стакан водки. Разумеется, солдат даже не подозревал, кто сидит перед ним. Они выпили. Потом солдат налил еще, и они опять выпили. Так продолжалось до тех пор, пока бутылка не опустела. Тогда солдат велел трактирщику принести вторую бутылку, хотя за первую расплатился последними своими деньгами. Естественно, трактирщик поинтересовался, чем тот собирается платить. В ответ на это солдат вынул из ножен свою саблю и сказал, что оставляет ее как залог, а деньги принесет в следующий раз. Трактирщика это устроило. Обнявшись, как два старинных приятеля, и покачиваясь, царь с солдатом, наконец, покинули трактир. Император, однако, не был настолько пьян, чтобы не заметить того, что совершил солдат. Тем не менее, не подав виду, он попрощался со своим новым знакомым, поинтересовался как бы между прочим, в каком полку тот служит, и пошел своей дорогой.
На следующий день начальство полка, где служил этот солдат, неожиданно получило извещение о том, что полк собирается посетить сам император. Поднялась страшная суматоха. Солдатам срочно было приказано привести себя в порядок. Все знали, как суров и беспощаден император. Малейшее нарушение могло стоить виновному жизни. Нетрудно догадаться, что переживал в эти минуты герой нашего рассказа. Заложить в трактире саблю за ночь до проверки! Вернуть ее уже не было никакой возможности, и солдат принялся лихорадочно думать, что же ему делать и как спасти свою жизнь. Вдруг в его голове мелькнула блестящая идея. Он достал нож, нашел подходящий кусок дерева и быстро вырезал из него подобие сабли - такого же размера и такой же формы. Вложив "новую саблю" в ножны, он почувствовал облегчение. "Дай Б-г, - думал он, - повезет и ничего царь не заметит".
Император, - одетый в парадный царский мундир, восседающий на прекрасной лошади и сопровождаемый свитой, - величественно проехался вдоль выстроенных шеренг. Солдаты и их командиры стояли не шелохнувшись.
Вдруг царь остановился возле того самого солдата, и бедное солдатское сердце затрепетало. Император, однако, даже не глянул на него, а обратился к его соседу. "Посмотри на свой мундир! - крикнул император. - Это все, что ты можешь показать царю?!" Тот, бледный и испуганный, не понимал, что хочет император. Он был абсолютно уверен, что с его формой все в порядке, но кто же, однако, посмеет спорить с царем? Тогда он принялся умолять императора не наказывать его, обещая, что впредь будет более усерден. Царь даже слушать его не стал и, повернувшись к своему бывшему "собутыльнику", в гневе приказал: "Вынь свою саблю и отруби ему голову!"
Такого поворота событий солдат не ожидал. Выбор, стоящий перед ним, был не из легких - быть наказанным за то, что отказался убивать своего друга или самому подвергнуться его участи, признавшись, что нечем ему выполнять приказ царя? Император, в упор глядя на солдата, ждал. И в этот момент спасительная мысль пришла солдату в голову. Терять ему было нечего, и он твердо сказал: "Ваше императорское величество! Я готов выполнить любое ваше приказание. Если мой товарищ действительно провинился, никто не осмелится спорить с царем. Но если он не виноват, пусть Б-г, Который знает все наши помыслы, спасет его и превратит мою саблю в деревянную!" Мгновенно он выхватил "саблю" из ножен и все ахнули, увидев в его руке кусок дерева.
Император, конечно же, догадался в чем секрет этого "фокуса", но, не желая себя компрометировать, воскликнул: "Великолепно! Я прощаю твоего друга!" Восхищенный смекалкой солдата, царь приказал полковому начальству повысить его в звании. С того дня император стал проявлять большой интерес к судьбе солдата и активно содействовал его продвижению по службе. В конце концов, бывший солдат стал одним из приближенных царя и личным его советником.
