Повторные анекдоты

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Россия - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то материнский капитал еще в придачу...

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Тусовка нужна для того, чтобы всецело и бесповоротно осознать, как же хорошо находиться у себя дома в майке, удобных штанах и с книгой.

Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим.
Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал.
Съели.
Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели.
Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Русский:
- Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...

идёт прохожий ночью по кладбищу. Ночь. Тишина. Темень. Туман- тропинку еле видно. Страшно - аж мороз по коже.

И вдруг где-то вдалеке раздаётся леденящий душу крик: "ЕБАААТЬ !". Испуганный прохожий ускоряет шаги, но следующий раз крик: "ЕБАААТЬ !" слышится уже ближе. Намного ближе. Прохожий бежит, задыхаясь, но "ЕБАААТЬ !" слышно уже совсем рядом. Тогда, насмерть перепуганный, он прячется за ближайшим надгробием и подбирает с земли какую- то деревягу.

Из тумана прямо на него выскакивает страшный, чёрный, всклокоченный мужик и прохожий в страхе херачит ему деревягой прямо по башке.
"ЕБАААТЬ !"- (мужик хватается за голову и бежит дальше)

В маршрутке:
-Извините,будьте любезны,передайте, пожалуйста,за проезд.
-А ты чё,интеллигент?
-Нет-нет,что вы!Я точно такое-же быдло ,как и вы.

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Вugаtti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.