Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь! Вы только подумайте - живую лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт. Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.
С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов". Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб... Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.
Путин выступая перед депутатами Государственной Думы: - Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции. Итак, мои дорогие однорукие коллеги..
Особенности женской логики. Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?
Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь. ... А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.
Девушка (блондинка начитанная): - И не надо разговаривать со мной с саргазмом! ....чё ты ржёшь? - Танюша расскажи лучше как тебе удалось истфак закончить, без всякого саргазма спрашиваю? Красота страшная сила?
На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.
Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?
На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы". Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?
Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету
Жена (в бешенстве): - Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!! Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался… - Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про… - Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!
Учительница спрашивает у второклассника: — Лёша, сколько будет 1+1? — Не знаю — Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? — А он яблоки не носит — А что он носит? — Мясо — Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? — А он кусками не носит — А чем он носит? — Ляжками — Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? — Ж*пa
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.