Как-то между ними зашел разговор о религии, и царь поинтересовался верит ли его советник в Б-га и ходит ли в церковь? "Верю, - ответил тот, - но в церковь не хожу". "Почему?" - удивился император. "Потому что, ваше императорское величество, я еврей", - честно ответил бывший солдат. "Еврей?! - в изумлении воскликнул царь. - Я об этом даже не знал, когда назначал тебя своим личным советником! Что же мне теперь делать?" "Ваше императорское величество, вы никогда не спрашивали меня о моем вероисповедовании, - ответил тот. - В любом случае, я готов верно служить царю как простой солдат!" "Нет, - сказал царь, - у меня есть идея получше! Прими христианство, и я сделаю тебя генералом! Более того, ты станешь моим самым близким другом. Мы с царицей будем твоими крестными родителями. Соглашайся, и ты ничего не потеряешь - ни чин, ни богатство!" Бывший солдат отказался от этого предложения. Он был оторван от своей семьи, от своей веры вот уже много лет и не знал - живы ли его родители, но даже мысли не допускал, чтобы изменить вере своих отцов, и всегда помнил о том, что он - еврей.
Но император не отказался от своих планов. Он продолжал настойчиво уговаривать советника пройти обряд крещения, при этом и не пытаясь скрывать, что ждет его в случае отказа. В конце концов, тот, поразмыслив над словами императора, сказал "да"…
Обряд крещения должен был состояться в Киеве. Царь, царица и сам солдат, в сопровождении большой свиты, сели в карету и выехали из дворца. Всю дорогу солдат молчал. Мысли его находились в беспорядке. Он не испытывал никакой радости, никакого душевного подъема от того, что скоро станет "правоверным христианином". Лишь муки совести терзали его сердце. Как мог он на такое согласиться? Он родился евреем, евреем должен и умереть! Постепенно у него в голове созрело твердое решение, и сердце его понемногу успокоилось…
Царская карета въехала на мост. В ту же минуту солдат распахнул дверь кареты, крикнул "Шма Исраэль!.." и бросился в реку.
В ужасе царь, царица и сопровождавшие карету слуги смотрели, как темная вода смыкается над его головой…
Недавно снова был в Москве, по работе, создавал рекламу одной не очень известной Российской компании.
Один бывший коллега, узнав, что я в Москве, пригласил поужинать и вспомнить совместные трудовые будни.
Сегодня, Дима руководитель высшего звена в одной крупной фирме, но всего 10 лет назад, он был простым сотрудником в одной из рекламных контор Лондона. Дима наивно верил в то, что если он будет усиленно трудится, руководство компании заметит его и оценит. Дима работал каждый день допоздна, и в один из вечеров настал его звездный час.
Возле шредера стоял глава компании и с задумчивым видом нажимал все кнопки подряд. Дима очень хотел понравится своему боссу, и он поинтересовался может ли он ему помочь?
Директор спросил Диму, может ли он заставить эту штуку работать, т. к. его секретарша же ушла домой.
Дмитрий обрадованно кивнул, вставил листок в шредер и нажал старт.
Директор поблагодарил Диму за помощь и добавил, мне только нужна одна копия этого важного документа...
Если бы не эта история, возможно Дима до сих пор бы работал рядовым сотрудником в той Лондонской конторе, надеясь, что его рабский труд будет вознагражден.
Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится. На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама.
Вспоминаю глыбу - нашего профессора по филологии. Очень не любил, когда его уличали в неточностях. А мой приятель уел его таки, причем на очевидном. Профессор набычился и молвил ехидно: Ох! Уел, что ли?
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика не стал давать делу ход , сказав, что никогда так не хохотал...
Историю которую расскажу вам произошла в 80-е годы поздний осенью в ноябре месяце. 2-е моих знакомых девушки инженера работали на заводе который работал на оборонку где с утра до вечера нужно было выполнить норму. В один прекрасный день эти инженеры работали как обычно, в обед пообедавши в столовой пошли работать, а через час на одну напал панос и беготня в туалет продолжалась до самого вечера. После окончания смены в 20.00 они направились на остановку которая находилась по близости от завода и та которая страдала жидким стулом опять прихвотило. На остановке было около человек шести и она направилась на против остановки в лес полосу где сразу за лес полосой расспологались 5 этажки, в лес полосе освещения небыло и она дошла до середины, в быстром темпе поставив пакет и сумку сняв трусы и выполнить процедуру облегчения, после выполненного облегчения через какое то время сидя она почувствовала что на её задницу легла холодная и влажная лодошка. В ужасном испуге забыв про все выскочила из лес полосы и бегом к остановке. На остановке стоял милиционер и сказать ему про то что она облегчалась ей стало неудобно и соврала что её обокрали в лес полосе. Милиционер начал успакаивать и пошел проверить где ее обокрали. К её несчастью у него был фонарик и через какое то время в диком хохоте с пакетом и сумкой милиционер вышел к остановке и рассказал ей что там спал пъяный БОМЖ, так как было темно она его не заметила и уселась прямо напротив его лица, обгадив ему лицо паносом бомж стал вытирать лицо и в аккурат попал лодошкой ей на задницу. После этого нелепого случая неделю ржал весь завод.
Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
На ул.Ангарской в Москве есть стоматологическая клиника ДЕЙМОС.... У меня два вопроса : 1. - они сами хоть знают, что Деймос - это ужас, точнее -Бог Ужаса ? 2. - какие смельчаки ходят сверлить зубы к Богу Ужаса ???
Вспоминаю Лешу К. Свои стихи он писал в творческом экстазе, ночами, а утром зачитывал нам замогильным голосом прямо с листа, мокрого от слёз. Публика обычно печалилась и крабами деликатно расползалась в стороны, но однажды взрыв ее громового хохота привлек весь курс, когда Леша дошел до строк жизнеутверждающих: "Нас - много! Нас - рать!"
муж отводил мелкого в садик. звонит мне, ржет: иду, говорит, с мелким, разговариваем на разные мужские темы. -папа,а у тебя писюн есть? папа, офигев: -есть... -и у меня есть. а у мамы нет. ПОЛОМАЛА.....
У нас поздняя дочка. Стараемся привить ей то хорошее, что было в СССР. Поэтому часто говорим ей: вот когда мы ходили в 1й класс, ксерокса не было, Интернета не было, и проч. Она: папа, а когда ты был маленький, динозавры ещё жили на земле?
В Сыктывкаре открыли памятник российскому рублю. Почтить память приглашаются все желающие без ограничений. Местные горожане уже начали возложение цветов
Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом. Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки. Итак. В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее: "Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый "понтиак". Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?" Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — "клиент всегда прав!" — послали инженеpа на пpовеpку...
Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был... Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится! Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет. Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность... В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое... Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история...
В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства. По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона. На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем: Вот настали времена: Что ни день, то чудо. Водку гонят из говна По три литра с пуда! Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.
Одной дамочке в Америке по фамилии Грин пришло письмо из универмага «Волмарт», что каждый раз, когда она совершает в этом магазине покупки, ее муж развлекается разными путями, создавая проблемы обслуживающему персоналу. Таких случаев набралось аж 15 за последние шесть месяцев и если это произойдет еще хотя бы один раз, их семье закроют вход во все супермаркеты этой компании. Далее идет описание бесчинств этого мужика: ------ 1. 15 ноября 2013: Взял 24 пачки презервативов и подкладывал их в тележки других покупателей, когда они этого не видели. 2. 23 ноября 2013: Установил время срабатывания всех будильников в отделе домашнего оборудования так, чтобы они запускались через каждые 5 минут. 3. 10 декабря 2013: Провел по полу дорожку томатным соком в сторону туалета. 4. 23 декабря 2013: Подошел к служащей магазина, сказал ей официальным тоном: «Код три в секции домашнего оборудования!» - следя за ее реакцией. 5. 10 января 2014: Прошел к стойке обслуживания и попросил доставить мешок конфет M&M к выходу. 6. 23 января 2014: Переставил табличку «Осторожно, мокрый пол!» в зону, застеленную ковролином. 7. 15 февраля 2014: Установил тент в отделе для туристов и предлагал другим покупателем приходить с подушками из отдела спальных принадлежностей. 8. 5 марта 2014: Когда служащая спросила, не может ли ему чем-то помочь, он упал на пол и начал причитать: «Ну почему вы не можете оставить меня в покое?» 9. 26 марта 2014: Глядел в упор в камеру наблюдения, используя ее как зеркало и ковыряя в носу. 10. 2 апреля 2014: Держа в руках ружье в отделе для охотников, спросил у сотрудника, где тут можно достать антидепрессанты. 11. 15 апреля 2014: Шнырял по магазину, оглядываясь вокруг с подозрительным видом и громко напевая мелодию из «Миссия невозможна». 12. 26 апреля 2014: В «авто» департаменте строил рожи перед различными хромироваными деталями. 13. 1 мая 2014: Спрятался между стойками с одеждой и когда люди проходили мимо, кричал: «Выберите меня! Выберите меня!» 14. 12 июля 2014: Во время объявлений по громкоговорящей системе принимал позу эмбриона и вопил: «Нет! Нет! Шейла! Снова эти голоса!!!»
