Повторные анекдоты

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Какие рёбра, такая и Ева.

Америка единственная страна, которая вмешивается в дела других стран по всему миру, а Россия единственная страна, которая вмешивается в дела Америки в других странах по всему миру.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Да, жена мне в этом уже призналась...

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Отец с сыном домой приходят, там бабка спит в кресле, рот открыт.
Сын говорит
- Бать, давай бабке в рот надаём!
-Ты что сын, это же моя мать, как можно!
- Ну как всегда,моей матери значит можно, а твоей нельзя!?

Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…

На международном танцевальном конкурсе было много ярких выступлений, но участники из Сирии просто взорвали танцпол.

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой оп****дол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уе***на... На каком-то этапе уе***н не выдерживает: "Слышь, дедок, х***ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы***бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Маленький Гоги подходит к отцу:
- Папа, а как называется, когда мальчик любит девочку?
- Гоги, это называется - дрючба.
- Папа, а как называется когда мальчик любит мальчика?
- А это, сынок , пидарастёш - узнаеш...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж@пу дает?!
-И в ж@пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

"Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил..."

Когда я впервые услышал фразу: "Два НАРЯДА вне очереди". То очень удивился тому, что это значит на самом деле....
@ Лэн Фета

В больнице:
- Больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов.

Долго втыкал в смысл фразы в объявлении: «Недвижимость, купить девушку», пока не понял, двушку, двушку…

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Фея приходит к Золушке.
- Давай, я тебе на бал платье красивое подарю!
- Да нет, у меня своё есть.
- Ну тогда туфельки хрустальные!
- Да нет, я в кроссовках пойду.
- Ну тогда давай, я тебе tampax подарю!..
- Да, он мне сегодня понадобится.
Взяла tampax, укатила на бал. Фея думает:
- Бедная девочка! Забыла ей сказать, что в полночь этот tampax превратится в тыкву!

Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад...
После присел. Закурил...
Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\:
- Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !!!

Вода в озере такая чистая, что виден весь мусор на дне.

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х***ня воробьяими питается!"

идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли п***да рыбой пахнет, то ли рыба п***дой!

Встречаются на горке два танка — один израильский,другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо,дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Алкоголь никогда не решает проблемы.
Зато часто создает интересную подборку новых.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Встречаются два попа, молодой и старый.
Молодой обращается к старому:
- Батюшка, у меня сегодня первая молитва, как ее отстоять?
- Сын мой, остограммся и все будет хорошо!
Через некоторое время:
- Батюшка, ну как прошла моя первая молитва?
- Сын мой, все было хорошо! Только ты допустил ряд ошибок. Во-первых, ты не остограммился, а опполлитровился, во-вторых, ряса в трусы не заправляется, в третьих, кадилом не крутят над головой, в четвертых, никакой другой матери, кроме Святой, в Святом писании нет и в пятых, молитва кончается словом "Аминь", а не "Пиз...ец"!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

-У меня новая секретарша почти блондинка.
-Что,рыжая?
-Да нет брюнетка но дура дурой.

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Парочка влюбленных. Она шлёт смс : милый, если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли свои слёзы. Если смеёшься, пришли свою улыбку! Он отвечает: я сейчас сру, что тебе прислать?