Повторные анекдоты

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

Звонок. Старушечий голос:
- И хито там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Сколько женщину не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Теперь вместо Турции, где все включено будет Крым, где все выключено.

Если на турецких курортах всё включено, то на крымских всё выключено

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали
в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого
ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

Господи, я так любил актёра Андрея Миронова, а ты его забрал...
Господи, я так любил песни Виктора Цоя, ты забрал и его...
Даже принцессу Диану, которая мне просто нравилась, ты тоже забрал...
.............................
Услышь меня, ГОСПОДИ!!! Я ОБОЖАЮ Эрдогана, Порошенко, Яценюка, Авакова, Тягнибока и, конечно, Обаму!!!
Заранее благодарен...

В городе Херсон невозможно выспаться

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле: ВГТРК Россия 24 пригласила эксперта-астрофизика, выпускника Воронежского государственного аграрного университета, который в прямом эфире рассказал: "CNN отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи. Госдеп заявил о причастности России и направил еще один корвет в Каспийское море, но корвет испугался российских высокоточных ракет. Париж выразил озабоченность. Лондон выразил обеспокоенность. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить. Польша решила, что в связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить. Украина утверждает, что взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва и Латвия заявили, что взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских и попросили создать еще три американских базы на своей территории. В Москве правоохранительным органам сдались 534 кавказских боевика, в момент ареста присягнувших на верность ИГИЛ и взявших на себя ответственность за взрыв СН. Глава ИГИЛ признался, что поляки, хохлы и ещё кто-то, кто в ближайшее время не признает Россию ведущей мировой державой, продавали ему оружие. В общем, весь мир ненавидит Россию за её духовные скрепы".

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Каким раньше был русский офицер?
Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
А сейчас какой российский офицер?
Он слегка выбрит и до синевы пьян. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на х*й".