И последнее в списке, но далеко не последнее по исполнению, вот прямо сегодня...
15. 16 сентября 2014: Зашел в примерочную кабину, заперся и подождал некоторое время. А потом начал громко кричать: «Эй! Кто-нибудь! Мне срочно нужна туалетная бумага!» ------
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
Вчера в магазине, на кассе, передо мной стояла беременная девушка, которая стала покупать сигареты. И между ними произошел следующий диалог. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18 лет, вот паспорт". Продавщица:"Я не про вас, а про него (и указывает на живот), вот пусть родится, доживет до 18 лет и решит травиться ему никотином или нет". Немая сцена... Эх! Побольше бы таких продавщиц.
Эта история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”.
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история:
Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки!
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. Окей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?»
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Два британских гаишника из North Berwick (восток Эдинбурга) попали в очень щекотливую ситуацию когда проверяли скорость автомобилей на моторвее A1 Great North Road. Один из офицеров (его имя не называется) использовал ручной радар чтобы замерять скорость автомобилей которые буквально выскакивали на них из-за гребня высокого холма, и был немало удивлен когда зарегистрировал скорость почти 500 км в час. Их радар вдруг перестал работать, а офицеры не смогли сбросить его настройки. После этого оглушительный рёв над верхушками деревьев показал что радар на самом деле зафиксировал скорость истребителя НАТО Торнадо, который занимался упражнениями на малой высоте в пограничной зоне Северного моря. При возвращении полицейских в штаб-квартиру начальник полиции написал гневную жалобу в Королевские военно-воздушные силы Великобритании на порчу дорогостоящего оборудования. Лаконичный ответ не заставил себя долго ждать: "Спасибо за ваше сообщение, которое проясняет ситуацию с этим инцидентом. Возможно вам будет интересно узнать, что тактический компьютер в истребителе Торнадо автоматически распознаёт и блокирует враждебное радиолокационное оборудование, немедленно высылая к нему обратно мощный сигнал помех. Кроме того, ракета воздух-земля на борту полностью вооруженного самолета также автоматически наводится на ваше оборудование. К счастью, пилот который летел на Торнадо вовремя отреагировал на активный статус ракетных систем и успел сбросить автоматизированную систему обороны прежде чем ракета была запущена, и ваша враждебная радиолокационная установка была полностью уничтожена. Хорошего вам дня, сэр!"
Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос: — Кто там? — Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша. У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: — Чай будете? — Нет, спасибо. — А кофе? — Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился… — Вы с работы, да? Может, тогда коньяку? Правильно воспитанный мальчик!
Знакомый, проживающий в Германии, рассказал один случай. Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление. Пробыл в участке часа 2-3. При возвращении дoмой он видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее, а там конверт с письмом. Содержание письма: "Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр" (в тот момент были гастроли популярного театра, на который билетов не достать). Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра, его квартира была пуста.
В сети гипермаркетов Ашан есть линейка фирменных продуктов под брендом "Каждый день". Когда дошла очередь до фирменной водки, маркетологи призадумались и назвали "Наш выбор".
Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары) Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе:
-Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам! Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
- Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно! Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
- Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли? Старик ответил сердито: - Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял. Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил:
- Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли. Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:
- Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется - не бояться риска.
Зимой случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из улиц на окраине города написала возмущённое письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирался, и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство области, оттуда – в район, из района – в город. В июне женщина получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».
Совет по правам человека при Президенте России озабочен тем, что в 2014 году "в стране было продано 400 тысяч бейсбольных бит и только один бейсбольный мячик".
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж"пу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придется… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые… Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы … А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку… В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется ее объехать, выехав на обочину правой парой колес. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у нее за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не ее конек. А судя по взгляду, цель у нее одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
— Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.