Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"
Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим. Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал. Съели. Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели. Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают: - Как это у тебя получилось? Русский: - Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...
идёт прохожий ночью по кладбищу. Ночь. Тишина. Темень. Туман- тропинку еле видно. Страшно - аж мороз по коже.
И вдруг где-то вдалеке раздаётся леденящий душу крик: "ЕБАААТЬ !". Испуганный прохожий ускоряет шаги, но следующий раз крик: "ЕБАААТЬ !" слышится уже ближе. Намного ближе. Прохожий бежит, задыхаясь, но "ЕБАААТЬ !" слышно уже совсем рядом. Тогда, насмерть перепуганный, он прячется за ближайшим надгробием и подбирает с земли какую- то деревягу.
Из тумана прямо на него выскакивает страшный, чёрный, всклокоченный мужик и прохожий в страхе херачит ему деревягой прямо по башке. "ЕБАААТЬ !"- (мужик хватается за голову и бежит дальше)
11
В маршрутке: -Извините,будьте любезны,передайте, пожалуйста,за проезд. -А ты чё,интеллигент? -Нет-нет,что вы!Я точно такое-же быдло ,как и вы.
Два сотрудника из органов на рыбалке. - Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Вugаtti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. - Нашли? - Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! - Отлично! Мужик доволен? - С чего бы?! В реанимации до сих пор.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!