Остальные новые истории

Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!
А он улыбается и говорит, я тебе после операции новый правый сапог подарю, мне он ненужен. Смотрю на него, а у него самого правой ноги до пол бедра нету, к операционному столу самодельная табуреточка подставленна, на которую он культей ноги опереться старается. И рана у него не старая, бинты сукровицей пропитаны. Перед операцией все ногу мостил свою, что б не на срез, а потом так увлекся, что про себя забыл... На перевязке рядом лежали ...
И сапог подарил, я в нем после войны ещё лет десять ходил. Вот такой "сапожник".

Умер дед Порфен в 92 году.
Под старость сидел на лавочке у полисадника и играл на гармошке.
Любил повторять:
- Хорошо тому живется,
у кого одна нога,
и залупа меньше трется
и не надо сапога.

© Камлот

Бывает тебе везет, а бывает не очень. Бывает бросил монетку в автомат, а выиграл 3. Хуйня конечно, а приятно. А бывает ну ВААЩЕ повезло

Открываешь глаза первый раз в жизни и недовольный совсем - холодно тут в этом мире, непонятно чо каво. И вокруг люди стоят. Не просто в белых халатах, а кто в чем. Кто во фраках, кто в национальных костюмах. Смотришь над собой, а женщина которая тебя держит - с короной на голове. Только для тебя это просто блестящая фигнюлька какая-то пока, и ты делаешь громкое УА-УА. И вся площадь в общей волне встает на колени. И в глубине души ты уже подозреваешь...ПОВЕЗЛО...

Или едешь на универсале из Сагры в Екат. И сонный весь. В голове все еще тыщ-тыщ и розовые розы Светки Соколовой, а в кармане пятнаха. И чуток на встречечку выехал у горки и за тобой сирена сразу. Нарушаете? Будем оформлять. Сидишь в девятоне смотришь регистратор и понимаешь - ну да, не вариант. Либо пешком ходить либо отдать все что есть. И тут он достает протокол и после первых строк и "где работаете" у него чернила заканчиваются. И он еще так нагло тебя спрашивает - а у Вас ручка есть? А у тебя полкейса под пультом ручками забито. И красными и синими. И маркеры есть. Но только для тебя и гостей на празднике. А для тех кто в форме нету ничего. Иди сам купи...в два ночи...на трассе ... под Сагрой. И тут ты точно знаешь....ПОВЕЗЛО

Или в страховой работаешь и за ОСАГО бегаешь. 600 бланков продашь - на 7 тыщ наработал. И все бегают. А тут батя взял и поднялся по карьерной лестнице. И ты уже страхуешь Новотрубный завод от пожара. Ежегодно. На 300 миллионов в год и твои 1.5 процента. И резко ПОВЕЗЛО

Стоишь в Новосибирске в международном терминале. И понимаешь что это не терминал, а сарай какой. И люди дикие такие же. Как будто в нем и жили. Не очередь, а штурм метро в Китае. И персонал хамит и кофе по 150 р. и сартир вонючий с незакрывающимися дверцами. А тебе еще лететь восемь часов на месте куда ноги даже не влазят, плюс дети у всех от 2-х до 5 лет, так что концерт обеспечен. Со звковыми и обонятельными эффектами. Почти как в кинотеатре 5д. В итоге стоишь на регистрацию последний, поскольку не стал как сибирское быдло ломиться вперед и возмущаешься вслух. И тут к тебе подходит представитель авиакомпании и спрашивает - а не хотите ли вы перейти в бизнес класс с доплатой в 1500 р.? И ДА ДА. Тебе блять ПОВЕЗЛО. У тебя сразу отдельное лежачее место, меню на выбор с аперетивом и бухлом, отдельный выход из самолета по прилету, плед и набор "все для комфорта". И ПОВЕЗЛО...

ПОВЕЗЛО когда ели суп на тушенке и всей ротой потом бегали из медсанчасти до туалета с дырками в поле. 3-е суток. А ты на губе стоял, так как опять что-то натворил. И стоишь под грибком и сухпай точишь, стыдливо крекер сгущенкой из дома мажешь и только видишь как поодаль люди дрищут. В туалете, у туалета, за туалетом. Вот когда внеочередной тебе влепляли - думал во блинн невезуха. Ан нет - ПОВЕЗЛО

Или тебе 40 вдарило, а ты до сих пор не женат был. И думал, ну вот раньше бы бабу искал детей заводил. А вместо этого ты квартиру покупал, машины менял, в отпуск ездил. И типа щас поздно уже. И все. И тут бах - после УЗИ - а у вас тройня будет. И через 6 месяцев весь дом на три голоса голосит так, что побелка сыпется, а тебе похуй. Ходишь и лыбу давишь - вот уж ПОВЕЗЛО так ПОВЕЗЛО

Да или просто - в столовке гречку с котлетой взял. Ковырнул крупу - а там внутри еще котлета была, а на кассе не заметили. И тоже приятно. И тоже ПОВЕЗЛО

vk.com/alexander.bannikov

Теща - конструктор линий электропередач ЖРД. Недавно поступил к ней заказ - линия на металлических опорах в глухом уголке Сибири. "Заказывайте железобетонные" - посоветовала многоопытная теща - "они дороже, но металлические у вас просто с.издят". Заказчики не согласились. Через пару недель после установки опор звонят расстроенные, но ржут: "А ведь действительно с.издили! Но всего одну опору. Понимаете, линия была уже под током, и недавно дождь прошел. Нашли на месте преступления ношеные штаны, все засранные. И следы вокруг - будто гигантский тушканчик скакал!". Теще потом приснился лесоруб с бензопилой "Дружба" и голой искрящейся задницей :)

Сейчас смотрю 'Тихий Дон' Урсуляка. Сцена свадьбы. Пьянка-гулянка. Играють на гармошке. Никак не покидает мысль: надо посмотреть фильм Кустурицы 'Чёрная кошка, белый кот'! Этим казакам не хватает трубачей и немного смуглых мужиков-будет та же цыганщина! Собственно и не только свадьба напомнила цыганщину. В совнтском фильме такого не было.

Увидел квинтэссенцию рекламной мысли: "В нашем магазине вы можете крупно сэкономить на подарке своей любимой!"