Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Борьба с коррупцией по-красногорски.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
МВД объявило награду в миллион рублей за информацию о местонахождении подозреваемого, некорректно выигравшего внутрипартийный спор у замглавы администрации Красногорска
В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.
24
Существование - единственная форма жизни, гарантированная правительством.
Всем от меня что-то нужно, но сам я при этом не нужен никому.
Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».
Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…
- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.
Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.
Девушки, если ваш парень спит с вашим другом - это тревожный звоночек!
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек
Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн
- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в Рассею?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
6
Яценюк:
- Дорогие соотечественники! Позвольте рассказать вам о состоянии украинской экономики…
Один хохол другому:
- А кто ему сказал, что канадцам это интересно?
Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома
- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.
Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда
Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.
Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".
Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России
Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»
Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.
В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.
А вот депутатов и чиновников, которые в целях рационального использования светлого времени суток, собираются двигать время вперед-назад, следует, для начала, направить на курсы эффективного управления, для освоения навыков организации и планирования. Если обучение не даст результатов, их следует направить, сами понимаете куда.
Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.
Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»
Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.
Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...
1
- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу
Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь
- Стою в автобусе, гляжу на людей, и думаю: так они же все - "Чужие".
- Фантастика!
10
Когда же ты, с@ка, появишься - производитель носков-неделек.
Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.
- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!
19
По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин
Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.
Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.
Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.
Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член
Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!
41

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Рейтинг@Mail.ru