Повторные анекдоты

Если твоя религия велит тебе убивать, значит твой бог сатана

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Моисей сказал:
- Все от Бога.
Соломон сказал:
- Все от ума.
Иисус сказал:
- Все от сердца.
Маркс сказал:
- Все от потребностей.
Фрейд сказал:
- Все от секса.
Эйнштейн сказал:
- Все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

В центре города висит баннер с интересной рекламой:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Знаете чем отличается пионер от сосиски?
Сосиска готова за 15 мин., а пионер ВСЕГДА.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Зашли мы с женой в магазин, видим карасей продают - взяли одного.
Потом вышли на улицу и видим котенка
Жена: какой хороший, давай из него котлеты пожарим?
Я подумал сначала что она больная, пока не понял что она про карася.

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, а вы в сельском хозяйстве разбираетесь?
- Конечно, я разбираюсь в сельском хозяйстве! - отвечает поручик. - Вчера вышел погулять и вижу: князь Болконский ебёт козу. Я подкрался потихоньку, спрятался в кустах да как взвыл волком! Так у князя одни рожки в руках остались.

Колобок повесился))